lunes, 28 de junio de 2010

3x11 El ojo de Júpiter

3x11 El ojo de Júpiter

He tenido que volver a ver este capítulo, especialmente horrible. Así que escribo esto con menos ganas. Si recordais estaban en un planeta buscando no sé que ostias. Es un planeta con demasiado contraste. Así le daban un tono misterioso. No me gustaría vivir en un planeta con tanto contraste.

Gaius se mueve a ritmo de piano por la nave cylon, ahora vacía, otras veces repleta de gente. Sigue el llanto del niño que robaron, Hera se llama. La mira, le pregunta que te pasa y le dice que cuente con él mientras se inclina a acariciarla. También hay gente que hace esto, el caso es que aun así no me lo creo. Puedo ver la escena cien veces y no me parece sincera. No me lo parece porque el actor que hace de Gaius no me parece ni medio bueno.

El jefe mira todo el rato a las montañas, como si le esperara algo. Mira y mira todo el rato. ¿Querrán decirnos algo? Él no deja de mirar sin sentido hasta que se va por medio del bosque. Muy normal. Se aleja del campamento y anda sin rumbo por unas montañas con la misma vegetación que en la tierra. Ojalá se vayan sin él.

Coño, ¡Si ha descubierto un templo importantísimo de la religión de Galáctica! Ojalá tuviera yo esa suerte. Este tío se sienta en un pajar y le pica una aguja.

Llama a Roslin y se lo cuenta. "¿Es el templo de los cinco?" "Sí, lo he reconocido por estos píxeles y por que yo también he hecho photosopeos por los libros de mi padre. Formaba parte de nuestra religión, vamos, de la suya bla bla bla" ¿Qué le ha preguntado? ¿"Es el templo de los cinco" o "Cuenteme Vd su vida"?. Luego sigue "Lo único que sé es que son las cosas que recuerdo por colarme en el estudio de mi padre cuando él no estaba mirando". Como ahí y justo ahí hay un objeto que les indicará el camino a la tierra los cylon entran en contacto con ellos para negociar. Ahí tienen a varios cylon a los que atrapar y torturar. Cinco soldados enemigos peligrosísimos. ¿Qué hacer? Atenderles como a invitados especiales. ¿Y para devolverles a su nave? Pues lo ideal sería pegarles un tiro y que reaparecieran, digo yo. Boomer se queda fuera, con el otro modelo que se ha hecho de los humanos.

Mola eso del Opening a mitad del episodio.

De los cylon el vejete sobreactúa tanto como Jim Carrey, pero no porque quiera, sino porque es mal actor. Hay una negociación: ¿Qué hacemos si no nos dais el ojete de Júpiter? Os matamos. Como si no lo hubiéramos intentado cien veces.

Entonces Boomer y la Boomer cylon hablan. Le revela que su hijo vive. Grandes conversaciones:

-Diría que mientes.
-Alguien miente, pero no soy yo.

Luego Adama se lo confirma porque...

Apolo y Starbuck están dándose el lote en el planeta a espaldas de la negrita cachonda. Folleteo el que sea, pero a la hora de divorciarse, "es que es un sacramento". No voy a decir que esto sea poco real, pues hay gente así, sólo que Starbuck es gilipollas. Y como ha pasado este roce con los cylon pues tienen que organizar una pequeña resistencia. Y para liderarla buscan al novio muerto de Starbuck, que no quiere "arriesgar sus vidas por algo que aun no han encontrado".

Bueno, pues el templo que tienen que defender está lleno de explosivos. Así si los cylon quieren entrar lo vuelan y punto. Lo malo es que no lo vuelen antes, porque hay una escena penosa que nos podríamos haber ahorrado. Mofletitos echa de menos a no sé quien. ¿Estará bien? pregunta. Claro que está bien, dice el otro sin tener ni puta idea. Y luego hay una especie de escena contando su conversión de fe a lo más pura beata de los 60. Y mofletitos admirando su "expresión de respeto".

Ay señor, llevame pronto.

A Starbuck le derriban. Su novio muerto dice que va a rescatarla y Apolo ordena que lo detengan porque no hay persona. No tengo que explicar la extraña paradoja.

Cuentan que tienen prisa por irse porque hay una supernova que va a explotar. Y cuentan, ahora, que hay cylons en el planeta. Como si no lo supiéramos ya. Está bien para los personajes, pero a nosotros nos da igual.

Menudo episodio más deshilachado. A la cylon periodista le ha dado por matarse para ver lo que hay entre la vida y la muerte. Quiere ver a los cinco cylon restantes. Que bobada. ¿Recordais porque sabemos que hay 12 cylons? Porque apareció una nota en el despacho de Adama en el primer episodio por arte de birlibirroque. El caso es que quieren bajar al planeta, lloriquean, aparece la cylon nº 6, dice "¿Cuál es vuestro secreto? Teneis que decírmelo" No se lo dicen.

Al final van raiders cylon al planeta y Adama amaga con bombardear.

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