sábado, 4 de diciembre de 2010

Despedida y cierre

He hecho otra entrada de estas y no tiene ninguna gracia.

Mi vida personal está en periodo de transiciones y no tengo ánimos ni fuerza para seguir viendo esta serie.

No tengo que seguir diciendo lo terrible que es.

Ahora veré Lost, y si no me gusta lo dejaré en el segundo episodio, pero no ganaré más el tiempo riéndome de ella, porque ya no tengo gracia, ni ganas.

Ha sido un placer.

lunes, 28 de junio de 2010

3x12 Éxtasis

Revisión segunda de este episodio. Cuanto sufrimos las madres.

El episodio anterior fue especialmente gili. Algunos están en el planeta de alto contraste, las bombas atómicas están preparadas. ¿Y qué más da? Aquí están todos los humanos, pero no todos los cylon. Hay cylon a montones en sus planetas y tienen años y años para buscar la tierra. Son los humanos los que tienen el tiempo limitado.

Devuelven las naves... todas menos una. Y todos los cylon se enfadan con la cylon periodista por no haber devuelto también esa.

Boomer pide a su marido (Clio o algo así) que le mate para reencarnarse después de una escena sentimentaloide. Un militar de Galáctica se teletransporta a las naves cylon y aquí no ha pasado nada. Clio se defiende: "Me lo suplicó. Si hubieran visto su mirada...". Luego se pone gallito y dice que si no hubieran robado a su bebé no estarían esta situación.

En cualquier sitio le pegarían un tiro por traidor y follamáquinas. Y no olvideis que es el que hizo que no se cargaran a los cylon.

¿A qué viene esto? ¿No podría haberse pegado un tiro a si misma?.

Cuando resucita en la nave de los cylon va a ver a su bebé. La serie es tan tan cutre que ponen llanto de bebé de fondo aunque el bebé está sonriendo. Para más inri, deja de llorar en cuanto llega su madre. "La conoce" dicen. Y se la intenta llevar a Galáctica para que la vea un médico. Entonces empiezan a discutir sobre si Dios perdonará que muera o si quiere que la maten o que. La nº 6 mata a una Boomer y a nadie le importa. A mi menos que a nadie.

Starbuck, si recordais, se había estrellado. A la negrita la mandan que se vaya a rescatarla. Oye un tiro, matan a su compañero y huye como loca. Al rato aparece magicamente al lado de Starbuck, que, por cierto, en todo este tiempo no ha hecho nada, ni quitarse un guante que está intentando quitarse ahora ni nada. Pelea verbal de gatitas.


En el planeta también están ahora la cylon periodista y Gaius. Conversación gilimetafísica: "Tu eres la ungida", "Está escrito", "Si conoces la cara de Dios conoces la locura". Por cierto, ahora hablan de Dios cuando en general hablan de LOS DIOSES. Con la importancia que tiene la religión en esta serie y ni siquiera cuidan eso.

El resto va a proteger el templo para retrasar a los cylon. Escena de acción absurda, un extra muerto que no le importa a nadie, disparos a los cylon como si eso les importara. Los cylon vuelven y otra escena de esas malísimas que sólo se pueden ver en Galáctica y en los tebeos de Mortadelo:

En medio de un tiroteo
-¿Tiene el ojo de Júpiter?
-Casi. Estoy descifrando los jeroglíficos. Dicen algo de una estrella, un poco de choped, el culo de Hitler y de Al Pacino (transcripción no literal)
-Oiga, dejese de explicaciones, ¿Tiene el ojo de Júpiter o no?.

Pasa un rato de él, hace acrobacias con granadas y luego sigue hablando para mandarle que vuelen el templo.


¿Para qué interrumpirle? No hay prisa, sólo les están disparando.

El jefe se queda pensando en que va a volar el templo y cuando quiere hacerlo ya han llegado los cylon y han quitado todos los detonadores.

Entonces las nubes de ese planeta empiezan a moverse raro, Gaius entra en el templo y otro momento absurdo:

La periodista dice que es su destino, el predicador dice que no puede pasar y que lo siente. Todos nos quedamos pensando en WTF, el predicador saca una pistola y Gaius le dispara con otra pistola, pistola que no había salido de ningún sitio.

Por alguna razón en aquel planeta en el que la humanidad estuvo hace miles de años hay copias de los cylon que crearían montones y montones de años después. Tiene todo el sentido del mundo si crees en cosas como que un tipo resucita al tercer día y así.

La periodista los ve, empieza a sangrar por la nariz y no nos dicen quienes son los nuevos cylon.

Cientos de soldados van al templo para volarlo y el jefe se queda arrodillado. Al final en el templo sólo aparece el jefe y ni rastro de los soldados.

La nova va destruyendo todo poco a poco, a lo Crónicas de Riddick (el juego es muy bueno, conste). Hay unos efectos especiales fabulosos que nos traen de vuelta al año 99 y reaparecen en Galáctica. Además de a Gaius se han traido a la nº 6. ¿No estuvo esta ya encerrada con los humanos y la torturaron durante meses?

En Galáctica tienen de todo. Un ring, empresas, jardineros, fotos de los niños de otros e incluso mapas de la historia de la galaxia. Cuentan que hace 4.000 años hubo otra Supernova que se vió desde el planeta donde están los que hicieron el templo. Y supongo que pudieron calcular que llegarían unos visitantes cuando explotara la estrella cercana.

Añadamos insulto a injuria: Starbuck dice "Ioen dijo que yo tenía un destino, un destino que estaba escrito" y mira al infinito después de que Clío le enseñe un dibujo que hizo de niña en el que se veía a la supernova.

Los propios cylon matan a la cylon periodista para siempre.

3x11 El ojo de Júpiter

3x11 El ojo de Júpiter

He tenido que volver a ver este capítulo, especialmente horrible. Así que escribo esto con menos ganas. Si recordais estaban en un planeta buscando no sé que ostias. Es un planeta con demasiado contraste. Así le daban un tono misterioso. No me gustaría vivir en un planeta con tanto contraste.

Gaius se mueve a ritmo de piano por la nave cylon, ahora vacía, otras veces repleta de gente. Sigue el llanto del niño que robaron, Hera se llama. La mira, le pregunta que te pasa y le dice que cuente con él mientras se inclina a acariciarla. También hay gente que hace esto, el caso es que aun así no me lo creo. Puedo ver la escena cien veces y no me parece sincera. No me lo parece porque el actor que hace de Gaius no me parece ni medio bueno.

El jefe mira todo el rato a las montañas, como si le esperara algo. Mira y mira todo el rato. ¿Querrán decirnos algo? Él no deja de mirar sin sentido hasta que se va por medio del bosque. Muy normal. Se aleja del campamento y anda sin rumbo por unas montañas con la misma vegetación que en la tierra. Ojalá se vayan sin él.

Coño, ¡Si ha descubierto un templo importantísimo de la religión de Galáctica! Ojalá tuviera yo esa suerte. Este tío se sienta en un pajar y le pica una aguja.

Llama a Roslin y se lo cuenta. "¿Es el templo de los cinco?" "Sí, lo he reconocido por estos píxeles y por que yo también he hecho photosopeos por los libros de mi padre. Formaba parte de nuestra religión, vamos, de la suya bla bla bla" ¿Qué le ha preguntado? ¿"Es el templo de los cinco" o "Cuenteme Vd su vida"?. Luego sigue "Lo único que sé es que son las cosas que recuerdo por colarme en el estudio de mi padre cuando él no estaba mirando". Como ahí y justo ahí hay un objeto que les indicará el camino a la tierra los cylon entran en contacto con ellos para negociar. Ahí tienen a varios cylon a los que atrapar y torturar. Cinco soldados enemigos peligrosísimos. ¿Qué hacer? Atenderles como a invitados especiales. ¿Y para devolverles a su nave? Pues lo ideal sería pegarles un tiro y que reaparecieran, digo yo. Boomer se queda fuera, con el otro modelo que se ha hecho de los humanos.

Mola eso del Opening a mitad del episodio.

De los cylon el vejete sobreactúa tanto como Jim Carrey, pero no porque quiera, sino porque es mal actor. Hay una negociación: ¿Qué hacemos si no nos dais el ojete de Júpiter? Os matamos. Como si no lo hubiéramos intentado cien veces.

Entonces Boomer y la Boomer cylon hablan. Le revela que su hijo vive. Grandes conversaciones:

-Diría que mientes.
-Alguien miente, pero no soy yo.

Luego Adama se lo confirma porque...

Apolo y Starbuck están dándose el lote en el planeta a espaldas de la negrita cachonda. Folleteo el que sea, pero a la hora de divorciarse, "es que es un sacramento". No voy a decir que esto sea poco real, pues hay gente así, sólo que Starbuck es gilipollas. Y como ha pasado este roce con los cylon pues tienen que organizar una pequeña resistencia. Y para liderarla buscan al novio muerto de Starbuck, que no quiere "arriesgar sus vidas por algo que aun no han encontrado".

Bueno, pues el templo que tienen que defender está lleno de explosivos. Así si los cylon quieren entrar lo vuelan y punto. Lo malo es que no lo vuelen antes, porque hay una escena penosa que nos podríamos haber ahorrado. Mofletitos echa de menos a no sé quien. ¿Estará bien? pregunta. Claro que está bien, dice el otro sin tener ni puta idea. Y luego hay una especie de escena contando su conversión de fe a lo más pura beata de los 60. Y mofletitos admirando su "expresión de respeto".

Ay señor, llevame pronto.

A Starbuck le derriban. Su novio muerto dice que va a rescatarla y Apolo ordena que lo detengan porque no hay persona. No tengo que explicar la extraña paradoja.

Cuentan que tienen prisa por irse porque hay una supernova que va a explotar. Y cuentan, ahora, que hay cylons en el planeta. Como si no lo supiéramos ya. Está bien para los personajes, pero a nosotros nos da igual.

Menudo episodio más deshilachado. A la cylon periodista le ha dado por matarse para ver lo que hay entre la vida y la muerte. Quiere ver a los cinco cylon restantes. Que bobada. ¿Recordais porque sabemos que hay 12 cylons? Porque apareció una nota en el despacho de Adama en el primer episodio por arte de birlibirroque. El caso es que quieren bajar al planeta, lloriquean, aparece la cylon nº 6, dice "¿Cuál es vuestro secreto? Teneis que decírmelo" No se lo dicen.

Al final van raiders cylon al planeta y Adama amaga con bombardear.

martes, 25 de mayo de 2010

Nota

Tardo tanto porque he perdido un pincho USB donde tenía las dos siguiente entradas.

domingo, 16 de mayo de 2010

Me han pillado

La verdad es que el poco tiempo y lo mucho que me cuesta ver Galáctica hace que me retrase. Tengo ya preparado el siguiente episodio, pero faltan por pulir un par de cosas.

Mi lector (sólo tengo uno) me ha pillado ya. Que rabia. Tengo que darme más prisa... Pero es que este nuevo episodio era demencial del todo y no podía resistirlo más.

Acepten mis disculpas.

domingo, 25 de abril de 2010

3x10 El Paso

En el último episodio no pasó nada. A ver si este es mejor.

Empiezan diciendo que la comida se ha contaminado y que quizá no hay un paso hasta este planeta o algo así. No tengo ni idea de que demonios están hablando.

Con los niveles que tienen, dice el médico, sobrevivirán entre 7 y 10 días. Espero que no sea de hambre, por que vamos listos si sólo pudiéramos estar 7 días sin comer. Sí. Era sin comer... vamos, que han pasado de informarse ni de eso. De eso que sabe hasta un niño de primaria.

Mientras, Sharon va por un sitio en el que parece que hay mucha radiacción. Se va mareando y tosiendo y sudando. El efecto de la radiacción en el cuerpo es acumulativo. Pero seguro que cuando vuelva a Galáctica está sana como una lechuga.

Pues mira, me equivoqué. Dicen que una cylon resiste mayor radiación. Nunca han estudiado como son los cylon, así que no sé como lo saben. Vamos, que se lo han inventado.

Quieren ir a un planeta que han encontrado lleno de comida. (¿Qué probabilidades había?)

Tienen un salto especial que les permite moverse varios años luz de la galaxia y tienen que pasar por un sitio concreto para ir a un planeta. Yo ya ni pregunto, pero me suena, cuando menos, peculiar. Quiero decir: Una gilipollez.

Considerando que las naves civiles no están preparadas para la radiación y moriría el 80% de la gente. Los planes que tienen son los siguientes:

1.Va Galáctica, coge la comida y la trae. No hay sitio. Hay sitio para meter toda la puta mierda que se les ocurra durante cientos de episodios, pero no para meter comida para subsistir un par de semanas en lo que hacen más comida. Además dejaría a la población abandonada durante un rato.

2.Van las naves normales con poca tripulación. ¿Otra vez? Qué no están preparadas, coño

3.Un raptor guiará a cada nave civil. Tiene sentido... No hace ni dos minutos, ni dos putos minutos que han dicho que moriría el 80% de la gente. Pero si la AGM (Asociación de guionistas mongolitos) cree que es un buen plan, todo sea por la integración.

¡Hay un resto del pasado! Uno de esos que ha preferido, en todos estos años que llevan en galáctica, no leerse los 50.000 nombres de supervivientes para ver si se tenía la sorpresa de encontrarse con algún conocido. Y dice a... a una piloto que se llama Cat o algo así qué si saben quien es en Galáctica. Ooooh.

Están en un pasillo con gente y enseguida están solos en un sitio de esos donde no cabe la comida. Una habitación vacía. ¡Cómo se ven las costuras a la narración! Puedo imaginarme a los dos cuando les dicen "Acción" y empiezan la escena con un genérico "Ven Aquí". Luego hablan un rato, se ponen como si se fueran a besar y Cat se va. Es difícil de explicar, pero es un modo fatal de narrar las cosas. Otro ejemplo viene justo después, cuando Tight entra en el centro de mando. En vez de mirarle simplemente, tienen que poner a Gaeta diciendo a alguien "Compruebalo" como muy preocupado, para dar aire de tiempo ocupado en el CAG

El diseño de las naves cylon es idiota. ¿Luces por todas partes y pasillos triangulares?

Y el modo de pasar por la radiación también. No sé si es la radiación o es una nube de polvo, pero veo a un montón de naves pasando entre ellas. Ahora que tenemos el volcan ese (no es un volcán, es la madre de algún fan de BSG que era tan gorda tan gorda que, cuando la cremaron, tuvieron que parar todos los vuelos de Europa) sabemos que pasa si un avión pasa por una nave de polvo: Que se "lima" y se hace cachitos.

Y no vale que estas naves estén blindadas. Si fuera una gota de pintura vale. Pero son miles y miles de motas de polvo. Hasta Galáctica está reventando.

Primer salto y pierden una nave. No han podido comunicar las coordenadas parece. Lo que hacen es ver (Ver con los ojos) a la otra nave para saltar. Se comunican con radio pero por alguna razón necesitan ver a la otra nave para saltar. Vamos, que va otra gilipollez. Y Cat se ha vuelto rubia de repente. La radiación, que es como agua oxigenada. O los maquilladores, que pensaban que así tendría más pinta de enferma.

Además ven a la nave aparecer y desaparecer. Pero pasan de seguirla ni un poquito.

Los saltos de ida y vuelta los dan seguidos. No sé que prisa tienen.

Bueno. Resulta que el amiguito de Cat es su antiguo proveedor. Cat es, en realidad, un camello. El nombre lo cogió de una chica que murió antes del ataque.

Osea, que Cat no es quien es aunque ya empezó la serie como piloto. Vamos, que da igual. Como si dicen ahora que Adama en realidad no es Adama y que es director de un colegio en Springfield.
Además, en otros episodios hemos visto como Cat es de las mejores pilotos. Osea, que ha aprendido a lo bobilis bóbilis. Todos se han recuperado de la radiación, menos ella, que tiene... cancer. ¿Cómo lo sé? Porque se le cae el pelo, como a los que se dan radioterapia. Vamos, que lo sabe ella y se trata en secreto. O que los guionistas no han querido informarse de algo que deberían saber. Al final muere.

En otro orden de cosas: La cylon periodista se está matando un montón de veces porque le mola la sensación

miércoles, 31 de marzo de 2010

3x09 Asuntos Pendientes

Este episodio es aburridísimo. Sólo hay un momento de vergüenza ajena. No pasa nada de la trama ni nada.

Uno de los métodos que uso para saber si un actor es bueno o malo es verle sin voz. Y en Galactica son terribles.

Como se lo montan en Galáctica. Hasta tienen combates de boxeo ¡y un ring!. En un lugar con unas 40.000 personas. Muy bien podría ser Springfield, por eso de que todas las cosas posibles suceden en un sitio tan pequeño.
El caso es que en Los Simpson es medianamente creible.

Pelean Lee Adama y Lilo o como quiera que se llame. Y parece ser que Starbuck reta a algo a Apolo. ¿A un combate de boxeo? Starbuck es un personaje más insufrible que Waldo en Cosas de casa, así que espero que le partan la cara.

Se enfrenta a un secundario, a Hot Dog. En estos combates no importan los rangos. Los rangos militares digo porque lo de personaje secundario, principal, semiprincipal etc hacen esto más que predecible.

Todo esto se adereza con flashbacks de como Starbuck intenta picar y joder a Apollo en Nueva Cáprica y de la relación entre Adama y Roslin.

De fondo se ve a algunas personas (como a la negra que ya no sé ni como se llama)gritando "Vamos" aleatorios. Están tranquilos, gritan y vuelven a la normalidad. Osea, que piensan: "Me toca gritar" y gritan.

Entre los flashbacks hay algunos diálogos normales entre Adama y el jefe. Se supone que explican porque Adama está enfadado con el jefe y le sube al ring. Y luego le golpea con toda la saña. El jefe se sorprende y al principio es piadoso, pero se le pasa y le empieza a golpear él también. Hay un parón en la pelea con diálogos de relleno:

Roslin ordenando al médico coagulante y hielo para las heridas como si ella fuera médico y como si eso de cerrar una herida tuviera alguna decisión que tomar.
El médico preguntando veinte veces si quiere continuar (parece Windows Vista)
Roslin otra vez dando instrucciones básicas o aleatorias a Adama (Golpeele y no deje que le golpeen y dele un gancho de izquierdas si quiere ganar).

Ahora parece ser que lo que quiere Adama es que el jefe vuelva a ser tan buen jefe y tan duro como era antes de bajar a Nueva Cáprica. Y lo conseguira seguramente con un combate de boxeo.

Al final pegando al jefe lo que quería era mostrar a todos que no pueden volver a bajar la guardia como en Nueva Cáprica. Muy normal, sí. Vaya aguafiestas.

Los flashbacks y piques de Starbuck y Lee se repiten a lo largo del episodio, como conformando una historia que no le importa a nadie. Se ve como se acuestan (ni un pezoncito. Y eso que casi casi) y se preguntan que van a hacer entonces.
Que tontería. Pues seguir como hasta entonces. Ni que un polvo te atara de por vida. Ah, que estos son ultrareligiosos. Vaya vaya. Quedan en decírselo cada uno a su pareja. Starbuck a su novio muerto y Apolo a la negra.

Entre todas las escenas terribles, hay una que supera en vergüenza ajena todo lo demás. La supera tanto que he tenido que adelantarla. Se ve a Apollo en el bosque gritando "ME LLAMO LEE ADAMA. A LA QUE AMO ES A KARA TRACE. AMO A KARA TRACE Y ME DA IGUAL QUIEN LO SEPA" y diciendo a Starbuck que no piensa parar hasta que ella lo diga. Entonces ella se levanta y grita "KARA TRACE AMA A LEE ADAMA".
Voy a sacarme los ojos y a arrancarme los oidos.
Como lo he hecho no he oido que, después de esto, Kara -zorra- Trace se ha casado con el otro.

Al final, cuando ya se ha cancelado todo lo de los combates, se olvidan de que se haya acabado y hay otro combate entre Starbuck y Lee Adama. Un golpe de un tío como Apolo me tiraría al suelo hasta a mi, que soy más bien grandecito. A Starbuck la desintegraría. Starbuck empieza con las patadas. Como me hubiera gustado ser Apollo y pegarla yo mismo.

Como siempre en esta serie, terminan todos abrazados. Menos la negra,que se va disgustada, claro.

lunes, 15 de marzo de 2010

3x08 Heroe

Este episodio empieza recordando el principio mezclado con cosas actuales.

Van a celebrar el aniversario de Adama como militar. Que bonitico. Y salen dos raiders cylon persiguen a otro. Matan a los dos primeros e introducen al cylon perseguido en Galáctica. El cylon perseguido que bien podría tener una bomba nuclear dentro. ¿Os imaginais a Bauer actuando así?

Además no lo vuelan porque... porque están tres horas diciendo "Dispare, dispare" "Ya le estoy apuntando" "Le tengo a tiro" etc. Que tensión. No parecía que estuvieran haciendo tiempo artificialmente

Resulta que el cylon no llevaba una bomba atómica, sino ¡Un negro!.
Uno grita: "Ostias un negro" y salen corriendo cagados de miedo.

Bueno, no exactamente. Le saluda Adama. Resulta que eran amigos. El negro estaba a las órdenes de Adama y, cumpliendo una misión de infiltración en espacio cylon, tuvieron que derribarle para no dejar rastros de la infiltración. Hay una explicación de un pueblo minero entre medias. Al principio iban a echarles de la frontera con los cylon para obviar incursiones accidentales pero terminan olvidándose de esta explicación e inventando otra al vuelo

Lo que pasa es que cuando le derribaron tuvo tiempo de eyectar y lo encontraron los cylon, que le tuvieron encerrado durante tres años y termina escapándose porque todos los cylon se mueren a la vez.

Después de tres años encerrado dijo que "no le gustaba estar ahi y se fue" ¿Cómo? Pues yéndose. Que bobada. Se mueren todos y se le abre la puerta de la celda sola.

Del negro se enteró toda la nave menos Tight. Que cuando se entera apenas expresa sorpresa. Supongo que no se lo cree, porque cuando el negro va a verle y le abre la puerta al negro se sorprende un montón.

Además afirma que sabía que había sobrevivido... y le cuenta exactamente como le pillaron los cylon. Con la cara de malo que tiene el negro no sé como no sabían que iba a intentar matar a Adama. ¿A qué tipo de misión encubierta creía el negro que se enfrentaba?

Hay un rato de "dudemos si el negro es cylon" que no se esperaba nadie excepto los que ven la serie.

Al final todos se hacen amigos y devuelven su antiguo rango al negro.

Por cierto, entre las cosas que se había llevado Adama a Galáctica estaba incluido un album de fotos del negro cuando era pequeño.

Otro asunto: En la aséptica nave cylon hay una cama a la que sólo le falta dosel. Pastasgaius se ha acostado con la nº 6 y con la otra que era periodista. A la vez. La periodista se levanta y se aleja. ¿Se la ve el culo? ¿En esta serie para santurrones? ni de coña. Las dos cylon hablan de Dios. Dios tiene que dar un mensaje a una cylon. Se ve a la cylon periodista ordenando a un centurión que le dispare (¿Y las tres leyes de la robótica? ¿Qué impide a los centuriones hacerse con el poder del imperio cylon?) y mirando a "Algo muy hermoso, milagroso, entre la vida y la muerte" antes de resucitar otra vez.

lunes, 22 de febrero de 2010

3x07 Una medida de salvación

Han ido a... mira, no sé ni a donde han ido. El caso es que hay multitud de cylons "muertos", flotando por el espacio. Les están empujando con la nave. ¿Saben lo que pasa si un avión se choca con un pollo o una nave espacial con una gotita de pintura?. Pues que se hace un agujero del tamaño de un torso. Estos empujan a las naves cylon con su propia nave con todos los cojones.
Suben a la nave y hay un montón de cadáveres cylon.Ah, no. Estaban desmayados y despiertan a la vez.

A los del doblaje les da igual que llamaran Atenea a Boomer. Ahora la llaman Azina (Athenea en inglés).

Los cylon están enfermos por una baliza que han subido a bordo que ya apareció el episodio anterior. Había una nave cylon que descubrió que esas balizas se cargaban a los cylon, pero ¿Para qué comunicarse unos cylon con los otros?. ¿No es mejor que cada nave aprenda por si misma que esas balizas van a acabar con todos sus tripulantes?. Así son en Galáctica: machos.

Volvamos a esa nave cylon que ya sabía el asunto. La cámara cambia lentamente de uno a otro personaje, superponiendo imágenes, intentan dar un aura místico, pero no funciona. Por supuesto. El caso es que se van a cargar a Gaius porque le consideran un traidor por haber encontrado la baliza. Ah, no. Sólo le van a torturar.

Y vuelta a Galáctica. Como Sharon es cylon y estuvo en la nave que fue a buscar a los cylon que creían muertos se ha contagiado. El médico descubre de donde viene el virus. Es un virus antiguo al que los humanos son inmunes. Puede crear una vacuna pero los virus destruyen el ARN (sic) de esta. Ah, por cierto, que los demás cylon, incluso los no orgánicos, también se mueren. Es verdad, eso pasa. Yo cogí un virus y mi ordenador también. Y no te lo pierdas: Si se mueren y resucitan siguen teniendo los virus.

Así que esos son los efectos del virus:

Ataca a los cylon máquina
Ataca a los cylon humanos
A los humanos nada
Hace que todos los cylon humanos atacados despierten a la vez si se desmayan

La explicación de que no ataque a los humanos es que, según dicen, estamos inmunizados desde hace miles de años. Es factible y funcionaría... si los cylon hubieran cogido, para copiar a los humanos, muestras de hace miles de años y no de apenas unas décadas.

Lo del ARN tiene gracia, dado que si destruyeran el ARN de la vacuna destruirían el de la enfermedad. No han ido a documentarse sobre como funciona una vacuna para mantener la coherencia de la serie. Que cosa más rara. Necesitan inyecciones periódicas.

Otro ¿Quéhasdicho?. ¿No hay otorrinos en Galáctica?

Esto les da un plan obvio: Van a una zona con nave resurrección, matan a un prisionero y se cargan toda la nave resurreción.

Y sale el primer idiota. Esto no es algo que criticar de Galactica ya que idiotas hay en todas partes: El novio de Boomer llama genocidio a cargarse a todos los cylons.

Que, por cierto, Boomer es la única cylon inmune del mundo mundial. Por haber tenido una hija.

Bueno. Al final todos se vuelven muy amigos de los Cylon y se piensan si matarles. Que bonito. No quieren "perder una parte del alma humana" (sic).

Y ahora llega el momento en el que se cargan al prisionero cylon para que destruya una nave resurreción entera. Ah, no, que van a matar a todos. ¿Por qué acabar con todas las naves resurreción pudiendo acabar sólo con una?. Da igual porque ya se han muerto:

En el viaje a hacer esto de matar al cylon llega Hilo, el novio de Boomer y desconecta un cable que quita el oxígeno a las celdas. Los cylon se mueren inmediatamente. No agonizan ni un poquito, así que no da tiempo a que llegue la nave resurreción, que aparece tan sólo 30 segundos después.

Hala, otra vez Gaius. Dice que encontrarse con el virus es casualidad y eso lleva a una discusión teológica barata.

Bueno, el plan no ha dado resultado por la traición de Hilo. Menos mal que están en el futuro y no en el pasado: Las huellas dactilares delatarán quien ha quitado el cable y le ejecutarán. Hilo, mientras, muy triste, da la espalda a Boomer mientras habla, como en las telenovelas venezolanas.

Error grave del argumento número N: ¿No hay miles de naves resurreción? ¿Por qué eliminar una es acabar con los cylon? Porque los guionistas no saben lo que hay. Se les ha olvidado

Ay, que dura es mi vida de visor de Galactica

domingo, 7 de febrero de 2010

3x06 Desgarro

Como dije, se me fastidió el capítulo. Si ya me cuesta ver un episodio de esto, imaginad lo que me puede costar tener que volver a verlo. La primera vez se escriben cosas con la visión fresca y con ganas. La segunda no. Así que no esperen grandes cosas de este hilo.

Este episodo se llama Desgarro. Que esclarecedor, porque es desgarrador.

Empezar empieza de maravilla, con la nº 6 en un bikini lo suficientemente grande como para no enseñar nada de nada. ¿Por qué un bikini para tomar el sol en una playa imaginaria? Por no enseñar teta, no sea que vayamos a dar al espectador una imagen agradable.

Lo peor de este episodio es el tema de "La proyección". Lo meten como quien no quiere la cosa en el guión y lo van desarrollando a lo largo del episodio cuando les viene bien. Se supone que es algo así como "la forma en que eligen ver el mundo que les rodea". Por eso Gaius ve a la nº 6 y por eso esta le ve a él. Porque "proyectan". Podríamos pensar que es otro modo de decir "flipan", pero no: La nº 6 la usa para no perderse en la nave cylon.

Después de la explicación de el origen de las visiones parece que Gaius no estaba escuchando, por que pregunta: "¿Qué eres?" ¿Pero no te lo acaba de contar hace un segundo?. La chica se debe haber hartado de decir tonterías y por eso dice una bobada mayor: Soy un ángel de Dios. Y será verdad al final, vereis.

Aparece Gaius mirando a los lados con cara de bobo, para rellenar. Se ve en esa especie de habitación que le han dejado. Lo mejor de esa habitación son los víveres que tiene para sobrevivir: Una diminuta copa de cristal tallado llena de agua. Le dará para un trago. Que afortunado.

Luego siguen rellenando:

-Todos somos parte de un gran ecosistema. - Dice la cylon que no es la 6
-Sí. Puedo sentirlo respirar. - Dice Gaius mientras toca las paredes
-Acostumbrate.

Después meten el argumento del episodio sin la menor cohesión con lo anterior:

Preguntan a Gaius por la tierra. Quieren encontrarla. Gaius pregunta que porque y los cylon dicen que por que la están buscando. Tocate los cojones mariloles:

¿Por qué le matas? Porque le estoy apuñalando
¿Por qué tiras eso? Porque lo estoy metiendo en la papelera

Transcribo el fragmento entero:

-¿Por qué quereis encontrarla?
-Porque la estamos buscando
-¿De verdad?
-Sí

¿Sabeis esas típicas comedias patéticas hollywoodienses protagonizadas por Adam Sandler? Uno de los recursos que usan es el quehasdicho. Usan ¿Qué has dicho? para mostrar sorpresa en un intento horrible de rellenar el guión. Creo que no hay nada más tonto. Eso no se puede empeorar. ¿O galáctica puede? Veamos:

Siguen con la proyección. Gaius dice que a veces proyecta a la nº6 en pelotas. Creo que todos lo hemos hecho, así que se pregunta si es un cylon. La nº6 se da la vuelta y pregunta: "¿Qué has dicho?".

Dos minutos después están buscando un apodo para Boomer. Otro que no sea Boomer. Uno dice "Atenea" y el novio de Boomer, que ya no recuerdo como se llama, dice otra vez: ¿Eh? ¿Eh? ¿Qué has dicho?

Pues sí. Una cosa impeorable la empeoran con dos cosas impeorables.

Sobre el medio del episodio una nave cylon se infecta con un satélite extraño. Los cylons humanos se han infectado y no se atreven a ir a buscarla. Pues envían a Gaius, que él no se infectará. Muy lógico. Entre medias sale otra mierda: ¿Recordais los profetas de Minority Report? Aquí tienen uno parecido que tiene un orgasmo cada vez que hay un salto. No saben que es ni para que sirve. Vamos, que tienen a una loca con forma semihumana repitiendo todo el rato lo mismo. Dicen también que controla la nave base. Pero no la hacen ni caso. ¿Y esa es la nave base? ¿No tienen una base planetaria? ¿Esa nave que han enviado contra los humanos es lo más grande que tienen y el corazón del imperio?
Por cierto, que la bicha esa a la que llaman híbrido confunde años luz con una unidad de tiempo.

Bueno. Gaius entra en la nave. Hay al menos tres cylons aun vivos. Y un nuevo modelo de cylon. Ah, no. Es la nº 6 que está de morena. Son como las barbies, hechas en distintos modelos y colores. Es la diferencia entre Star Wars y Firefly y Galactica: En las primeras las cosas tienen una función, una razón de ser. Los diseños tienen un motivo y una coherencia. En Galactica no.

Bueno. Gaius habla con uno de los cylon, le mata y se va. ¿Y los otros dos? Pues se ha olvidado de ellos. No vuelven a aparecer. Vaya con los guionistas. En serio.. ¿qué tiene esta serie para que os guste?

Discutiendo sobre ir a recuperar los cadáveres o no, el cylon negro dice: "La solución no está en la ciencia porque la ciencia no tiene cura". ¿Qué sentido tiene esta frase?.

Luego ese mismo afirma: "Hay una pregunta" y otra responde "Sí, la hay". ¿Quién ha escrito este guión?

Al rato empiezan a discutir a gritos. Están 6 personas gritándose e insultándose y una golpea la mesa y todas se callan y la obedecen. ¿Para qué pensar diálogos?. O quizá es una muestra de misericordia para evitar cosas como:

-Quizá Dios nos premie por nuestra misericordia
-¿Pero qué dices si apenas puedes pronunciar su nombre?

Podría tener sentido si apenas pudiera pronunciar su nombre, pero es un cylon que pronuncia todos los nombres bien.

Unos segundos después preguntan a Gaius que ha visto en la nave infectada mientras un cylon mira la grabación de su casco. En la grabación no se ve como ha matado al cylon que ha matado. Eso se lo saltan. Bieeeeen.


Ese de la proyección es uno de los polos del argumento, la búsqueda de la tierra. Otro es que Starbuck está muy enfadada. Pasa de sus amigos y de la niña esa que encontró en la tierra. Por cierto es fabuloso como se encuentran: La niña está tres horas delante de ella gritándola y Starbuck pregunta: ¿Kazee?.
Sé que esto es sólo un detallito del guión. Sé que este relleno quizá pase hasta en Firefly (que lo dudo). Pero en Galáctica es algo tan continuo y es algo que quiero remarcar, por que demuestra las pocas ganas que le han puesto los guionistas.

Al principio del episodio, Tight bebe mucho y tiene alucinaciones. Pero no vuelven a hacer alusión a eso.

lunes, 1 de febrero de 2010

Demonio

He perdido la entrada correspondiente al 3x05. Tendré que volver a ver el episodio, porque era especialmente terrible.

Que rabia, maldita sea. Que puta rabia.

domingo, 10 de enero de 2010

3x05 Colaboradores

Feliz 2010. Feliz 2010 para vosotros que no teneis que ver este asunto tan sucio.

Comienzo el año con el episodio 3x05. Aun me quedan episodios. Es uno de los mejores episodios de la serie, lo que dice muy poco a favor de esta. Si es bueno es sólo porque lo que cuentan es una mierda, no es tan absurdo como en el resto de la serie.

Remodelación de los cargos políticos: Zarek presidente, Roslin vice. ¿Van a cambiar las cosas en Galactica? Ni de coña. Al final de una conversación quedan en que se cambian el cargo.

Aparecen un montón de personajes nuevos, una tía buena entre ellas. Otra medio buena. Están juzgando a aquel chico que era policía en Nueva Cáprica. En español dicen pruebas, en inglés dicen cargos. Presentan cargos, no pruebas. Cargos de lo que hizo mientras era poli. En este caso no dicen que pruebas tienen ni nada. Aparte de verle durante meses, como decía yo en anteriores comentarios. Hago resumen:

El tipo desaparecía durante varias horas al día para hacer de policía. Estaban con él, hablando con él, oyendo su voz y viéndole a través del pasamontañas. Después de pasar horas y horas y horas con él podrían reconocerle perfectamente. Ahora encuentran cargos contra él y le juzgan. Ahora. Han tenido meses para mandarle a la mierda, pero han sido sus amigotes hasta ahora que se ha corrido la voz.

Parece ser que algunos se han alistado en una especie de comité de venganza. Tienen hasta que dure la presidencia de Zarek. Juzgan a los colaboradores y les van matando uno a uno.

Les juzgan, parece, en secreto y sin formas. (Además de la gente infinita que parece haber en Galáctica parece ahora que también hay sitio infinito para hacer cosas como estas a escondidas sin miedo a ser encontrados.) Le lanzan por la borda. El policía en concreto intenta defenderse diciendo al jefe que salvó a mofletitos. Luego el jefe le pregunta a ella, a Mofletitos, si es cierto. Así se llevan las cosas en secreto. ¿Qué harán entonces con Gaius, que en vez de recibir órdenes las daba? ¿Y a Gaeta chuleta? A Gaeta una regañina: Tight le dice que ha perdido algo en Nueva Cáprica y que a lo mejor sabe donde está. ¿Qué será ese algo? Estamos tan en tensión que podríamos morir de un infarto. Supongo que después de dejarlo todo tan en el aire no será sólo su ojo. Ah, pues sí. Vale. Nada.

Y con Gaius nada, claro. No van a acabar con un personaje tan principal. Prefieren perdonarle. Ah, que era un sueño. Que gilipollez. ¿Para qué meten esto? ¿Que aporta a la historia?. Bueno, Los cylon están a ver si se lo cargan o lo dejan vivir.

Gaius sigue con los cylon. Podrá hartarse a follar Nexus 6. No voy a decir que la nº 6 sea fea, pero hubiera preferido a la Daril Hanna de Blade Runner. Con mucho. Es una cuestión de fetiche.

Plano general de las naves cilon con sonido de naves yendo rápido incluido. En el espacio nadie puede oir tus gritos: Los tapa la música orquestal.

El círculo va juzgando a gente. Con Gaeta tienen dudas y los Adama van viendo que hay desapariciones. Por cierto, que aquí revelan que la mujer de Tight, finalmente, murió. Aleluya.

Gaeta dice que era él el que les pasaba información. Para eso está la defensa, ¿no? Pues está a punto de no decirlo y que se lo carguen. Menos mal que estaba Starbuck para hacerse la tipa dura, que si no lo habrían lanzado por la borda. Como descubren el pastel de Zarek con estas matanzas se acaba el asunto. Se corta de raiz. Me encantaría hacer Mash ups y meter en esta serie a Jack Bauer, para acabar con la tontería. De hecho, al final Roslin ni siquiera promete juicios justos a los colaboradores, sino que da un indulto general. Osea, que de Gaius no nos libramos.

La adolescente coñazo Starbuck rompe con su novio muerto porque tiene que pegar a alguien y bien podría ser él. Que tía más dura. Que coñazo de personaje.

viernes, 8 de enero de 2010

¿Quién es el autor?

El autor es un fulano con trabajo y medio, que va a 9 horas de clase como mínimo de lunes a viernes. Lo que deja su tiempo libre en 0. En Navidad el autor se ha dedicado a cuidar de sus sobrinos y cuando se han ido a tocarse las pelotas. El domingo vuelvo a trabajar y vuelvo con este blog.

Disculpen las molestias.
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Soy bípedo implume tridimensional