domingo, 31 de mayo de 2009

2x09 El vuelo del Fenix

A Helo le hacen el vacío en la nave. Starbuck lo defiende: "Todos considerabais a Sharon una compañera hasta que le pegó dos tiros a Adama".
Pues vaya un razonamiento. Todos considerabais a Sharon una compañera hasta que descubristeis que mató a toda vuestra familia y amigos.

Enseguida se ve al jefe acariciando una nave. Parece que le va eso de la robofilia. ¿Se lo montará también con ella? ¿Y si le presento a mi lavadora?

Los actores de Galáctica no son malos. No son Dustin Hoffman, pero no son nada malos en general (que les hay terribles), pero los guiones no les dejan más remedio que hacerlo de pena.

En este episodio una chica y Starbuck tienen una discusión. Entonces viene una escena de lo más previsible: tipa-dura-starbuck pone cara de "me has hartado" (cara que ponen los malos actores en Hollywood, por que en la vida real no se la he visto poner a nadie y que aquí está obligada por su personaje), se da la vuelta y pega a la chica. Pero es que NI ESO ESTÁ BIEN. Lo que hace es doblarla el torso con una sola mano. ¿Sabeis lo difícil que es eso por muy desprevenida que esté la agredida?. Y por si fuera poco, no pasa ni un minuto para que la cara de "me has hartado" vuelva a aparecer, esta vez en otro personaje.

El problema de base de Galáctica es que, al contrario que en Firefly, la gente que está allí no se parece a los humanos. Su cultura no se parece, su modo de actuar no se parece etc. Tiene sentido, por otra parte, por que en principio no son humanos. Tienen más un aire vulcaniano, con esa pasividad y esa racionalidad. Cuando tenga orejas puntiagudas quizá me consiga identificar con ellos.
Esto no lo digo gratuitamente: ¿En qué cultura, en qué momento de la historia humana, en qué civilización se ha permitido sin reservas que un miembro de una raza se relacione amorosamente con un miembro de la otra después de que la segunda haya aniquilado a la primera? ¿Cuándo entre dos pueblos han sobrevivido amantes así sin exiliarse? ¿Un caso entre millones? En eso se basa Galáctica, en casos entre millones, uno tras otro.

Punto a su favor: A la negrita cachonda le explota el ordenador en la cara. Eso es improbable, pero perfectamente posible.

Dejemos a la negrita. Están en el campo de tiro. Por alguna razón el campo de tiro está separado del resto de la nave, al menos el reparto de oxígeno lo está. No sé si es normal. El caso es que como este episodio parece ir sobre el desgaste de las cosas, el oxígeno empieza a fallar. Y a Starbuck, en un ambiente que se va llenando de CO2, no se le ocurre nada mejor que morirse de risa. Así no sólo consume todo el oxígeno, sino que además hace que Galáctica sea más científicamente inexacta. Resuelven bien este punto: La cabina estaba sobrepresurizada, lo que les impide abrir la puerta, que se abría hacia adentro..

Al final explican que no es cosa del desgaste, sino de un virus. La idea que tienen es buena: Formateamos y punto. Pero se arriesgan. Se arriesgan a dar el control a los cylon, a Boomer en concreto. Lo más normal del mundo. Y después formatean. Vamos, que ni pies ni cabeza.

El virus, por cierto, era un virus cylon. Vuelven otra vez al punto débil de Independence Day. Y por si eso fuera poco, lo hace un tipo con los conocimientos de informática de El Cortador de Cesped.

Resulta que el plan secreto de Boomer, por el que le habían llevado allí sin decir nada a nadie es por que ella había decidido enviar un virus informático. Que cachonda, sin decir nada a nadie. Que confianzas. Con el virus inutiliza todas las naves cylon. Y las destruyen. ¿Para qué aprovechar cientos de naves ahora que anda todo jodido en Galáctica? Es mejor destruirlas.

Al final construyen una nave ellos mismos. No es tan descabellado. Ni siquiera sería descabellado si hubieran hecho el motor. Hace poco salió la noticia de un hombre que se hizo su propio coche, motor incluido.

domingo, 24 de mayo de 2009

2x08. Final Cut.

Caramba caramba. 4 muertos y 12 heridos cuando, en unos capítulos atrás, dispararon contra la población indefensa. Y piden que se procese a los oficiales al mando. Lo piden desde la tele, no te creas que se cortan de tener canales cuando no queda ni el tato para verlo. Menudos índices de audiencia deben tener. Como cambien los programas si tienen una audiencia de menos de 20.000 personas no van a dar a basto.

Bueno, al tema: La presentadora de la tele va a hablar con Adama y Roislin para que le dejen entrar en Galáctica a grabar. Y graban. Graban de todo, hasta los filtros de oxígeno, los vestuarios, el culo de una militar, etc.

Y entre tanta bobada, peleas entre mecánicos y soldados, entrevistas a soldados sin filtro previo etc. Sale Gaeta, que ya no es un chico bueno, sino un macarra que fuma, bebe y se hace tatuajes. Entre estas entrevistas se desvela que Tight ha sido amenazado por la matanza de civiles que causó cuando el comandante estuvo en coma. Y también graban como Adama envía a Tight, amenazado, a otra nave fuera de Galáctica. Pues muy seguro, sí señor. No va por que la nave en la que se monta estaba saboteada.

Me gustan los personajes de Galáctica, tan estereotipados: Adama es el coronel severo pero justo, Tight es el borracho protestón y Starbuck "la + lokaaaaa". ¿A quién le impresionan "que esté loco, loco como para seguirme al combate"? A mi a los 13 años. Igual que a la tal piloto Kat, que gracias a dios es la Porkins de Galáctica, sobreactuando y dando su opinión enfadada o eufórica: "Cuando vuelves después de una salida con éxito dejame decirte que es mejor que una gran comida, mejor que ganar un gran premio, mejor que el...".
Ya saben lo que iba a decir, ¿verdad? Estaba claro desde que dijo el primer "mejor que". Es lo que usan en las series baratas: "Mejor que el seeeeeeeexo".

Por grabar, los periodistas graban hasta a una cylon embarazada. ¿Embarazada? ¿De un humano? ¡Sexo entre especies! ¡Sexo entre especies! Ni Mr Hands (atención, este enlace no es seguro para el trabajo, ni para estómagos sensibles ni para personas que pudieran ofenderse por... el sexo entre especies. No es apto para la gente normal en general).

Y lo que es más: Lo han grabado. Hay una periodista que sabe que hay una cylon viviendo en Galáctica. De hecho, hay miles de personas en Galáctica que lo saben. ¿Esperaban que quedara secreto? ¿Ese cuidado tienen con los secretos militares más terribles? ¿Se imaginan este deus ex machina tan cutre (pues eso es lo que es que la piloto se ponga enferma justo en el momento en el que la cylon se pone enferma, que dejen entrar a los tipos en zona restringida sin cuidado etc) en otras series?

¿Se imaginan que lo que se descubre en Serenity sobre la Alianza se descubriera a causa de que un periodista entra y graba en zona restringida y no le paran hasta después de bien entrado? ¿Y se imaginan que a los que conocen un secreto de estado gravísimo les dejaran vivir?

Aquí lo más que hacen es quitar la cinta a la periodista. Por supuesto esa cinta es otra y en cuanto el comandante se va la periodista se saca la cinta del escote y la da vueltas en sus manos poniendo cara de tramar algo. Galáctica no es una serie típica, no señor.

Caramba, ¡La alarma! Todo se interrumpe y van a por dos naves cylon que aparecen .Las matan. Y punto. Esto es como en los últimos tebeos de Asterix y Obelix, que buscan una excusa para combatir y que haya un poco de acción. Acción es lo que toca ahora. Tras la escena de acción sin sentido antes ni sentido después, toca golpe e intento de asesinato de Tight. ¿Quién le ataca? un extra. Un cualquiera. Siempre se pueden buscar extras para cualquier cosa. Y enseguida se presentan allí dos soldados y la periodista. ¿cómo saben los soldados que tienen que ir ahí? Se lo ha dicho la periodista. ¿Cómo lo sabe la periodista? Lo ha visto. Ha visto el título de un libro que está leyendo un recluta. "Yo conozco ese libro" ha dicho ella. ¿Qué libro era? ¿Qué le hace pensar que por estar leyendo ese libro ese soldado va a ir a matar al coronel? Esto es Galáctica: No lo dicen, ni lo dirán jamás.

Y un desenlace inesperado: La periodista es una cylon. Y dice que perdió dos naves para poder emitir la cinta. Osea, que estaba premeditado. ¡Que astutos! Ellos sabían que si lanzaban las dos naves saldrían los pilotos... hasta ahí de acuerdo. ¿Y cómo sabían que eso causaría que una piloto se chocara al aterrizar y tuvieran que llevarla a la enfermería? ¿Cómo sabrían que sería en el momento en el que Boomer enfermaría si, según dicen al final, no estaba planeado? ¿Cómo sabían que les dejarían ir hasta la enfermería? ¿Qué preguntas son estas? ¿Se lo ha dicho Dios?. Esta vez ni eso. Esta vez es que se han equivocado en el orden de los acontecimientos.

miércoles, 20 de mayo de 2009

Hernan Casciari y Galáctica

Hernan Casciari para mi siempre ha sido un medianía. Más ahora que me encuentro con que dice:

"En algún lugar del universo existe una civilización humana que vive en unos planetas llamados "Las doce colonias de Kobol", en permanente guerra con los Cylons. Éstos son una raza de robots que, luego de un largo período en el que no dieron señales de vida, de improviso deciden lanzar un ataque nuclear demoledor y coordinado, devastando los planetas y exterminando sus poblaciones. Ahora todo lo que queda de la humanidad es una nave de combate llamada "Galáctica". Filosofía, religión y otras cuestiones que hacen a lo más profundo del ser humano tienen lugar en esta espectacular y adictiva saga."


En sus comentarios le siguen todavía peores opiniones:

"Battlestar Galáctica es en mi opinión lo mejor que se ha hecho nunca en ciencia-ficción para TV.

La mayoría de los Actores son más que decentes. Alguno flojea para el papel que le otorgan, por ejemplo el reverendo Cavil me decepcionó mucho, pienso que echó a perder un monólogo que podría haber estado a la altura del de Blade Runner.

El guión es sobresaliente y la ambientación totalmente fuera de serie, te contagia la sensación de abandono y desesperación que viven los tripulantes de la flota."


¿Desesperación? Si tienen reservas ilimitadas de TODO.

Y si esto es malo, todavía leo de un tal Inwe:

"Para mi BattleStar Galactica es la mejor serie, ya no sólo de ciencia ficción sino en general, hecha. Mis motivos, empezando por una historia muy bien creada, con mucha intriga, etc.. al igual que el trasfondo. Los personajes muy carismáticos y bien definidos. Los efectos, pues mejor incluso que en muchas películas de alto presupuesto. La banda sonora, sin duda la mejor que he escuchado (os recomiendo que la escuchéis).... en fin, el conjunto hace una serie redonda."

Creo que habla de otra serie distinta.

Gracias a Dios hay gente normal:

"Galactica" es un engañabobos. Demuestra que la gente se traga cualquier simpleza si se le pone una aura de transcendentalidad. La ambientación, como alguien ha ocmentado por ahí, ridícula: "El universo es como los Estados Unidos de América en el siglo XX", Ja, que risa.


o


[por Taly]

Voy a obviar el hecho de que le pusiste un 7 a Firefly (cuando en su corta vida es tan o más buena que BSG)

Paláctica 03> La vida en Cabrona

Notese que estos tebeos no pretenden tener ni puta gracia, sino mostrar el absurdo de Galáctica

lunes, 18 de mayo de 2009

BSG o como aburrir a las ovejas

Un artículo estupendo.

2x07 Hogar (2ª parte)

¡Este episodio empieza de maravilla! ¡Y es todo amor y emoción! No sólo después de miles de años de abandono siguen hablando el mismo idioma que en Kobol, sino que incluso tienen mapas. Mapas de Kobol oiga. Comprelos en cualquier librería. Total, sólo hace miles de años que perdieron el conocimiento de su existencia.

Lo malo es que ya es tan malo que no es fácil hacer algo divertido con este material

Además, adivinan por donde fueron los que han aterrizado a buscar el templo maldito sólo mirando el mapa. Y van a buscarlos
Atención a cagada del doblaje: "Ese terreno es tan accidentado que no se puede sobrevolar sin un mapa". ¿Y si vuelan un poco más alto? ¿O piensan volar entre los árboles?

Nadie lo sabe. El caso es que al final bajan a Kobol Adama, una soldado, el asesor de roslin, con un un viento huracanado metiéndose por las rendijas de la nave, empujando la cara de Adama y del asesor de Roslín hacia lados distintos. Y se encuentran con la presidenta y sus amigos, entre ellos, Boomer, que corrige a Hilo en un asunto lingüístico. En español mal corregido, por supuesto. No podía ser de otro modo. En inglés cogido por los pelos.

¡Que bonito el reencuentro de Adama con su hijo y con la presidenta! No hay malas palabras, ni detenciones, ni reproches por poner en peligro a toda la humanidad. Sólo besos y abrazos. Todo perdonado. Una traición al estado mayor de la defensa y se perdona con un besín. Starbuck no será procesada por desobedecer una orden directa, sólo recibe una caricia. Sin verlo, sé que Apollo vuelve a su puesto sin menor castigo y Roslin vuelve a la presidencia. Hasta Boomer es recibida con cariño. Son tan amigos que hasta Adama perdona a Roslin. Tanto hablar de democracia y todo eso que ahora perdonan estas cosas los jerifaltes. Siempre ha habido clases.
He de reconocer que a Boomer, al menos, no la perdonan así como así. Al principio Adama se pelea con ella y la deja tranquila por que le duele algo. Y justo en este momento del episodio está pactando matar a Adama y Apollo. Sé que luego no va a hacerlo. Es taaaaaaaan predecible.. (Acerté, claro)

Al final las predicciones son ciertas y abren la puerta de la tumba con los calzoncillos mágicos. La puerta que no es una puerta tal cual, sino que es un teletransporte a la tierra. Se demuestra que la profecía es cierta, Adama cree en los cuentos de hadas, NADIE SE SORPRENDE DEL TRANSPORTE, SINO QUE LO VEN ALGO NATURAL, y vuelven a Galáctica, a varios años luz. ¿Cómo vuelven 4 personas a Galáctica si están abandonadas en la tierra? Pues volando, digo yo, si no no me lo explico.

Por cierto, ¿A que no he nombrado al asesor de la presidenta? Desaparece y no se le vuelve a ver en todo el episodio. Yo apuesto a que se lo han dejado en Kobol.

Es curioso el tratamiento de los personajes. Starbuck confía ahora en Boomer, pero de vez en cuando deja de confiar y la trata como el bicho que es. Y Gaius habla con el cylon que tiene en su cabeza sobre por que la ve.
Ese es un tema importante: Los cylon le han avisado muchas veces de cosas. Si no hay un chip en su cabeza, ¿Cómo es que las ha sabido?. Y sobre todo, ¿Cómo se explicaría aquel episodio donde van a meter en la cárcel a Gaius por traición, donde aparece la misma cylon? ¿Y los empujones? Este asunto apesta desde el principio. Y sigue apestando cuando se descubre que Gaius no tiene ningún chip en la cabeza. ¿La explicación? Nº 6 es un ángel.

Tocate las pelotas.

domingo, 10 de mayo de 2009

2x06 Hogar (1ª parte)

Bueno bueno. Sigo lidiando con los comentarios que piden mi muerte, mi ahorcamiento en la plaza pública, mi fusilamiento al amanecer. Y sigo con el episodio 2x06.

Habíamos dejado a una tercera parte de la flota renegada apoyándose en que no sé que ostias están escritas en su destino.

Habíamos dejado a los tres que se habían ido de Cáprica dejando abandonados a todos los demás yendo hacia la flota. Y aquí les tenemos otra vez, llegando a la flota.

Un reencuentro bonito entre Apollo y Starbuck nos lleva a:

"Lee, debo decirte algo".
Cámara lenta, Starbuck mirando con cara de terror a un lado y Boomer apareciendo también a cámara lenta. ¿Quién dio a el director de fotografía el título?
Esto lleva a una escena de confrontación, ya que Boomer es amiga de Starbuck y de Hilo, pero para los demás es un cylon.
Después de unas conversaciones dignas del mejor guión ("Esta cosa disparó a mi padre" "Dime que está vivo" "Gracias por traernos la basura" etc) Deciden tirarla por la escotilla, pero al rato la perdonan la vida. Total, Boomer sólo ha matado a miles de millones de personas.

Esta división de la flota conlleva preguntas de los periodistas que todavía no se habían enterado de nada, a pesar de que la presidenta pasó sus planes a todas las naves (razón por la cual el tercio de la flota que se escinde se escinde). Así que hay una rueda de prensa donde Adama no miente. ¿Para qué mentir a los periodistas? ¿Dónde se ha visto eso? Le preguntan si conoce las coordenadas de la parte escindida de la flota y él no contesta. Será que por decir que sí (que además se supone que lo sabe, pues toda la flota lo sabía y por eso se teletransportaron con la nave colonial) le cobran o algo.

Esto nos lleva a otra gran incongruencia:

Si están divididos, pero cerca unos de otros, no hay problema en localizarlos. Bastaría con mirar por la ventana.
Eso haría que la búsqueda de Roislin por parte del galáctica se resolviera en una tercera parte de lo que necesitarían ahora, pues ella estaría en la parte escindida de la flota. Pero ¿Cómo sabría Starbuck que tenía que regresar a ellos?

Al principio lo concedí. Supuse que vería dos partes diferenciadas de la flota y que deduciría las consecuencias de lo que ha hecho, así que iría a la parte donde no estuviera Galáctica. Pero si la flota se ha dividido y se ha separado mucho, ella habría vuelto al punto de partida y habría caido en Galáctica.

¿Cómo explicamos esta paradoja? Muy fácil: Dios lo ha resuelto sin ni siquiera contárnoslo. BSG style.

Como ha resuelto que los pilotos de viper sobrevivan a lanzar un misil a un asteroide y luego volar entre los trozos que han volado. Así como lo leeis. Lo raro es que sobrevivan a eso y a una radio con un poco de interferencias por cuya culpa dos conductores de viper novatos hacen lo de disparar al asteroide a la vez. Lo hacen a la vez por que no tenían ojos en la cara para ver que el otro también estaba disparando. Si al principio los cachitos de asteroide volados ni siquiera existían, ahora tienen que esquivarlos, pero los esquivan igual. Da igual que estuvieran a 20 metros del asteroide.

Volvemos a Galáctica. Están paseando por la celda de Boomer de uno en uno, visitándola y conversando libremente, sin vigilancia ni nada. Es normal. Sólo ha matado a miles de millones de personas, no es peligrosa.
A Apolo sí se lo parece y la va a disparar, pero aparece Starbuck por detrás, en silencio, y le para la mano. Conversación de esas que en BSG son trascendentales: "No tienes ni idea de lo que pasé en Cáprica. Quizá no tengas ni idea de lo que estás hablando." Ni los escritores de Super Pop harían un guión mejor. Starbuck se va enfadada y deja a Apolo sólo con Boomer, como si hace 20 segundos no hubiera ido a matarla. Un par de minutos después ya está Apolo bromeando con Starbuck y Starbuck no le cuenta que se tiró a otro en Cáprica (es raro que Apolo no lo adivine magicamente, como con Gaius), sin embargo como Apolo le dice que es su amiga y le quiere, se aferra a eso. Es digno de un guión de José Mota. O si no, vean, vean.

Y de matanzas va la cosa. Resulta que "cierto capitán" (con esas palabras lo dicen) molesta a Darek y planean matarle sutilmente. A tiros. Enseguida están en Kobol. De repente. No han bajado, no se crean, al lado del templo maldito, tumba de Atenea o lo que busquen. Han bajado a tomar por el culo y se van a la tumba haciendo senderismo. Por el camino la sacerdotisa pisa una mina y aparecen mil cylons. Deben ser de otra clase distinta a la que entró en Galáctica, aunque por fuera sean iguales, por que para matar a estos no necesitan lanzagranadas, les basta con pistolas normales.
También Boomer es un cylon de otra clase al que rompe las cadenas en el interrogatorio de Starbuck, unos episodios atrás, por que se queda con esposas puestas y tiene un duelo de fuerza con Apolo. Pero bueno, volvamos al grano: Durante el tiroteo Boomer sale corriendo y Apolo le persigue. Les da igual que haya cylons disparándoles. Ellos salen corriendo sin preocuparse por las balas. Boomer agarra un lanzagranadas que había por ahí y, momentos de tensión: ¿Disparará a Apolo? ¿Disparará al cylon? Dispara al segundo, está claro. Y entonces dice Apolo "debes estar bromeando" ("You must be fucking kidding me"... vamos, que no es cosa del doblaje). Boomer podía haber contestado "Sí, ji ji, ja ja. Era una broma."

Ya volvemos a Galáctica, para ver como empiezan a esbozar la reconciliación de Adama con la presidenta con otra de las "conversaciones trascendentales".

Adama dice que siente la furia, no la ira, sino la furia. Está hablando con alguien a quien no se ve. Dice que la traición ocupa todo. Entonces se ve quien es ese alguien a quien no se ve. Es la negra que se ocupa de las comunicaciones. Ella habla con todos sus huevos: Lo que pasa es que se siente indefenso. Nos defraudó, nos defraudó. Dijo que nos encontraría un lugar donde vivir, donde los pajaritos cantasen y las nubes se levantasen. Da igual lo que hizo la presidenta. Da igual lo que hagamos. Vd tiene que ser bueno y paciente y llevarnos con Vd. Sea Vd bueno.

Adama, que está hasta los huevos de chorradas, la manda largarse, y ella se levanta, pero saca fuerzas de donde no las hay y se da la vuelta: Cree que no tengo nada que decir, pero se equivoca. Y luego empieza con la moralina. Filosofía y moral barata. Que por supuesto tiene su efecto. ¿Qué mejor modo de volver a unir la flota que rindiéndose a la presidenta y mandando a toda la flota a un suicidio? Además van los del control de Galáctica y se alegran. Aquí se acaba el episodio y mi sufrimiento.

viernes, 8 de mayo de 2009

FAQ sobre este blog

1.¿Si no te gusta la serie para qué la ves?

Respuesta: Vaya una pregunta. Si no la viera no podría mantener este blog.

2.Tal persona es un cylon o al final acaba así.

Respuesta: Si en el episodio que comento ya lo han dicho, estupendo. En este blog, ya se avisa, hay spoilers. Si no se ha dicho, lo borro, por que las personas que siguen el blog no tienen que ver más spoilers que los del episodio marcado.

3.¿En qué idioma la ves?

Respuesta: En inglés, o en español, o en inglés con subs en español o viceversa. Alterno. La verdad es que el doblaje, a pesar de los errores de traducción garrafales que tiene de vez en cuando, no es nada mala. Sin embargo, intento ver las dos versiones y más de una vez las he comparado.

4.¿Por qué no te gusta BSG?

Respuesta: Por que las batallas son pobres, los diálogos paupérrimos, las escenas de acción son malísimas y el guión es inconsistente.

5.¿Por qué no ves toda la serie antes de criticarla?

Respuesta: Vease punto 2. Si viera toda la serie podría escapárseme algún spoiler. Eso fue lo que hice con la temporada 1 y la cagué un par de veces.

6.Eres un cabrón/eres un hijoputa/ojalá te mueras/Voy a matarte etc

Respuesta: ¿Sólo por que no me guste la misma serie que a ti y por que comente las causas? Podría decir que es una puta mierda, pero prefiero argumentarlo. Y lo argumento con unas mil palabras por episodio. Si crees que no tengo razón, para eso están los comentarios. Si crees que no vale la pena comentar, largate. O comenta si quieres. Si tu mensaje no me gusta lo voy a borrar y no vas a poder hacer nada. Gracias por tu visita.

7.Eres un cabrón y voy a joderte desvelándote que tal personaje es cylon o que tal cosa pasa o...

Respuesta: Vease punto 4. Por cierto, yo no jodo a nadie y tu intentas joderme a mi. Tranquilos, todos los spoilers ya me los han hecho cien veces. Soy inmune.

8.No sé por que criticas si tu no sabes hacer/has hecho/puedes hacer algo mejor.

Respuesta: Tu dame el mismo presupuesto que tenía BSG, que luego me vendrás a pedir autógrafos.

9.BSG es la mejor serie de Ciencia ficción

Respuesta: BSG no es ciencia ficción. En el momento en el que las cosas se resuelven con Dios de por medio o no se explica como se ha resuelto algo no es ciencia ficción. La ciencia ficción es mucho más que eso. Vease punto 8.

10.BSG es la mejor serie de la historia.

Respuesta: La mejor serie de la historia es Firefly. La segunda mejor serie de la historia (¿Oz? ¿Scrubs?)no le llega a la suela de los talones.

Sobre spoilers en los comentarios

Yo ya me sé todos los spoilers, pero tengo algún amigo que va leyendo esta web poco a poco según ve el episodio y no quiere ver spoilers más allá del episodio comentado, por eso no me queda más remedio que editarlos.

Disculpen las molestias. O no disculpen nada, por que su educación deja mucho que desear, putos gilipollas.

lunes, 4 de mayo de 2009

BSG Vs 24

24 mola. ¿Imaginan que en 24 de repente dijeran que Jack Bauer sabe quien es el asesino por que se lo ha dicho Dios? No pasa. Por que si pasara sería Battlestar Galáctica.

domingo, 3 de mayo de 2009

2x05 La granja

¡Lo sabía! ¡Fresca!¡casquivana! Esta tía ha flirteado con todos los tíos que se le han puesto delante y se ha tirado ya a dos en lo que llevamos de serie. A dos. Sólo Boomer ha alcanzado esos números. Pero es que Boomer tiene miles de copias y así es más fácil.

Diálogo amoroso tonto, muestra de una cicatriz que tiene Starbuck en la espalda descaradamente y salen a cazar cylons. El plan es perfecto: Hay una nave poco vigilada. Se acercan sigilosamente, matan a los cylons que la vigilan y se largan en ella. Veamos como lo ejecutan: Se acercan sigilosamente con su convoy de Hummers y se ponen a charlar y dispersarse dando paseos por el bosque. Los cylons, que no son sordos, les tienden una emboscada y disparan a Starbuck. Momentos de tensión. ¿Morirá y nos libraremos de ella? Claro que no. Por supuesto que no. Por supuesto que no hay momentos de tensión, me refiero. Y eso que la dan muchos segundos de cámara lenta mientras está mirándose la herida y hasta que se desmaya.

Frase que pretende ser épica: Roslin "puede ocultarse, pero no huir". Pues claro: ¿Para qué va a huir si puede ocultarse? Y está claro que no puede huir. ¿A dónde iba a ir? ¿A cualquiera de esos planetas con los que se encuentran a menudo donde bajan con tranquilidad y se pasean como pedro por su casa? Roslin se oculta en una nevera gigante. La han dado una manta. A todos menos a Apolo, que es un tipo duro. Allí están Apolo, la sa-cerdota, la presidenta y Zarek, el terrorista. El terrorista al que Apolo casi mata unos episodios atrás ahora le convence con buenas palabras para que traicione a su padre y a todo el ejército. Apolo, que ya no recuerda que hace unos episodios tres de las cuatro personas que hay en esa habitación estuvieron a punto de morir a manos de dos personas de esas cuatro que hay en esa habitación, le hace caso y graba un gran discurso:

Quiero a mi papá, pero es malo y hay que oponerse a él. Por favor, los librepensadores de la flota que me apoyen o...

Entonces se corta un poquito, saca la cinta de casette (Es lo que usan en el futuro. Cintas de casette. Y por que no había gramófonos) y dice "No puedo hacerlo". ¿Quién se esperaba este giro en la trama? ¿Todos? ¿Todos menos un espectador tontosordociego?

Volvemos a Starbuck. Está con un negro. ¿Se lo habrá tirado ya? Se llama Simon. Es un buen nombre, así todos harán lo que él diga o pagarán una prenda. Ah, el negro es médico. Yo creo que va a ser un cylon, por que dice que el último rollete de Starbuck ha muerto y me extraña. Pero vaya vd a saber. Ya tenemos como modelos cylon a Boomer, a la rubia, al que tiran por la ventana y al primero que descubren. Este añadiría un quinto modelo. ¿Por qué los cylon harían hombres y mujeres de muchos colores? Que si blanco, que si negro, que si amarillo.. ¿Qué son? ¿La panda del Capitán Planeta? Bueno, el negro le hace de ginecólogo. El tercero que le toquetea en el mismo sitio. Y le ha metido algo. Se sabe por que tiene una cicatriz nueva. ¿Qué será lo que le ha metido el negro?. Nada. Le han sacado los ovarios. ¿Para qué? Ya se sabrá. Ella se ha enterado por que ha salido de su habitación, que no estaba cerrada por fuera, como es normal cuando tienes a un soldado prisionero y ha oido como lo han dicho clarísimamente. ¿El plan? mato al negro y huyo desarmada y en pijama y me voy metiendo en habitaciones a ver que encuentro. ¿Y qué encuentra? Una habitación con un montón de mujeres atadas a camas. Parece que los cylon quieren... ¿meter sus propios ovarios cylon y usar a las mujeres como incubadoras? ¿Pero no pueden ellos crear mujeres a placer? Bueno... Starbuck va a liberarlas, pero una de ellas le dice que corte la energía. "Si lo hago morirás", responde Starbuck. ¿Cómo lo sabe? Habrá estudiado técnicas extraterrestres de reproducción involuntaria. Starbuck la corta sin preguntar a las demás. Que las den. Y vence tras el postoperatorio, con un solo golpe, a la cylon que antes no vencían casi ni a tiros. Hablando de tiros, otros que aparecen en el último momento. La salvan y se van usando una nave que han sacado de no se sabe donde. Una nave pilotada por Boomer. Ahora la cylon tiene la oportunidad de matarles a todos. Un plan estupendo.

Y en Galáctica desvelan el mensaje que ha dado Roslin a sus seguidores: Soy Dios, seguidme. Le sigue una panda de freaks y 24 naves. Un tercio de la flota. Adama va a arreglarlo. Saca el cadaver de Boomer del frigo y la pregunta "¿Por qué?" Que filosófico oiga. Y se pone a llorar mientras soba la frente del cylon muerto.

Esto no es tan penoso como lo que pasa en Cáprica: Se desvela el plan cylon. Como no pueden reproducirse, por que no tienen fábricas ni se han multiplicado durante años, necesitan a humanos. Tiene sentido. Tanto sentido como si dijeran que van a la tierra a robarles su oxígeno por que en el planeta principal cylon se les acabó hace años. Ya está fatal, ¿Eh? Pues vamos a peor: "Tienen una teoría: Tal vez lo que les falta es el amor".

Esperad, que lo vuelvo a poner: Tienen una teoría: Tal vez lo que les falta es el amor. Otra vez: Tienen una teoría: Tal vez lo que les falta es el amor. En serio: Tienen una teoría: Tal vez lo que les falta es el amor. ¿Lo habeis leido? Tienen una teoría: Tal vez lo que les falta es el amor.

Y luego: "Kara, eres especial. Tienes un destino." Y como tiene un destino el jugador de baloncesto que se tiró le dice que no les ayude más, que agarre los calzoncillos mágicos la diadema del poder flecha de apolo y se largue.

Escena de amor entre el jugador de baloncesto y starbuck (que fácil. No sólo se la tira, sino que la ha enamorado tanto como para despedirse llorando) y separación. Entre medias diálogo romántico currado: "Oye.. cuidate". Y se van en una nave espacial. Se van Starbuck, Boomer y Hilo. Sólo hay como doscientas personas a las que salvar en la tierra. Ellas no se van.

BSG es una mierda a todos los niveles.

Empezando por sus personajes, vacíos, planos, predecibles. Esta es la tipa dura que juega al poker y que folla como un tío, este es el chico sensible que es un heroe y que hace "lo correcto" incluso aunque tenga que desafiar a su padre. Este es el coronel cabronazo, este es el comandante severo pero justo, este es...
Los personajes están más estereotipados que en High School Musical 3. (Sí, la he visto. Contra mi voluntad. Y es considerablemente mejor que Battlestar Galáctica)

Personajes planos dan lugar a tramas insulsas: La profecía que, por supuesto, es cierta, la cylon con sentimientos, el padre e hijo enfadados que se desenfadan, el dr que se imagina que se tira a una mujer con tanta intensidad que actúa como si se la estuviera tirando...

Y las tramas insulsas se riegan con diálogos escritos sólo para rellenar: "Que digas algo no significa que sea verdad, por que yo no te creo."

Y entra en el ridículo más absoluto cuando mete cosas como los calzoncillos mágicos la diadema del poder flecha de apolo y se carga todo componente de ciencia ficción.

Además, tiene las escenas de acción más penosas desde los combates de los Power Rangers contra los masilla. Cuando disparan se ven cuatro disparos sueltos y de vez en cuando al piloto agitándose en su nave. Cuando están en dificultades siempre aparecen unas naves que tenían escondidas. Cuando algo sale mal siempre llegan en el último momento. Eso sin contar las frases metidas para rellenar en las escenas de acción, como "Janis, vigila el perímetro, sobre todo nuestro flanco." o "son muy duros". Ni Steven Seagal lo habría hecho mejor.
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