1x08 De carne y hueso

Este fue el episodio que me hizo darme cuenta de la mierda tan grande que me estaba comiendo.

Empieza con un sueño de la presidenta corriendo en albornoz en un bosque mientras un tipo le salva de los cylon. Está tomando una droga contra el cancer que le produce alucionaciones.

Se despierta con la noticia de que han encontrado un cylon en otra nave. ¿quién es? ¡Es el tipo que le salva de los cylon en el sueño! Que misterio, ¿por qué habrá soñado con él? Pues... por que sí. Por que era un sueño profético, ¿no lo ves? La gente tiene sueños proféticos y si la gravedad desapareciera las cosas seguirían cayéndose por su propio peso.

La decisión es destruirle. Tienen un montón de cosas que aprender de los cylon y deciden destruir a este sin interrogarle y sin viviseccionarle ni nada. Menos mal que se impone el sentido común y prefieren interrogarle. ¿A quién envían? Enviarán a un experto militar o irán los jefes en persona, claro ,¿verdad?. Pues no. Envían a una piloto descarada e irreverente: Starbuck. Que inteligente. Los cylon no se lo esperaban. Como tampoco se esperarían si se tiran todos por un puente y se acaba la puta serie. Por desgracia no lo hacen. Veamos el interrogatorio:

Le preguntan y no contesta. Starbuck se enfada y se va. Pero entonces el Cylon pregunta: "¿Eres Starbuck?" ¿cómo lo sabe el cylon? Lo sabe y punto. No hagas preguntas en BSG, podrías encontrarte con descorazonadoras respuestas como "Es que los guionistas tenían cuatro años" o cosas así.

El interrogatorio sigue con discusiones absurdas sobre religión. El espectador no se va a plantear nada ni va a quedarse perplejo con las discusiones. Son cosas así como

-Tu adoras a muchos dioses, yo a uno
-No me interesa en lo que crees
-Conocer el rostro de Dios es la locura
-No voy a discutir sobre eso
-Dios es bueno y te ama

Las cuatro primeras lineas, en ese orden, están copiadas literalmente. Las siguientes son un resumen de como sigue la cosa. Hasta que empieza la tortura.

Le torturan para que diga donde ha puesto una bomba nuclear (que se había inventado, claro). Están seguros de que va a funcionar por que, si apaga los sensores de dolor, dejará de ser humano y será una máquina. Por supuesto. No va a simular el dolor, no va a actuar como si le doliera algo. Eso sería muy astuto y este es sólo una máquina, ¿no?

Otro punto importante en otro momento de la historia

Gaius ha terminado su detector de Cylon e informa a la chinorris, Boomer, de su funcionamiento en detalle. La analiza en veinte segundos y la miente diciendo que no es cylon. Después no se chiva a los jefes ni nada, se queda feliz con su rubia. Luego miente a sus jefes y les dice que el detector de cylon tarda 11 horas por persona y que le llevará años analizarles a todos. La chinorris no se chiva por que es una cylon, pero no una chivata.

No puede fabricar otro, ni enseñar a nadie a manejarlo. Tiene que hacerlo él personalmente. Y de la cabeza nuclear que pidió a Adama no se acuerda nadie, era otra de esas Lineas muertas de guión. Esto es a una serie de televisión como un cuadro de miró a un cuadro de verdad: Un punto y una raya, una mierda que te mueres, excepto para los cuatro iluminados capaz de ver un atisbo de genialidad infinita en ello. Si no no me lo explico.

Vuelta al interrogatorio. El robot rompe las cadenas y pega a Starbuck. Menos mal que vienen dos tipos grandotes a detenerle. Espera, ¿no he dicho que ha roto las cadenas? Es muy fuerte, pero sólo rompe las cadenas, a las personas no las pega. ¿1ª ley robotica o qué? La que tiene la primera ley robótica, pero inversa es la presidenta, que para las "torturas" en los interrogatorios y le pide perdón a la máquina justo antes de ejecutarla, imagen que aparece, por cierto, en su sueño profético del principio. Antes de morir mininota dramática aleatoria: La máquina le dice que el comandante Adama es un cylon. Oooh. Y starbuck se ha enamorado de él. Oooh. Ojalá me hubiesen tirado a mi también por la escotilla y no tuviera que volver a ver esta serie.