domingo, 29 de marzo de 2009

1x13: Los últimos destellos del Kobol 2ª parte

Este episodio es particularmente inaguantable. En vez de mostrar una escena, que pase algo, pasar a otro lugar, que pase algo etc, hay veinte escenas distintas durante las que no pasa nada y van saltando de una nave a otra, de Cáprica a Kobol, de Kobol a Cáprica, entonces pasa algo y otras veinte escenas, algunas de 20 segundos o menos, en las que la acción no transcurre.

Habíamos dejado a los viajantes a Kobol teniendo un accidente y a punto de estrellarse. Gaius bajó con ellos por que un Nexus 6 en forma de rubia cachonda y retrasada le dijo que algo terrible iba a suceder a bordo de Galáctica. Nada pasa por ahora. Veremos más tarde. ¡Que nervios! ¡Qué expectación! ¡¿Qué irá a pasar que afectaría a Gaius si no hubiera bajado a Kobol?!

Por ahora lo que pasa es que Adama se ha enfadado con la presidenta. No le falta razón: La presidenta se ha vuelto loca y es la responsable de que en Kobol estén todos jodidos, por que ha comido la cabeza a Starbuck con que vuelva a Cáprica en busca de los calzoncillos mágicos. Así que Adama le pide que dimita y la presidenta dice que no, que no y que no. Se parece a ciertos políticos españoles. Como garantía de su seguridad la presidenta tiene a LA PRENSA. El cuarto poder de su parte. El cuarto poder y, viendo las ruedas de prensa, donde hay unas 20 personas haciendo de periodistas y considerando que al menos 10 o 15 más participen en la elaboración de la radio, tele y periódicos, es como si tuviera, en proporciones de nuestro planeta, a 200.000 personas de su parte.

Claro que esas 200.000 están volando en una nave espacial flotando por el vacío del espacio, desarmada y se enfrenta a una nave espacial armada incluso con bombas nucleares. Pero bueno, pensamos que un montón de gente no va a hacer uso de su poder y en vez de volar la nave deciden enviar a un montón de gente a que la tome. La toman con la minga y entonces otro diálogo de estos currados de BSG:

-Vamos a detenerla
-No, no lo haremos.
-Estoy al mando.
-Es un error.
-Retroceda.

Después de esos argumentos tan contundentes que hacen que toda la audiencia se plantee el asunto, (Joder, "es un error", ¿no lo veis?), Apolo saca la pistola y apunta a Thig y como no hay al menos cuatro personas apuntándole ya pues este se acojona y se queda quieto. Segundos después y con la cosa ahora a su favor (ya que la pistola de Apolo sí que ha acojonado a Thig, al contrario de las otras 27) la presidenta cambia de opinión y lo que antes iba a resistir ahora, estando el asunto a su favor, decide no aguantarlo. Y se rinde.

Bueno. Durante esta crisis de gobierno alguien tiene que hacerse cargo de la nave cylon. Iba a encargarse Starbuck, pero ha ido en busca de los calzoncillos mágicos, así que... La nave es una especie de puesto avanzado de combate que gira alrededor de Kobol. ¿A quien mandamos a una muerte segura? A la chinorris y a un extra. Total, la primera se iba a suicidar y la segunda... es un extra.

Starbuck en cáprica. No hay lugares a los que ir en todo un planeta que va a un museo en una de las principales ciudades llenas de radiación. Ella se pone una medicina antiradiación, medicina que los otros dos no se han puesto ni una sola vez. Con suerte la palman y nos libramos de la pareja más repelente en la historia de las parejas. Por cierto, que en ese museo, el de la flecha de Apolo, Starbuck se enfrenta a la nº 6 en la escena de acción más tonta que se me pueda ocurrir:

La nº 6 corre en círculos mientras que Starbuck la busca (Está corriendo en círculos. ¿Dónde coño miras?) y dispara de vez en cuando. Luego se pasea mientras la nº 6 le dice "Mira lo que he hecho a tu planeta. ¿Te gusta, eh puta?", aparece delante suyo mientras ella mira a otro lado, la quita el arma y la pega patadas y puñetazos. También esquiva cuatro golpes lanzados al aire. Ni en la WWF lo hacían tan bien. Aunque ellos al menos pegaban volteretas o cosas así. Aquí ni saltan ni esquivan ni... la pelea no tiene espectáculo, sólo tiene cuatro ostias no muy bien dadas, gritos, escenario que se rompe y empujones, amén de algún diálogo tipo "Vamos Starbuck" o "¿No tienes suficiente?". La pelea acaba por que Helo y la chinorris han decidido que, antes de intentar partir o de buscar un refugio, van a visitar un museo y por casualidad se encuentran con Starbuck lloriqueando y con la rubia mirando la flecha de Apolo (La flecha de Apolo. Y hay un personaje llamado Apolo. Menos mal que buscan una flecha y no un badajo). Entonces Starbuck aprovecha y la empuja por un agujero que había ahí.

Gaius en Kobol. Ha sobrevivido y la Nº 6 le despierta. Es el momento de averiguar, dice, por que Dios le ha salvado. Como respuesta un paseo por el campo. Al final del episodio miran una cuna. Punto final de esta historia.

Boomer hacia la nave cylon. Escena de arma que no se suelta entre medias para tener una excusa para meterse en la nave. Perfecto, veremos el interior de una nave de estas ¿Qué meter en un puesto avanzado cylon? Pues naves espaciales, algún soldado, gente para mantenimiento, esas cosas, ¿verdad? Pues Boomer baja recomendando al extra que si no vuelve en 5 mins se vaya (5 mins en la base enemiga... sólo les dará tiempo a cortarlas en cachitos siete veces) y allí se encuentra con.. ella. Y con otro ella. Y con otro. Varios robots que parecen humanos. Varios robots que suponemos carísimos pues si no no habrían hecho sólo 12 modelos (recordad que esto lo sabemos por que aparece magicamente en la oficina de Adama.) ¿Qué hacen varios robots humanoides en una nave de combate avanzada? Según explican, lo que hacen es esperar y aparecer desnudas para recibir a las visitas. Vamos, que estos cylon son unos cachondos. No se ve más que la cara, eso sí. BSG no nos iba a dar una alegría. Estás confundida, la dicen. Yo también estaría confundido si me rodearan un montón de chinas en pelotas. Hablan y conversan, lo normal en una situación así. Entonces Boomer sale acojonada y las cylon chinorris se quedan acariciando la bomba como si fuera un perrito. Explotan y mueren. Boomer está confundida y vuelve a la Battlestar. Allí dispara a a Adama al estilo de BSG: Sin explicaciones.

Así acaba la primera temporada. Dios santo, que tortura.

Por cierto, ¿Recordais lo que dijo la Cylon que era tan horroroso y que iba a pasar a bordo de Galáctica? Aun estoy esperándolo. Ya veré si en la segunda temporada…

En la segunda temporada, Adama y Roslin celda contra celda. Lo normal con presos políticos.

viernes, 27 de marzo de 2009

Como Apolo se entera de que Gaius es un follador nato

 

Nota: Apolo no ve lo que dice Nº 6, así que lo he omitido, por que aquí estamos investigando la visión de Apolo.

Versión en español:

Apolo: Voy con 20 y ahí van 30 más
Gaius No compitas conmigo. Siempre gano
Apolo: ¿Está seguro?
Gaius: Siento decepcionarte, decepcionaros. 30 y quiero verlas
Gaeta: ¿Teneis chicos?
Dualla: A ver
Gaeta: Yo no veo nada
Gaius: Buena mano, pero no comparado con esta
Dualla: Ooh Es increible, siempre ganas
Gaius: Lo siento, debo hacerlo
Dualla: Genial
____________
Llega Starbuck
______________

Starbuck: ¿Estais jugando y nadie me ha invitado?
Apolo: Eh, ha vuelto, damas y Caballeros
Dualla: ¿Quieres jugar?
Apolo: ¿Cómo te sientes?
Starbuck: Gaius. Bien.
Gaius: Sr Vicepresidente por favor teniente Trace. Debemos guardar cierto decoro a pesar de todo. ¿O es esta una nave pirata?
Starbuck: no, es de combate doctor
Gaeta: Que siga el juego
Gaius: ¿Se sienta a jugar? ¿Prefiere hacerlo junto al capitán Adama?
Apolo: Claro Kara, sientate aquí
Starbuck: No, gracias Lee, tengo cosas que hacer, ¿vale?

____________________________________________
¿De verdad alguien tras oir eso sabe que Starbuck y Gaius se han acostado? Apolo, cuando dijo a Starbuck que se sentara al lado aun no lo sabía. ¿Fué que no se sentara lo que le hizo saberlo? Además, ¿Sabe que se acostó con él? ¿No podrían haberse enrollado sin más? ¿Será capaz Apolo de adivinar en que postura se acostaron gracias a esas palabras?

En serio: En el caso de que os hubierais enterado de algo por esas palabras, ¿No os suenan más bien a que Starbuck ha rechazado a Gaius y por eso él está enfadado?

Por si acaso alguien piensa que esto es cosa de la versión en español:
____________________________________________

 

Versión en inglés

Apolo: All right, 20, I call. And I raise you another 30
Gaius: You can´t compete with me. I Always win
Apolo:I´m sorry.
Gaius:So sorry to disappoint you. Dissappoint you all. And I call it
Gaeta: What do you got buddy?
Gaeta: Absolutely nothing. Not bad crash
Gaius: But not compated to that
Dualla: Oh.
Apollo: You are
Dualla: You win every time
Gaius: Sorry, I have to do it. Very sorry to disappoint you

____________
Llega Starbuck
______________

Starbuck: There´s a card game
Gaeta: Hey
Apollo: She´s back on her feet, ladies an gentlemen. How are you feling?
Starbuck: Hey Gaius. Good
Gaius: Mr Vicepresident if you don´t mind, Lt. Thrace. Some level of decorum must be maintained, or is it a pirate ship you ´re running
Starbuck: No. Just a battlestar, Sir
Gaeta: All right let´s play
Gaius: Would you like to play. Maybe youd´like to sit next to capt . Adama
Apolo: Sure Kara. Why don´t you pull up a pew
Starbuck: No, taht okay lee. I vé got thing to do

jueves, 26 de marzo de 2009

(Nota)

(Un trabajo de última hora añadido a que ya he tirado el episodio 1x12 impide que analice como adivina Apolo que Gaius se cepilló a Starbuck. Aplazado para cuanto antes. Espero que no se alargue no más allá del sábado por la noche. Disculpen las molestias. Lo siento de veras)

Esta noche en BSG es caca....

He visto que lo más criticado aquí y por mis amigos es que diga que Apolo no tenía que haber adivinado que Saimaza Starbuck se tiró a Poius Gaius.

Esta noche análisis de la conversación.

Demostrando mi ignorancia

Dice un comentario sobre las frases épicas en BSG:

"nothing but the rain, sir", "frak", "all of this has happened before, and it will happen again", "so say we all", y mil etc...por no hablar de la cancion, que tiene tela!

lo dicho, de nuevo demuestras tu ignorancia.


·All of this has happened before, and it will happen again - Esta frase no es de BSG. Es de Peter Pan.

·Frack significa Jodrer. En la versión española nunca lo usan. Y es un intento patético de meter una palabrota que no sea una palabrota para no tener que poner que tiene lenguaje malsonante y así aumentar el abanico de edades a las que la serie va dirigida.

·Nothing but the rain, sir es una buena frase, sin duda. Vale. BSG 1 Firefly ∞

·So say we all - Significa Así lo decimos todos. Osea, Amén. Si no lo dijeran cien veces no sería recordada. Y no es ni medio buena vamos.

domingo, 22 de marzo de 2009

Frases épicas en BSG

Si te acercas a un fan de Firefly y le dices que algo es "Shiny" o te refieres a algo como this "gorram thing", o incluso si vas conduciendo y dices que eres una hoja en el viento, sonreirá. 14 episodios han marcado frases épicas que ni siquiera son frases y que ni siquiera tienen que repetir una vez tras otra.

BSG tiene dos frases "Y tienen un plan" y "Jodrer". A mi me hacen llorar. Quizá la primera de vergüenza ajena a un fan. La segunda, en español, ni lo nombran.

1x12 Los últimos destellos del Kobol

Este episodio empieza bien: El soldado que está en Cáprica ha descubierto que la chinorris es un cylon y va a matarla. La chinorris a bordo de Galáctica se va a suicidar y Gaius se está tirando a Starbuck. Otra vez no se ve ni una teta. Entre medias, escena de pelea de entrenamiento entre Adama y su hijo con moralina incluida: Tienes que perder el control y dejar a tus instintos, como no lo haces no ganas.

Enseguida empieza a joderse: La profecía, la profecía. Eso que amenazaba con hacer de Matrix un bodrio infumable y que al final no es relevante. La profecía la profecía... en BSG es determinante. En BSG todo cambia para que se cumpla la profecía.

Y si la cosa no estaba bien jodida ya, la nº 6, ese robot que ha matado a millones y millones, está triste por que Gaius, ese tío al que se tira apareciendo sólo en su mente, se ha tirado a otra. Parece ya lo suficientemente triste de por si, pero es todavía mejor cuando ves que le empuja, osea, que la cosa, la robot, no estaba sólo en su mente, sino que es de verdad y se teletransporta dentro de la nave... o algo. O quizá sólo es que la física en BSG se la salten por el morro, como se ve unos segundos más tarde cuando Boomer y un calvorota se teletransportan al lado de un planeta. Empiezan a caer y caer, por aquello de la gravedad... pero ponen el morro de la nave paralelo al suelo del planeta y dejan de caerse. Vamos, que la gravedad sólo afecta si están en perpendicular. Como han conseguido ponerse rectos pueden sobrevivir y comentar "Por poco nos estrellamos" Osea, que se iban a estrellar con la atmósfera del planeta, (que todavía les queda a tomar por culo), por que están todavía leeeeeeeeeeejos leeeeeeeeejos del planeta, ni te cuento de su nucleo. Si el planeta es como la tierra (y se parece bastante), podrían recorrer más de 90% del planeta sin estrellarse. El planeta es tan parecido que tiene agua y oxígeno.

Una conversación de Lee y Starbuck nos muestra uno de los puntos fuertes de BSG: Su originalidad a la hora de plantear los guiones.

Luego, supererror de traducción: Podría ser habitable traducido por podría ser inhabitable. La explicación: Habitable en inglés se dice inhabitable. Inhabitable, por si sois curiosos, se dice uninhabitable.

Luego otra vez: La presidenta tiene una alucinación y ve edificios en una foto de Google Earth del planeta que acaban de encontrar. Kobol se llama. En ese planeta hay ruinas, pero ella ve una ciudad de pie. Y dice "Una ciudad deshabitada", mientras que en inglés dice "Una ciudad habitada"
A eso le sigue otra vez el éxodo de las 12 tribus, alusiones descaradas a Moisés etc. Referencias culturetas baratas, obvias. BSG estaba enterrada y aquí se ve que estaba enterrada boca abajo, que está cavando su propia tumba convirtiendo una serie que parecía de ciencia ficción y naves espaciales en una serie más parecida a Lost, Twin Peaks y demás que a Firefly.

Por fin va a llegar el momento: la chinorris se va a pegar un tiro en la boca, aparece Gaius y lo jode. Su excusa: "Estaba limpiando mi arma". Vaya una excusa: Lo estaba limpiando con la boca. Que limpie la mía. Yo también la dispararé.
Al final se dispara mientras Gaius sale de la habitación. Un militar entra corriendo pero pasa de Gaius. ¿Para qué preguntarle que hacía ahí mientras la chinorris yace en el suelo con un tiro en la cara? Por desgracia no se ha muerto. Se ha apuntado al moflete, lo que da lugar a otra conversación idiota: "¿Cómo se te olvidó revisar la recámara?". Osea, que tiene un tiro en la boca y su exnovio supone que ella se metió la pistola pensando que no tenía munición. ¿Qué creía? ¿Que le echaba de menos?

Vuelta otra vez a como BSG se jodré a si misma: Según las escrituras, si tuviéramos la flecha de Apolo podríamos juntar los anillos de poder mágico y, con la energía de nuestros corazones y el poder de la amistad, encontrar el camino a la tierra.

Aquí hay como un debate religioso: El comandante Adama, que representa al ateo que dice que la tierra no existe, debate con la presidenta, que representa a la creyente, que dice que se habían equivocado.

Ya saben como es esto de Dios: Decir que existe por que no hay pruebas de lo contrario es como decir que Jude Law lanza rayos por los ojos por que no hay ningún sitio donde diga que no. La serie no estaría mal si al final tuvieran razón los ateos, pero me da que no va a ser así.

Ya al final vemos a una nave aterrizando en Kobol tras un encuentro con los Cylon. Mientras caen al planeta con la nave descontrolada se les rompe el parabrisas. En cualquier otra serie del mundo habrían añadido algún efecto guay viendo como un cadaver o un extra sale despedido por el cristal. En BSG, por el contrario, desafían las leyes de la física y el aire entra.

El episodio acaba con la presidenta soltando a cascoporro secretos de estado a Starbuck, que para nosotros es una protagonista, pero para ellos es poco más que otro piloto cualquiera.

Y aquí otro de los puntos fuertes de la debilidad de BSG: Si el salto hiperespacial les puede llevar a cualquier parte, si el universo es tan grande que está prácticamente inexplorado, si los Cylon no pueden detectar a donde saltan, ¿Por qué, si el comandante Adama sabe donde está la tierra (que no lo sabe, pero que así lo creen los bsgnautas), por qué huevos no saltan directamente a la tierra y se quedan allí a vivir? ¿Por qué no saltan a un lugar del espacio taaaaaaan lejano que los cylon no tengan ni modo de encontrarlos?

Omisiones en BSG

BSG usa un recurso muy original: ¿A que, aunque en una película o una serie nunca se vea al protagonista hacer pis suponemos que lo hace? Lo que pasa es que eso no se muestra por que no es necesario. Se entiende que es humano y lo hace.

Pues en BSG pasa algo muy parecido, pero original: En vez de omitir partes innecesarias, se omiten momentos clave y luego tienes que suponer que han sucedido por lo que dicen, como cuando planean, en la primera temporada, como hacerse con la refinería Cylon y desarrollan un plan pero luego hablan de otro o como cuando Lee ha descubierto que Starbuck y Gaius se han acostado. Ni el cambio de plan ni por que Lee sabe que Gaius y Starbuck follan aparece en ningún sitio, pero hemos de suponer que algo ha sucedido a la luz de los acontecimientos.

jueves, 19 de marzo de 2009

1x11 Día de elecciones

El doblaje de BSG es penoso. Donde en inglés dice "Estamos dos de los últimos periodistas" en español dice "Estamos los dos últimos periodistas". Supongo que ver BSG ha derretido el cerebro a los que se han encargado del doblaje, sobre todo considerando que hay tres periodistas en pantalla.

Este episodio va sobre unas elecciones en las que se va a elegir un presidente de las naves. No de las 12 colonias por que ya no hay 12 colonias, sino de las naves. Para elegir a ese presidente hay una especie de consejo de 12 naves. No se sabe si las más grandes o que, por que esto es BSG y no hay que explicar nada. Luego vuelven a decir que si 12 colonias. Estamos acostumbrados ya a este tipo de incoherencias argumentales. 12 naves con un representante de cada una. 12 para regir los destinos de 50.000 personas. 12 diputados. En proporción es algo así como si tuviéramos en España 8.000 diputados. No está mal, ¿verdad? Y luego, no se lo pierdan, van a dar mítines públicos. Vamos, que no pueden llegar a 50.000 personas teniendo a casi un 0.5% de la población siendo periodista. En cualquier caso, mola que, si de una colonia sólo han huido pastores de cabras analfabetos por estar cerca de las naves, ellos vayan a representar a una gran parte del pueblo. A 4.000 personas cada uno. Un 10% de la población a repartir entre esos 12 representantes.

En BSG son todos muy democráticos e incluso la nave prisión tiene su representante, que es el terrorista que lideró un motín que casi acabó con toda la humanidad por negarse a bajar a por agua. ¿Qué hacen los militares en BSG? Aquí en España cuando la cosa estaba fea los militares se enervaban y cargaban con todo para bien o para mal (normalmente, ya lo sabemos, para mal). Cuando digo España digo en el mundo real: El que tiene la fuerza, si nada le frena, la usa. ¿Qué hacen en BSG? Con fervor democrático permiten que la nave prisión tenga un representante. No es creible. Ni medio creible. Pero tiene las manos atadas, por que según la ley de esa nave un preso recupera la ciudadanía una vez que ha cumplido su pena.

Veo como va a acabar la serie: Van a plantarse frente a los cylon y van a decirles "Eso no es justo", entonces los Cylon van a llorar arrepentidos y van a reconstruir cáprica.

Bueno, volvamos de Úbeda al episodio: "Playa no tiene ropa interior". Lo dice la Cylon rubia. Ve lo que sucede en todo BSG, incluso bajo las faldas de sus habitantes. O los Cylon tienen cámaras en todo punto de la BSG o esto no tiene explicación ninguna. Además apoya al terrorista. Terrorista, por cierto, que tiene mucha razón en proponer que el dinero deje de existir, por ejemplo. Y que quiere eliminar cosas sin sentido como un sistema educativo. ¿Sistema educativo? ¡Pero si sólo hay un niño a bordo!

Este episodio no da para mucho más. Al final ganan los buenos, el tipo que queda en la tierra descubre que Boomer, la chinorris es un Cylon y se desvela el magnífico sistema de comunicación que tienen los cylon para pasarse órdenes unos a otros: ¿Wi-fi? ¿BlueTooth? Nah. Se juntan y se lo cuentan de palabra y en inglés. Jodrer.

domingo, 15 de marzo de 2009

1x10 La mano de Dios

Tylium, el gas Vespeno de BSG. Le voy a llamar Tiberium, por que me da la gana. Necesitan Tiberium para hacer gasolina. No voy a suponer que es algo parecido al petroleo, por que eso haría que fuese imposible encontrarlo en ningún planeta no habitado.

Uno de los atractivos de BSG, una de las mejores premisas, es que están en una situación de escasez abrumadora. Si algo se les acaba, se les acabó. Pero se saltan el problema encontrándolo en algún planeta. Siempre con una situación difícil, pero siempre lo encuentran. Encontraron agua, encuentran tiberium... Encuentran lo que quieran. Seguro que si se les acaba la cerveza encuentran un puestecillo perdido en algún planeta lejano.

Encuentra Tiberium y está rodeado de cylon, que tienen una refinería y otras instalaciones en el asteroide. ¿Cómo lo piensan refinar en la BSG? Pues llevan un barco refinero, claro. ¿Cómo iba a faltar eso en toda huida a toda leche?

Nota curiosa: En el doblaje en español se les escapa un Litio

Bueno, el plan es el siguiente: Atacamos a los cylon por sorpresa aunque sean billones y nosotros poquísimos, les ganamos y nos llevamos el Tiberium. No podemos fallar.

Mientras, en otro lado de la BSG, el cura dice a la presidenta que sus sueños húmedos proféticos dicen justo justo lo que unos textos arcanos. Textos arcanos que hablan del renacer de la humanidad bajo un nuevo liderazgo y de que llegarían a la tierra prometida, donde no iría el lider por que se moriría antes. ¿Copia del génesis? "descarao".

Vuelta al plan infalible. Lo muestran con maquetas sobre una mesa iluminada. Está bien que tengan maquetas y mesas iluminadas. Lo curioso es que esas maquetas tengan el aspecto de los cylon. ¿No decían que no habían visto a los Cylon durante años y que no sabían cómo eran? Otra opción es que las fabricaran a bordo de la BSG. Ya que tienen su refinería pueden usar el petroleo que seguro que llevaban a borbotones en hacer plástico en vez de combustible. No nos vamos a quedar sin comodidades sólo por que podamos morirnos, ¿Verdad? Además, eso de que a los cylons les representes con un objeto cualquiera que no tenga sus formas exactas queda cutrísimo.

Bueno, plan más detallado:

Enviamos unos señuelos bien lejos. Luego la BSG, la principal defensa de la humanidad, salta a poca distancia de la base y lanza sus naves contra los cylon. Esto se hace, se supone, por que no hay ni modo de que los vipers salten. Tengan esto en memoria, por que dentro de un par de episodios volveremos a ello.

La idea feliz es que los cylon envíen todas sus tropas contra los señuelos, entonces los vipers se quedan en la base y matan a los cylon cuando vuelvan, que estarán en desventaja pese a ser billones, por que no podrán reabastecerse.

Cualquiera que piense en esa estrategia en términos realistas se dará cuenta de que no funcionaría siempre y cuando las naves cylon no necesitaran rearmarse ni reabastecerse cada 10 minutos. Pero esto es BSG. Sobran las palabras.

Vale. Entonces vamos a adentrarnos más en el plan. Ahora lo han cambiado. Si quedan naves en la base las matamos. Osea, que pasamos de que el plan sea que se vayan todos los cylon a que sea matar a todas las naves de la base. Está bien que cambien el plan idiota aunque no habría estado mal que nos lo contaran a los espectadores.
¿Como matar a las naves dentro de la base? Tiene que ser de un modo que no destruya el Tiberium. Mmmmm. Este modo no, que lo destruiría, este tampoco... ya sé, lo volamos por los aires. Disparamos al tiberio y este, al explotar, matará a los cylon. Viene entonces el siguiente diálogo:

-Venga señor científico, diganos cuales son los tanques de Tiberio en esta foto tomada con satélite en la que no se ve nada.

-Pues este y este.

Luego el científico piensa para sus adentros "No tenía ni puta idea y he dicho dos sitios al azar"

Al final del episodio esos dos sitios eran justamente los tanques de Tiberio. Por que BSG funciona así. Las cosas pasan y si no pasan las metemos a martillazos. En este caso rezas y te viene la ciencia infusa.

En este ataque Starbuck no puede actuar por que anda cojita. Se ha fastidiado la rodilla y no tiene nada mejor que hacer que levantar pesas con ella. Aquí nos explican un poco del funcionamiento de las naves: Requiere unos 00000 Kilos para activarse. Vamos, que terminas al final de haber conducido una media hora con los tobillos en las ingles. Lo que hacen es: Starbuck está levantando dos pesas. El comandante Adama añade otras dos pesas de 25 Lbs (o 35, no se lee bien. Digamos 25), osea, unos 11 kg´s. Las otras son más pequeñas, así que, considerando que fueran de 2.5 Kg´s cada una (lo que sería un peso ridículo para que alguien levantara con la rodilla), ya serían 27 kg´s. Eso es lo normal. Mantener 27 Kg´s levantados con las rodillas continuamente. No es mucho, pero es agotador. Más tarde, cuenta como para esquivar misiles necesita otros 22 Kgs. Ya vamos por 50. 50 Kgs a veces y 27 de continuo. Y era sólo la mitad de la fuerza a hacer, confiesa después. Osea, que tendría que levantar 100 kgs con las rodillas. Eso no lo hace casi ningún hombre y, por tanto, mucho menos casi ninguna mujer. Yo levantaba 150 hasta que mi rodilla reventó. Literalmente. No puedo volver a levantar nada de peso con ellas y estuve un par de meses sin poder subir ni bajar escaleras. Y eso que fuí prudente y no la forcé nada después de que se me fastidiara. Después de hacer lo que hace Starbuck en este episodio no podría volver a subir ni bajar escaleras durante meses, mucho menos volver a conducir un viper en su vida.

Las escenas de acción en BSG son lo más penoso que se ha visto jamás. Ni Star Trek, ni los power rangers han mostrado nunca escenas de acción como estas.

1x09 Una sorpresa para Tigh

BSG nos pone, no lo olvidemos, en la situación de menos de 50.000 personas que han huido de su planeta y vagan por el espacio en unas pocas naves espaciales. Los habitantes de la BSG son nómadas que abandonaron sus asentamientos sin preparación ni aviso previo. Vamos, que se fueron con lo puesto. Lo puesto es infinidad de cosas, como miles de micrófonos y libretas para los periodistas. Gran parte de lo puesto son instrumental militar llevado por un montón de militares, algunos de alto rango.

¿Qué sería lo primero a hacer? Por supuesto, hacer una lista de supervivientes y leerla. Aquí no lo hacen. Improvisan. Total, si la cosa no funciona Dios les va a ayudar.

Anuncian también el primer detector de cylon. Pero la prueba lleva horas. ¿Horas? Horas. A Boomer se la hizo sin problemas en segundos, pero no se va a chivar, es buena chica. Además, ¿Quién va a vigilar que el procedimiento se haga correctamente? Nadie, el doctor chiflado ese. Total, sólo puede destruir la reputación de una persona y hacerla ejecutar. 11 horas por persona, 47905 personas, son 11 años. Si encima, dice el doctor, calculas unas cuantas horas para dormir, comer etc...

Comir, dormir, etc. ¿No tiene tiempo durante las 11 horas de la prueba? Tampoco empieza ahora. Va a tirarse a la cylon que se imagina. Cylon que nadie más que él ve. Así que entra alguien y le ve... masturbándose. Ja ja ja. Vaya toque de humor. Me parto. O no.

Otro acontecimiento. Un cylon que vuela erráticamente. Tienen una superidea: Van a registrar toda señal que envíe el cylon ahora que está herido. ¿Para qué hacerlo antes? Han esperado hasta ahora. Menos mal que hay un montón de gente con formación militar a bordo...

Volvamos a la lista de gente inexistente. ¿Para qué podría haber servido? para que el segundo al mando supiera que estaba su mujer entre los supervivientes. Sólo son 50.000 nombres (bastantes menos). Incluso considerando que fueran nombres largos, serían 100.000 palabras. Es como un libro largo. ¿Tan raro era que lo hicieran y leyeran en busca de afinidades familiares o personas de posible utilidad? Como no la tenían, la exesposa del segundo al mando, que siempre estuvo ahí, aparece de repente. Cenan con ella. Es un putón verbenero idiota. Hasta aquí no hay problema. Causa problemas, como causan los putones verbeneros.

Parecía una mejora, una redención. Incluso hay una buena escena de acción, la primera de toda la serie con el cylon que parecía moverse erráticamente.

Y termina el episodio con la cylon rubia en Cáprica llorando por que no puede amar. En ese momento, cuando vi esas lágrimas, decidí abrir este blog.

domingo, 1 de marzo de 2009

1x08 De carne y hueso

Este fue el episodio que me hizo darme cuenta de la mierda tan grande que me estaba comiendo.

Empieza con un sueño de la presidenta corriendo en albornoz en un bosque mientras un tipo le salva de los cylon. Está tomando una droga contra el cancer que le produce alucionaciones.

Se despierta con la noticia de que han encontrado un cylon en otra nave. ¿quién es? ¡Es el tipo que le salva de los cylon en el sueño! Que misterio, ¿por qué habrá soñado con él? Pues... por que sí. Por que era un sueño profético, ¿no lo ves? La gente tiene sueños proféticos y si la gravedad desapareciera las cosas seguirían cayéndose por su propio peso.

La decisión es destruirle. Tienen un montón de cosas que aprender de los cylon y deciden destruir a este sin interrogarle y sin viviseccionarle ni nada. Menos mal que se impone el sentido común y prefieren interrogarle. ¿A quién envían? Enviarán a un experto militar o irán los jefes en persona, claro ,¿verdad?. Pues no. Envían a una piloto descarada e irreverente: Starbuck. Que inteligente. Los cylon no se lo esperaban. Como tampoco se esperarían si se tiran todos por un puente y se acaba la puta serie. Por desgracia no lo hacen. Veamos el interrogatorio:

Le preguntan y no contesta. Starbuck se enfada y se va. Pero entonces el Cylon pregunta: "¿Eres Starbuck?" ¿cómo lo sabe el cylon? Lo sabe y punto. No hagas preguntas en BSG, podrías encontrarte con descorazonadoras respuestas como "Es que los guionistas tenían cuatro años" o cosas así.

El interrogatorio sigue con discusiones absurdas sobre religión. El espectador no se va a plantear nada ni va a quedarse perplejo con las discusiones. Son cosas así como

-Tu adoras a muchos dioses, yo a uno
-No me interesa en lo que crees
-Conocer el rostro de Dios es la locura
-No voy a discutir sobre eso
-Dios es bueno y te ama

Las cuatro primeras lineas, en ese orden, están copiadas literalmente. Las siguientes son un resumen de como sigue la cosa. Hasta que empieza la tortura.

Le torturan para que diga donde ha puesto una bomba nuclear (que se había inventado, claro). Están seguros de que va a funcionar por que, si apaga los sensores de dolor, dejará de ser humano y será una máquina. Por supuesto. No va a simular el dolor, no va a actuar como si le doliera algo. Eso sería muy astuto y este es sólo una máquina, ¿no?

Otro punto importante en otro momento de la historia

Gaius ha terminado su detector de Cylon e informa a la chinorris, Boomer, de su funcionamiento en detalle. La analiza en veinte segundos y la miente diciendo que no es cylon. Después no se chiva a los jefes ni nada, se queda feliz con su rubia. Luego miente a sus jefes y les dice que el detector de cylon tarda 11 horas por persona y que le llevará años analizarles a todos. La chinorris no se chiva por que es una cylon, pero no una chivata.

No puede fabricar otro, ni enseñar a nadie a manejarlo. Tiene que hacerlo él personalmente. Y de la cabeza nuclear que pidió a Adama no se acuerda nadie, era otra de esas Lineas muertas de guión. Esto es a una serie de televisión como un cuadro de miró a un cuadro de verdad: Un punto y una raya, una mierda que te mueres, excepto para los cuatro iluminados capaz de ver un atisbo de genialidad infinita en ello. Si no no me lo explico.

Vuelta al interrogatorio. El robot rompe las cadenas y pega a Starbuck. Menos mal que vienen dos tipos grandotes a detenerle. Espera, ¿no he dicho que ha roto las cadenas? Es muy fuerte, pero sólo rompe las cadenas, a las personas no las pega. ¿1ª ley robotica o qué? La que tiene la primera ley robótica, pero inversa es la presidenta, que para las "torturas" en los interrogatorios y le pide perdón a la máquina justo antes de ejecutarla, imagen que aparece, por cierto, en su sueño profético del principio. Antes de morir mininota dramática aleatoria: La máquina le dice que el comandante Adama es un cylon. Oooh. Y starbuck se ha enamorado de él. Oooh. Ojalá me hubiesen tirado a mi también por la escotilla y no tuviera que volver a ver esta serie.
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