lunes, 23 de febrero de 2009

1x07 - Seis grados de separación

Este episodio es uno de los grandísimos. Empieza con cylon fanáticos de jesús. Ni los legionarios de Cristo hoyga. Resulta que el plan de los cylon no era suyo, sino de Dios. Es tan ridículo que da vergüenza ajena. Cada vez que viene alguien bajo el volumen por que me da auténtica vergüenza que sepan que estoy viendo esto. No me apetece que me vean viendo como unos robots matan a millones de personas por que Dios quiere. Aunque en eso se basa toda la puta serie: Por que Dios quiere. Y Dios hace las cosas.

Hay monólogos tan geniales como: Debes tener una relación personal con Dios. Sólo tu puedes entregarte a su eterno amor.

Resulta que Gaius, el científico que ve y siente a los Cylon allá donde vaya, empieza a decir que los cylon son fanáticos, por creer tanto en Dios, así que la rubia cylon cachonda, nº 6, se va enfadada de la habitación de Cáprica (Sí, Gaius va y vuelve al pasado y al planeta que destruyen al principio ¿no lo había dicho ya? por alguna razón se encuentra en la BattleStar y en el planeta indistintamente). Al rato, llaman al científico y le dicen que hay una acusación contra él: Dio a los Cylon el acceso a las defensas de Cáprica. Después de reacciones tan naturales y poco forzadas como la rubia cylon, que ha aparecido en la Battlestar por arte de birlibirloque y a nadie le ha extrañado, gritando "no me toque, traidor" cuando este le ofrece la mano, muestran la prueba: Un video donde se le ve con un objeto acercándose a un ordenador.

Según la mujer, a la que todos creen aunque haya tardado meses en chivarse de Baltar (¿estaría lejos? ¿Tendría mucho que hacer? No, simplemente tardó por que sí. Así es BSG), el objeto que lleva es una bomba, el ordenador es un ordenador del ejército donde estaba cifrado el sistema de defensa de las colonias y antes del ataque explotó.

Pensemos sobre la prueba: ¿Qué lleva a los dirigentes de la BSG a pensar que esa mujer dice la verdad? ¿Por qué, ya lo he dicho, tardó tanto en entregarla? ¿Cómo demuestra que lo que lleva es un explosivo y que ese ordenador explotó antes del ataque? y, por último, ¿Quién cojones se graba en un Cd las grabaciones de una cámara de seguridad en medio de un ataque masivo con armas nucleares?

En el video no se ve nada, pero dicen que con varios días de photoshop (días) podrán ver que hay reflejado en un cristal. Curioso. En Blade Runner tenían ordenadores capaces de moverse a través de las fotografías. Más magia que ciencia ficción. En los 70 pensaban que en el futuro la cosa sería así. Ahora, en el 2009, parece que llevan equipos de los años 70. Es el mundo al revés.

Otra historia en el episodio. Dice una mecánico: "No entiendo las notas de Starbuck sobre el cylon. Dice que la puesta en marcha empezó apretando un ligamento rojo con venas azules en el lado derecho". Yo se lo traduzco: "Quiere decir que la puesta en marcha empezó apretando un ligamento rojo con venas azules en el lado derecho" o también "soy guionista y meto paja a saco por que sí. "

¿Por qué Starbuck se llama Starbuck? ¿A nadie le llaman Mc Donalds o Burguer King?

Hala. Vuelve a estar Gaius en la BSG, hablando por un teléfono como el de Gila, de esos que probablemente haya en el futuro. Es una cabina, por que está en un lugar público de la nave. Y habla con otras naves. Marca el número y hala, a charlar. Total, sólo le han acusado de acabar con la humanidad, es normal que se mueva por la BSG y llame donde le de la gana. Y mientras habla aparece otra vez en Cáprica, el planeta inicial. Entre cháchara y cháchara, la presidenta va y se queda dormida. No me extraña: Si ver BSG mientras puedes distraerte viendo crecer una planta es un peñazo, que te rodee la serie, vivir dentro de ella digo, debe ser para morirse de aburrimiento. Entre bobada y bobada, rueda de prensa. Aun no me explico que cojones hacen cien periodistas en una población de 40.000 personas. ¿Se imaginan que hubiera más de un periódico en una población diez veces más pequeña que Valladolid? Si aquí se conoce todo cristo, imaginense allí. Esto ya lo he dicho.

¿Saben el chiste aquel de un hombre que va a cagar y el de al lado dice "¿Qué tal?" El hombre responde aquí cagando y oye "¿qué te cuentas?" entonces dice "bueno, en general nada, nada, no sé. ¿y tu?" entonces vuelve a oir "Oye, luego te llamo que tengo a un idiota al lado contestando a todo lo que te pregunto"? Pues aquí hay una escena parecida. Un tipo, el encargado de arreglar el fotograma donde se ve la cara de Gaius, va a cagar y Gaius, que a pesar de ser considerado sospechoso de ser el peor genocida de la historia se mueve por la BSG con toda la calma, se pasea por la BSG como Pedro por su casa, se mete en el lavabo de al lado y le dice que sea bueno y no le delate.

Al final, por supuesto, en la foto está Gaius. Justo en el fotograma donde lo paró el chico que estaba delante del ordenador, justo ahí, hay una foto de carné de Gaius. Algo tan difícil de falsificar que lo podría hacer yo mismo. ¿Qué pasa entonces? Pues estaba cantado. Gaius acepta a Cristo y con eso viene la salvación: Encuentran restos de fotosopeo en la fotografía y le liberan. Todos contentos. ¿Qué pasa entonces con la cylon rubia? Pues nada, ¿qué va a pasar? que desaparece por arte de magia y aquí paz y después gloria, como en toda la puta serie y sus cosas por arte de magia.

domingo, 15 de febrero de 2009

1x06 Bajo la mira

Hace unos episodios dejaron a un hombre morir en medio del espacio acusándolo de ser un cylon. Dijeron que era un cylon por que Gaius Baltar, el científico, dijo que era un cylon. Efectivamente lo era, pero Gaius lo adivinó al buen tuntún.
Varios soldados participaron en su captura y supieron que había Cylons con aspecto humano.

Este capítulo empieza recordando aquel episodio. Luego se ve a un hombre entrando en la Battlestar, siempre de espaldas. Un espectador retrasado se preguntará ¿quién es este hombre que va de espaldas? ¿qué pretenderá? ¿No me suena ese tupé y ese peinado?. Un espectador que no sea un anormal sabrá, por haber visto hace cinco segundos como recordaban al cylon que abandonaron, que ese hombre es el cylon, que se ha saltado los controles de seguridad.

¿Cómo se ha saltado los controles? Andando. ¿Para qué están esos controles? Para evitar que entren cylons. Si los que guardan la puerta no saben que los cylon pueden tener aspecto humano ¿Qué esperan? ¿Que un robot intente colarse?
Y los cylon, que tienen 12 modelos (se lo revela dios en persona al comandante Adama unos episodios atrás), ¿por qué no invirtieron apenas 20 dólares en pelucas y bigotes postizos para convertir sus 12 modelos en al menos unos cientos?

Bueno. El robot que se ha colado se mete por una puerta que debía estar cerrada y que han dejado abierta dos jóvenes para toquitearse. Una vez abierta, ha pasado al lado de miles de soldados con una etiqueta colgante que pone "visitante". A nadie le ha extrañado ni le han dado el alto. Ha tenido que ser un prota el que le para, 100 soldados después. Entiendo que el que le pare no sea un extra, sino el prota, pero ¿no podían haberle dado el alto al entrar en la zona militar y no cuando ya estaba en el centro de la nave?.

El robot hace explotar una bomba y empieza entonces una investigación. Si descubren que los jóvenes estuvieron toquiteándose y fueron los que dejaron la puerta abierta, podrían acusarle de conveniencia con los cylon. Además, si descubren que, aunque es ilegal que tuvieran una relación, el jefe jefazo les permitía tenerla, podrían acusarle a él también.

¿Qué hacer entonces? ¿Qué hacer si eres culpable de tener una relación sentimental y de permitirla aun siendo ilegal cuando ha habido 13 muertos? ¿Qué hacer si has cometido un robo donde ha habido un asesinato y todo apunta a que has estado allí? Yo diría que confesar el robo y quitarte, nunca mejor dicho, el muerto del asesinato. Y en este caso, lo que se supone que es un despiste por parte de la joven que fue a toquitearse, Boomer, la cylon chinorris, osea, dejar la puerta abierta, podría haber sido castigado como imprudencia como mucho, en ningún caso como connivencia con los cylon. Pero en BSG los sentimientos y las reacciones son aleatorias, como todo en esta serie. Al final terminan enfadándose y disolviendo el tribunal, acercando aun más sospechas contra ellos. Y lo que se veía como un despiste es visto por el joven toquiteador como colaboración con los cylon. El acusado falsamente se cree la acusación cuando se supone que ha resultado inocente. Marvelous.

¿Y todo para qué? Para confesar que eran novios un rato más tarde.

Por cierto, de una nave a otra oyen la radio por... radios. Radios normales, de esas que había en las cocinas cuando éramos pequeños. Grandes y con un gran dial. La radio se oye por el espacio, pero ¿Ese aspecto? ¿ha vuelto la moda de los 80 al futuro?

domingo, 8 de febrero de 2009

1x05: No puedes volver a casa

Diálogo entre piloto y mecánico antes de iniciar una misión de rescate para buscar a piloto importante perdido en planeta desconocido

-El motor auxiliar se atascó un poco, pero funcionará.
-Limpien la cubierta, quiero que reluzca.

Eso es. No hay que perder las buenas costumbres ni cuando el destino de más de 1/50.000 de la población está en peligro.

Vayamos a Starbuck. La habíamos dejando cayendo en un planeta desconocido. Es una instructora de pilotos, la única que tienen. Desgraciadamente no pueden ir a buscarla con muchos efectivos por que todos los pilotos "están fuera". Van a aumentar la distancia de búsqueda a 50 clix de distancia. A estas alturas de la serie no me extrañaría que pusieran 50 chicles en fila y aumentaran la distancia todo eso.

La están buscando por el espacio por que no saben que la gravedad del planeta puede arrastrar a la gente hacia su centro. Entonces se lo plantean. O ha caido en un planeta gaseoso que la freiría (no moriría destrozada por las grandes tormentas ni aplastada por la presión, sino frita. A lo mejor es que no querían decir que moriría jodida) En la versión en inglés dicen que por la radiacción. Esa conocida radiacción que sueltan los planetas gaseosos.

Cae en un planeta rocoso. Ha tenido suerte, por que la gravedad es la misma que en la tierra, algo que a lo mejor se da una vez cada millón de veces. Además no hay grandes tormentas ni nada que la ponga en peligro. Tiene suerte porque la temperatura es resistible, entre los 0 y los 30. Y tiene luz suficiente, pero la radiación de la estrella que ilumina no la fríe (la estrella, no el planeta gaseoso)

En la BattleStar hay un montón de relojes cada uno en una hora. Adama pregunta cuanto tiempo le queda a Starbuck con aire."46 horas" Entonces busca con la vista el reloj que está sintonizado en las 46 horas y ahí tiene un contador inverso para saber cuanto le queda a Starbuck. Pone además 46:38:56:31. Aunque el chico le haya dicho que unas 46 horas van a aceptar ese reloj salido de la nada como cierto y van a darle casi 40 minutos más de vida. Por la patilla.

Esa piloto perdida encuentra una nave cylon en medio de la nada y se dispone a pilotarla. Primero adivina que está viva por que aprieta un interruptor y se abre una puerta y por que gotea. Como todos sabemos, los coches y los aviones no gotean, ni tienen cosas que funcionan con botones. Eso sólo pasa con las cosas que están vivas. (Vaaaaaale, encuentra algo que parece carne de la que compramos en el super)

En esta serie no saben nada de nada, pero sí mucho de medicina. Tanto que Starbuck, la piloto, se mete en la nave y adivina como controlarla. Una nave que se supone orgánica. Y que se supone hecha para salir desde naves nodriza, no desde planetas. Primero hace un buen boquete para entrar y luego Halaaaa, a volar. La nave está tan preparada para un humano que hasta tiene un visor.

Después viene escena de batalla por que no se imaginan que la nave cylon está pilotada. Una batalla, como todas, consistente en ver a los pilotos agitándose o una nave en primera persona que dispara al cielo y unos diálogos dignos de Oscar, de Oscar mi sobrino de 3 años:

La piloto en la nave cylon: Idiota, ¿conoces el protocolo de intercepción? De acuerdo, lo haremos del modo más difícil
El que la dispara: El maldito es bueno
En el puente de mando:

-Es muy veloz, debe derribarlo rápido.
-Muy bien

Eso sin contar lo inteligente que es que los cylon usen naves que necesiten oxígeno.

Por supuesto, la nave termina en la base del BSG y allí la dejan. Un cylon vivo abandonado en medio de la nave. Biba, vravo.

domingo, 1 de febrero de 2009

Battlestar Galactica 1x04

20 pilotos muertos por una bomba que se cae. La bomba explota, pero no explota nada del gigantesco arsenal que hay en el mismo hangar.

Un funeral. Y antes del funeral, un discurso. Penoso, claro. Y el funeral igual de penoso, una especie de misa con un sacerdote del Kobol, que sirve como excusa para recordar una historia sobre Zak el hijo del Comandante Adama. Lo que cuentan es que su novia, Starbuck que sigue viva en el Galactica, era su examinadora y le aprobó, así que él cogió una nave y se mató a la primera de cambio. Al hijo vivo de Adama se le escapa y el comandante se enfada mucho con Starbuck. ¿Influye esto en algo? ¿Se enfada Adama por que Starbuck matara a su hijo? Sí. Pero no tarda un episodio en volver a actuar como si nada hubiera pasado. Mientras se desenfada, la ordena que instruya a nuevos pilotos. Y ella, manos a la obra, despide a todos, les vuelve a admitir, ve como se estrellan y casi se cargan una nave etc. Vamos, que son alumnos primerizos con algún conocimiento de aeronaútica y ya. Hasta aquí bien. Lo malo es cuando viene una batalla con los Cylon y los novatos se defienden de manera sorprendente. Algo parecido a cuando Son Gohan golpea a Raditz y le deja medio muerto. En Bola de Dragón está bien, por que trata de eso. En BSG es penoso. Sería mejor si las batallas aereas fueran mejores pero... pero eso requiere un hilo aparte. Después de la batalla Starbuck cae a un planeta donde, por supuesto, la gravedad le permite andar y se mueve como Pedro por su casa. Eso lo veremos en el próximo episodio.

Las batallas de naves en BSG

¿Sabeis cuando jugais a algún tipo de videojuego contra vuestro ese primo que no está acostumbrado a jugar y cada vez que le disparas algo y fallas él va corriendo y se come vuestro misil/rayo/lo que sea? Pues ese primo vuestro y nuestro y que todos tenemos es el que pilota en BSG.

En Battlestar Galactica las batallas de naves consisten en primeros planos de disparos y naves Cylon que van a por ellos como si fueran caramelos. Fin.

Bueno, Fin ojalá, por que es todavía más patético. Las naves de BSG hacen algo chulo que es parar y dar una vuelta de 180 grados casi instantaneamente. Eso mola. De vez en cuando se ve como lo hace alguna nave en alguna secuencia suelta. Ahí está todo lo bueno.

Las batallas de naves, como los episodios de House, se repiten como el ajo. El guión dice BATALLA DE NAVES y los productores y el director ya saben que eso significa algo comoltemos nosotros

-Han aparecido Cylon de repente. Tenemos que saltar al hiperespacio.
-Oh, no. Lanzar los Raptor mientras calculamos a donde saltar a toda prisa.
-Oh, están peleando con los Cylon, ¿Ya ha saltado la flota entera? Pues saltemos nosotros.

Y mientras la BSG salta se ve como un montón de misiles que han lanzado contra ella en el último momento se pierden en el espacio, perdido su objetivo.

Después, descansan y esperan a que vuelvan los Cylon para volver a calcular el salto al hiperespacio. ¿Por qué hacerlo ahora?.

Como se ve en el episodio del hielo, BSG es una serie de vagos. Nunca adelantan trabajo ni para no morirse de sed. Incluso los Cylon son vagos, que esperan tres horas para disparar los misiles en vez de disparar nada más ver a los humanos.

He dejado para el final del mensaje lo mejor de las batallas de naves. Lo mejor es cuando enfocan a la cabina del piloto y se le ve como se mueve, como esas mujeres que juegan a la consola meneando el mando o como se agita cuando le dan, igualito igualito a las batallas de los Power Rangers cuando estaban montados en el Megazord.
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