1x03 La toma de la bastilla

En el episodio anterior la flota se había quedado sin agua y habían descubierto un planeta con grandes cantidades de ella. En este hablan de como sacar el agua del planeta (minipunto para la serie: no la sacan por que sí). El diálogo que tienen es algo tal que así:

-¿Ha visto a alguien morir de deshidratación?
-No señor
-Ojalá nunca lo vea, no es agradable. Bien, continúa.
-Sacamos 23 muestras.
-13% de cloruro sódico. ¿Qué demonios? No podemos beber agua salada.
-No señor. Por eso hice que Cally analizara el hielo.
-Muy bien. Agua pura. Unos limones y haremos limonada.
-Sí señor. Tendremos que derretir el hielo antes de transportarlo a la nave

-¿Ha visto a alguien morir de deshidratación?
-No señor
-Ojalá nunca lo vea, no es agradable.


Pero puto idiota, di por que no es agradable, di como es, que ves, que siente el que muere de deshidratación. No es agradable ver morir a nadie. Y de deshidratación menos, pero este tío dice por que. Menos mal que me teneis a mi. Al final del artículo los síntomas de la muerte por deshidratación. Ahora sigamos.

13% de cloruro sódico. Agua salada, efectivamente. Y efectivamente no se puede beber agua salada. ¿Saben por qué los peces son de agua salada o dulce?

Imaginen que tienen una membrana que separa un líquido. Entonces imaginen que echan mucha sal a un lado de la membrana y menos sal a otra. El agua empezará a pasar de un lado a otro hasta que las dos partes estén en la misma proporción de salinidad. Ahora imaginen que ponen un pez de agua salada en agua dulce. La sal que dentro será mucha con respecto a la que tiene fuera. Empezará a metérsele agua y se inflará hasta morir.
Al revés lo mismo: A un pez de agua dulce metido en agua salada le empezará a salir el agua e irá adelgazando adelgazando hasta morir.

Si en la BattleStar bebieran agua salada morirían. Por desgracia no tenemos esa suerte y se van a buscar en el hielo. Pero ¿Qué es más fácil? Quitar la sal al agua o calentar toneladas de hielo.

Ambas son sencillas, pero la primera se me antoja mucho más sencilla. Bastaría con evaporar agua y dejarla ponerse otra vez a temperatura ambiente para decir adios adios adios, fuera de aquí a la sal. Cosa que puede hacer cada habitante en su habitación con un mechero, un poco de papel albal y dos recipientes, al menos uno de ellos de metal (para calentar el agua). Y calor no puede faltar en una nave tan grande.

¿Qué requiere sin embargo calentar el hielo? Pues calor y un montón de bombas a poner no en cualquier sitio, sino en el lugar en el que el hielo se derrita. Eso sí que es chungo. No dicen de donde sacan el calor (aluden a unas "antorchas D25" de las que Google no me dice nada), pero bastaría con bajar las naves y poner los motores apuntando al hielo. Una nave pequeña quizá no, pero la BSG debería poder calentar muchísimo hielo rapidamente. Pero es cosa de complicarse o se acaba la serie. Unos limones y hacemos limonada. Ja ja ja, que ingenioso. Sólo que no.

Calculan que necesitarán 1000 hombres. ¿Y de dónde los van a sacar? A mi se me ocurre que de los 50.000 hombres que quedan vivos. Pero ellos dicen que eso sería una labor de esclavos. Y en democracia no puede haber labor de esclavos, aunque eso implique que vaya a morir toda la humanidad. Ni siquiera trabajar para no morir uno mismo se puede. Así que hay que seguir buscando un modo de encontrar 1.000 voluntarios para trabajar duro para no morir de sed.

Pues los presos de una nave prisión que, parece ser, va con ellos y de la que aun no habían dicho nada. O no, que ellos tampoco son esclavos, pobrecitos. No vayamos a saltarnos los derechos humanos en esta situación.

Pues allá van, a negociar con los presos a ver quien quiere hacer trabajos forzados. Que mejor idea que abrir todas las celdas a la vez para que quien quiera trabajar salga de su celda. Curiosamente los presos, violadores, asesinos, traficantes etc no salen a montar jaleo, sino que se quedan civilizadamente en su celda. Entre lo de que el trabajo sería duro y que los presos se quedan en su celda no sé si estoy delante de una serie de ciencia ficción de alto presupuesto o ante un episodio de las barbis y las 12 princesas bailarinas.

Al menos no tarda mucho en llegar la rebelión de los presos. ¿Y qué hacen para rebelarse? Pues abrir todas las celdas usando a un topo en la organización. Antes no lo hicieron por que confiaban en que su plan saldría más tarde a salir de boca. ¿Para qué rebelarse antes si luego se van a dar exactamente las mismas condiciones? Abrir todas las celdas, claro. Antes no se rebelan y ahora lo tienen todo coordinado.

Una nave prisión, llena de presos, amenaza a todas las demás naves. Una nave sin armas y sin agua y sin posibilidad de atacar a las demás se convierte en una nave renegada. En su haber, unos 20 rehenes. ¿Qué hacer? Negociar, por supuesto. Piden unas elecciones libres. Y las tendrán. Vravo. Biba. Ya puestos, podrían haber pedido paridad en los partidos, ayudas fiscales y un plátano al día por lo menos. El proceso negociador es genial: Un alto cargo del ejército, sin capacidad para negociar ni nada, se lo concede por que le parece bien. Luego no es destituido ni nada. Que credibilidad, madre.

Volvamos a Gaius, el hombre que contacta con los Cylon por telepatía. Sus visiones le asustan. Y no lo comenta con nadie, claro. Lo que hace es obedecer en todo a lo que le dicen. Parecido a Ralph cuando dice que quema cosas por que se lo ordena un hombrecillo en la cabeza. ¿Parecido? Y un cuerno. Es lo mismo. Y entonces, obedeciendo que te obedece, pide, para construir un detector de Cylons, una cabeza nuclear. Nadie sabe nada de nada de ciencia. Nadie le pide explicaciones ni una explicación de lo que va a hacer. Pero él pide una cabeza nuclear. ¿Por qué? ¿Qué obscuros planes tienen los cylon para esta cabeza nuclear? Jamás lo sabremos, por que en esta serie ningún episodio tiene continuidad con los siguientes.

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¿Quereis experimentar una leve deshidratación? Bebed mucho mucho alcohol y esperad a la mañana siguiente. Eso que notais y que llamamos resaca es, principalmente, deshidratación.

A partir de un 2% de deshidratación notais sed y malestar. Luego pérdida del apetito y piel seca. Más tarde, rubor, aumento del pulso, fátiga. Más tarde vuestra orina arderá y será poca y obscura. Pero no podreis ni llorar, por que no tendreis lágrimas. Entonces empezais a arder, después llega la nieve en la vista, cansancio extremo, vértigo, pérdida del equilibrio, delirios y por último, la muerte.

Comentarios

  1. Te equivocas. Más adelante [AQUI VA UN GRAN SPOILER] Gaius encuentra a otra modelo de la número 6, que es quien ve en sus visiones. La ayuda y luego resulta que esta mujer encabeza una facción por la unión de los cylon y los humanos.

    Gaius, ese científico tan inteligente, le regala la cabeza nuclear (es idiota).

    Cuando por fin encuentran un planeta donde habitar, protegido de los cylon gracias a la radiación que hay cerca del planeta (el planeta es habitable, pero la radiación del espacio impide el buen funcionamiento del radar) la cylon hace explotar la bomba nuclear, destruyendo nube 9, la nave civil más poblada.

    Van al planeta, que lo llaman "Nueva Caprica" y viven tranquilos durante 1 año... hasta que llegan los cylon.

    ¿Cómo los han encontrado? Dicen que no lo habrían hecho, pero se encontraban a 1 año luz del planeta cuando detectaron la explosión de una bomba nuclear, y decidieron ir a ver que pasa.

    Es cierto, si explota una bomba, la luz no llegará a 1 año luz de distancia hasta dentro de 1 año. Pero el universo es infinito. La luz de la explosión dura segundos. Las posibilidades de que, en el instante exacto en el momento exacto se encuentren los cylon son tan bajas, que casi se podría decir que es imposible.

    Que casualidad, justo 1 año después de la explosión, pasan por el único lugar del universo donde es detectable la explosión...

    La serie no es tan mala, pero esos detalles, el del agua y sobre todo, Gaius Baltar, son cagadas enormes.

    Además, Gaius hace un detector de Cylon, encuentra a un cylon con el detector, pero no avisa a nadie...

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  2. En cuanto vea ese episodio vendré y contestaré con conocimietno.

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  3. Querido compañero, me encanta internet porque cada uno puede dar su opinion, por estupida que sea, como es tu caso. Si ves que el guion es tan malo y con tantas taras, ¿por que no escribes tu uno? En cuanto a que es absurdo que no hablen de lo horrible que es morir deshidratado y no expliquen explicitamente la muerte... bueno, no hace falta tener mas de media sinapsis neuronal para enterder el porque. Si tu padre tuviese un cancer, y le dijeran que puede morir, te gustaria que le explicasen los dolores, vomitos y diarreas horribles que va a soportar antes de hacerlo, creo que no. Tal vez sea por eso por lo que no explican como se muere deshidratado... O por que el propio personaje no lo quiera recordar. A todo esto, un saludo!

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  4. Querido comentarista. El guión es malo y con taras. ¿Por qué no escribo yo uno? Porque no me pagan por ello.

    Verás. Imagina a tu amigo que mejor dibuja. O quizá no al que mejor, pues quizá conozcas a un auténtico genio. Escoge a la tercera al tercero que mejor dibuja que conozcas.

    Ahora coge tres cuadros suyos y ponlos en el Museo del Prado.

    ¿Podrías hacerlo mejor? No: Es la tercera persona que conoces que mejor dibuja. Pero comparala con lo que tiene alrededor. ¿Merece estar en el Museo del Prado? Seguro que tampoco.

    Lo mismo pasa con BSG. ¿Puedo hacerlo mejor? Pagame y me molestaré por ello. ¿Es mejor que lo que tiene alrededor, que otras series y películas? NO.

    Claro que en la serie no tienen porque contar como morir deshidratado. Eso es sólo un detalle. BSG no tiene buenos ni los detallitos. ¿No se te quedaron las ganas de saber como era morir deshidratado? Que no lo digan no está mal. Que lo dijeran habría estado mucho mejor.

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