domingo, 25 de enero de 2009

1x03 La toma de la bastilla

En el episodio anterior la flota se había quedado sin agua y habían descubierto un planeta con grandes cantidades de ella. En este hablan de como sacar el agua del planeta (minipunto para la serie: no la sacan por que sí). El diálogo que tienen es algo tal que así:

-¿Ha visto a alguien morir de deshidratación?
-No señor
-Ojalá nunca lo vea, no es agradable. Bien, continúa.
-Sacamos 23 muestras.
-13% de cloruro sódico. ¿Qué demonios? No podemos beber agua salada.
-No señor. Por eso hice que Cally analizara el hielo.
-Muy bien. Agua pura. Unos limones y haremos limonada.
-Sí señor. Tendremos que derretir el hielo antes de transportarlo a la nave

-¿Ha visto a alguien morir de deshidratación?
-No señor
-Ojalá nunca lo vea, no es agradable.


Pero puto idiota, di por que no es agradable, di como es, que ves, que siente el que muere de deshidratación. No es agradable ver morir a nadie. Y de deshidratación menos, pero este tío dice por que. Menos mal que me teneis a mi. Al final del artículo los síntomas de la muerte por deshidratación. Ahora sigamos.

13% de cloruro sódico. Agua salada, efectivamente. Y efectivamente no se puede beber agua salada. ¿Saben por qué los peces son de agua salada o dulce?

Imaginen que tienen una membrana que separa un líquido. Entonces imaginen que echan mucha sal a un lado de la membrana y menos sal a otra. El agua empezará a pasar de un lado a otro hasta que las dos partes estén en la misma proporción de salinidad. Ahora imaginen que ponen un pez de agua salada en agua dulce. La sal que dentro será mucha con respecto a la que tiene fuera. Empezará a metérsele agua y se inflará hasta morir.
Al revés lo mismo: A un pez de agua dulce metido en agua salada le empezará a salir el agua e irá adelgazando adelgazando hasta morir.

Si en la BattleStar bebieran agua salada morirían. Por desgracia no tenemos esa suerte y se van a buscar en el hielo. Pero ¿Qué es más fácil? Quitar la sal al agua o calentar toneladas de hielo.

Ambas son sencillas, pero la primera se me antoja mucho más sencilla. Bastaría con evaporar agua y dejarla ponerse otra vez a temperatura ambiente para decir adios adios adios, fuera de aquí a la sal. Cosa que puede hacer cada habitante en su habitación con un mechero, un poco de papel albal y dos recipientes, al menos uno de ellos de metal (para calentar el agua). Y calor no puede faltar en una nave tan grande.

¿Qué requiere sin embargo calentar el hielo? Pues calor y un montón de bombas a poner no en cualquier sitio, sino en el lugar en el que el hielo se derrita. Eso sí que es chungo. No dicen de donde sacan el calor (aluden a unas "antorchas D25" de las que Google no me dice nada), pero bastaría con bajar las naves y poner los motores apuntando al hielo. Una nave pequeña quizá no, pero la BSG debería poder calentar muchísimo hielo rapidamente. Pero es cosa de complicarse o se acaba la serie. Unos limones y hacemos limonada. Ja ja ja, que ingenioso. Sólo que no.

Calculan que necesitarán 1000 hombres. ¿Y de dónde los van a sacar? A mi se me ocurre que de los 50.000 hombres que quedan vivos. Pero ellos dicen que eso sería una labor de esclavos. Y en democracia no puede haber labor de esclavos, aunque eso implique que vaya a morir toda la humanidad. Ni siquiera trabajar para no morir uno mismo se puede. Así que hay que seguir buscando un modo de encontrar 1.000 voluntarios para trabajar duro para no morir de sed.

Pues los presos de una nave prisión que, parece ser, va con ellos y de la que aun no habían dicho nada. O no, que ellos tampoco son esclavos, pobrecitos. No vayamos a saltarnos los derechos humanos en esta situación.

Pues allá van, a negociar con los presos a ver quien quiere hacer trabajos forzados. Que mejor idea que abrir todas las celdas a la vez para que quien quiera trabajar salga de su celda. Curiosamente los presos, violadores, asesinos, traficantes etc no salen a montar jaleo, sino que se quedan civilizadamente en su celda. Entre lo de que el trabajo sería duro y que los presos se quedan en su celda no sé si estoy delante de una serie de ciencia ficción de alto presupuesto o ante un episodio de las barbis y las 12 princesas bailarinas.

Al menos no tarda mucho en llegar la rebelión de los presos. ¿Y qué hacen para rebelarse? Pues abrir todas las celdas usando a un topo en la organización. Antes no lo hicieron por que confiaban en que su plan saldría más tarde a salir de boca. ¿Para qué rebelarse antes si luego se van a dar exactamente las mismas condiciones? Abrir todas las celdas, claro. Antes no se rebelan y ahora lo tienen todo coordinado.

Una nave prisión, llena de presos, amenaza a todas las demás naves. Una nave sin armas y sin agua y sin posibilidad de atacar a las demás se convierte en una nave renegada. En su haber, unos 20 rehenes. ¿Qué hacer? Negociar, por supuesto. Piden unas elecciones libres. Y las tendrán. Vravo. Biba. Ya puestos, podrían haber pedido paridad en los partidos, ayudas fiscales y un plátano al día por lo menos. El proceso negociador es genial: Un alto cargo del ejército, sin capacidad para negociar ni nada, se lo concede por que le parece bien. Luego no es destituido ni nada. Que credibilidad, madre.

Volvamos a Gaius, el hombre que contacta con los Cylon por telepatía. Sus visiones le asustan. Y no lo comenta con nadie, claro. Lo que hace es obedecer en todo a lo que le dicen. Parecido a Ralph cuando dice que quema cosas por que se lo ordena un hombrecillo en la cabeza. ¿Parecido? Y un cuerno. Es lo mismo. Y entonces, obedeciendo que te obedece, pide, para construir un detector de Cylons, una cabeza nuclear. Nadie sabe nada de nada de ciencia. Nadie le pide explicaciones ni una explicación de lo que va a hacer. Pero él pide una cabeza nuclear. ¿Por qué? ¿Qué obscuros planes tienen los cylon para esta cabeza nuclear? Jamás lo sabremos, por que en esta serie ningún episodio tiene continuidad con los siguientes.

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¿Quereis experimentar una leve deshidratación? Bebed mucho mucho alcohol y esperad a la mañana siguiente. Eso que notais y que llamamos resaca es, principalmente, deshidratación.

A partir de un 2% de deshidratación notais sed y malestar. Luego pérdida del apetito y piel seca. Más tarde, rubor, aumento del pulso, fátiga. Más tarde vuestra orina arderá y será poca y obscura. Pero no podreis ni llorar, por que no tendreis lágrimas. Entonces empezais a arder, después llega la nieve en la vista, cansancio extremo, vértigo, pérdida del equilibrio, delirios y por último, la muerte.

sábado, 17 de enero de 2009

1x02 Agua

Este episodio es de los mejores: Hasta el 5 no empieza la debacle de la serie. Aun así tiene sus cositas:

Empieza el capítulo con la chinorris (No sé si lo hemos dicho: La chinorris es cylon, así que esta no la que se quedó en la tierra, sino su copia en la BSG) descubriendo que hay un explosivo en su maleta.

Va, como Pedro por su casa, a dejarlo en su sitio, asustada, pero sin informar a nadie. Allí ve que faltan más detonadores, pero le da igual. ¿Qué más da si una bomba de esas pueda acabar con el 90% de la humanidad restante? Ella la guarda, se pregunta donde están las demás pero no se lo dice a nadie hasta tiempo después, que se lo chiva a su novio.

Aparece entonces Apollo, lloriqueando por que ha destruido una nave vacía llena de armas nucleares que se acercaba a la flota. Tiene miedo de que alguien haya muerto dentro de la nave Se apuntó a militar para llevar comida, si no no se explica que llore por matar a alguien.

Volvamos a la chinorris:

Un rato más tarde encuentra otra bomba en su nave espacial. La verdad es que no estoy seguro de que dijeran que faltaba un detonador desaparecido por explotar o si simplemente pasaron de poner medidas adicionales de seguridad, lo que sería muy BSG. Perdonemos eso y vayamos al otro asunto: La chinorris va en su nave espacial y ve el detonador. Sigue, nerviosa, pero sigue.

En la nave se ve como hay dos operarios: Ella, la piloto, y otro que maneja los ordenadores. Pero también ella tiene ordenadores. Vamos, que la piloto hace todo y el otro hace parte.

Lo que están haciendo es buscar agua por que las bombas se han cargado los depósitos de agua de la BSG. Lo encuentran, pero ella, que es una cylon, no dice nada. Se supone que quiere matar a los humanos, así que oculta haber encontrado agua. Plan malvado bueno donde los haya... hasta que se corta y reconoce haber encontrado un planeta con agua. No es muy descabellado considerando que el agua es algo bastante habitual en el espacio. Lo raro es que vuelve a la BSG y en vez de indicar a todo su equipo que tomen precauciones que hay una bomba y puede matar a gran parte de los pocos restos de humanidad que queda, prefiere enviar a su novio para que la mire. Eso es amor. Se supone que lo desarma y se lo entrega a la jefa de armas.

Por cierto, al final no explican donde meten el agua. Quizá reparen la BSG con metal que tenían cargado dentro de ella (por que os recuerdo que están flotando en medio del espacio). Da igual. En BSG nunca explican nada. De nada.

Iba a hacer hoy el 1x03, pero no puedo aguantar más de esta mierda por hoy.

domingo, 11 de enero de 2009

1x01 33 Minutos

La BSG está en el espacio huyendo de los Cylon. Cada 33 minutos tienen que saltar por que les localizan. Es un salto sin inercia, sin ruido. Un salto de lo más aséptico, nada parecido al hiperespacio de Star Wars aunque aquí también vayan a más velocidad de la luz. Entonces, ¿Por qué dicen que llevan 5 días sin dormir? ¿No pueden dormir durante el salto?

¿Y lo de los cinco días? No uno ni dos, sino cinco días, y aun hablan y se mueven. Vamos, que son todos cylon o no se explica, por que a las 48 horas sin dormir apenas puedes pensar con claridad y mucho menos pilotar un avión o participar en una lucha aerea. Sé de lo que hablo. Son insomne y sé que a partir de unas 50/60 horas sin apenas empiezas a ver visiones y a oir lo que no suena. También sé que a los 4 días seguidos sin dormir las secuelas son irreversibles. Esto último no por cuenta propia, gracias a Dios.

Además lo de los 33 minutos es muy flexible. Son 33 minutos justos, ni un segundo más ni un segundo menos. Pero desde el salto hasta que ponen en marcha el reloj pasan 22 segundos de cháchara. ¿Eso no se cuenta?

Vayamos a Cáprica, la colonia principal. Tenemos a un soldado correteando por ahí como si tal cosa después de que haya sido asolada por bombas nucleares. En Japón, sólo con una bomba nuclear más bien pequeña cientos de personas se quedaron ciegas, vomitaban, se caían o se encontraban, de un minuto para otro y habiendo estado bien lejos de la explosión, con sus órganos licuados. Este tío, sin embargo, corre y salta cual cervatillo feliz. Hasta seguro que se le pone dura cuando la cylon rubia empieza a toquetearle. Entonces llega la chinorris y la mata, a la rubia digo. Al chico le da igual, no pregunta por que la mata ni se interesa más por esa humana inocente. Se va como si en vez de matar a una persona, la chinorris le hubiera quitado un leño de encima. Ni siquiera mira atrás. Nadie se hace preguntas en BSG. Por nada. Nunca.

Volvamos a BSG. Gaius tiene un problema con un hombre en otra nave. Esa nave desaparece. ¿Por qué? Por que Dios quiere. No se explica más. Luego tres horas de guión fantástico: "Si erramos muere gente. Ya no quedamos muchos" o "Sí, nos cansamos, sí estamos agotados. Y aun así se espera que hagamos nuestro trabajo".

Al final logran escapar de los Cylon. ¿Cómo? Por un plan del comandante Adama. ¿Qué plan es? Ni se sabe, por que tampoco se sabe como funcionan los saltos ni a cuanta distancia pueden ir ni, lo más importante, como demonios hacen los cylon para localizarlos en medio del espacio.

Así es todo BSG. Nunca pasa nada. La gente sigue a lo suyo como si todo siguiera igual, sin ni llorar por los miles de muertos ni darse cuenta de que están en guerra.

jueves, 8 de enero de 2009

Episodio II (Miniserie)

Como molan los saltos en el hiperespacio: La cámara hace un ojo de pez y ya. Nada más.

Este episodio es genial, por que es donde deberías darte cuenta de que BSG es una mierda, pero aun está en el periodo de "eso se perdona".

Por ejemplo cuando encuentran a un hombre que, un montón de tiempo después de estar volando en el espacio, sigue escondido en el BSG, sin que nadie note que ha desaparecido nada ni nadie le haya visto venir y entrar, le llevan hasta el comandante y este le habla de tu a tu, sin más ceremonia y sin encerrarle. No le detienen por querer robar armas, ni tienen ninguna precaución, sino que es el propio Adama el que se queda de cháchara con él y le explica toda la situación.

Luego, el comandante se va con él de paseo: Se queda atrapado y no espera a que le ayuden, sino que se queda con él, un hombre mucho más joven, buscando otra salida. Salida que supone que el contrabandista conoce, pero que de la que el jefe de la nave no tiene noticia.

El momento cumbre del episodio es cuando el comandante descubre que el contrabandista no es un hombre, sino un cylon. Sólo por que está enfermando en una tormenta de neutrones. ¡Un hombre que lleva un montón de tiempo aislado y escondido en una nave espacial enfermo! ¡Que barbaridad!

Así es como se enteran de que los Cylon tienen pinta humana: Por que uno que se supone que debería enfermar como humano enferma.

Ahora vienen palos. Palo por aquí, palo por allá, cylon superenfermo que resucita para los palos, tuberías que se rompen pero que total, no servían para nada, por que nadie vuelve a hablar de ellas, un montón de vapor, palos palos y gana Adama, claro, sino la serie se acababa.

Llega el segundo cylon humano. ¿Cómo lo descubren? El científico que ve visiones es avisado por sus visiones de quien es quien y le acusa. A la cárcel y le abandonan.

Le creen por que sí. Como pasa todo en esta serie. También Adama se entera de que hay 12 modelos cylon por una nota en su mesa. ¿Quién la deja? Nadie. Aparece. Aparece por que sí, como todo.

En este episodio también dicen que "no podemos dejar todo a los dioses, por que se trata de la supervivencia de nuestra raza". ¡Ay! Ojalá hubieran seguido esa doctrina el resto de la serie.

lunes, 5 de enero de 2009

BSG no es ciencia ficción

Ciencia ficción es, según lo define el diccionario:

1. f. Género de obras literarias o cinematográficas, cuyo contenido se basa en hipotéticos logros científicos y técnicos del futuro.

En logros científicos y técnicos.

No en que la profecía dice que la flecha de apolo, los anillos de poder y las diademas de colores nos van a dar el poder de bla bla bla.

Ni en una rubia que aparece y desaparece por que Dios lo quiere.

Battlestar Galactica está más cerca de Los Fantasmas atacan al Jefe que de Firefly.

Episodio I: Piloto.

Miniserie. Episodio 1
Gaius, un hombre superinteligente y Nº6, una androide maciza discuten. Ella dice que es una cylon y él dice que no le cree. Atención al guión y al peso de los argumentos:

"Decir que una cosa es cierta no significa que lo sea forzosamente, por que yo no te creo"

Luego cae en la cuenta de que es una cylon por "no cuadrar con la manera habitual"

Y así de profundos y convincentes son todos los diálogos en esta serie.

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Dos hombres están recogiendo supervivientes en Cáprica, el planeta principal de la humanidad. Eligen a tres al azar. Tres por que la capacidad de la nave da para tres personas más. Ni los más jóvenes, ni mujeres ni nada. Dos al azar. Entre ellos una anciana. Bravo.

Entonces ven que entre los supervivientes hay un científico importante. ¿Qué hacen? Está claro: La anciana pierde su puesto y se van con Gaius. Por los cojones, claro. Eso pasaría si no guionizara una panda de monos. Lo que pasa es que suben los dos supervivientes y uno de los militares cede su puesto al científico.

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Ya que estamos: A muchas series y películas se les perdonan los fallos, por que se merecen que se los perdone. Por ejemplo, a nadie le importa que cuando el Joker dispare una escopeta en The Dark Knight no salgan los cartuchos o un reloj de pulsera en Ben Hur. Pero que una serie con tanto presupuesto como esta que gasta un montón de dólares en maquillar a un tío con quemaduras y la cara destrozada, le deje el pelo, que es lo primero que se quema, intacto, es imperdonable.

BSG, los openings

Los openings de las series suelen ser un coñazo. Consisten en el mismo video episodio tras episodio que ocupa espacio y tiempo. Pero los de BSG son todavía peores: En cada Opening te destrozan el episodio que viene, como diciendo "No veas esto, no veas esto".

Más vale ver el opening y saltar a la mitad del episodio para perder 20 minutos menos de tu tiempo.

Battlestar Galactica es una mierda

Battlestar Galactica es una mierda y estoy aquí para demostrarlo.

No voy a discutiros que os guste o que no, no voy a decir que no le guste a mucha gente.

Como tampoco os discutiré que a millones de moscas les gusta la mierda.

Pero vosotros, al igual que las moscas, estais equivocados, por que la mierda no está rica. Y BSG no es una buena serie.

He de admitir que sólo he visto la primera temporada y parte de la segunda. Mañana voy a volver a empezar desde cero para poder poner a parir aquí todo lo que vea de nuevo.
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