jueves, 3 de diciembre de 2009

Las ruedas en las naves

Decía el otro día que era una tontería que las naves no usaran ruedas para aterrizar.

Pues no lo era. Cagada mía. Me rectifican en los comentarios

lunes, 30 de noviembre de 2009

3x03 Éxodo (2ª parte)

Este episodio es tan horrible que debería ser prohibido por la convención de Ginebra. No he visto cosa peor. Es tan denso en mierdas que me cuesta ordenarlo.

Segunda parte del episodio de la última vez. Estábamos en que iban a montar caos antes de que llegara Galáctica. Y en que Kara estaba haciéndose a la vida familiar.

Empieza con un diálogo vacío:

Apollo: Me cuesta mucho hacer esto.
Negrita: Pero tenemos que hacerlo
[...]
Apollo: No he perdido la esperanza.
Negrita: Lo has hecho.
[...]
Negrita: Lo conseguirás, nos llevarás allí, eres el comandante de esta flota y nos llevarás allí.

Tight, que se ha convertido en Hemingway, tiene que matar a su mujer. No parece querer matarla, pero esta, que debe tener ganas de morir, le cuenta que, para liberarle, lo que hizo fué tirarse a los cylon uno tras otro. Pero claro... desde que tiene esa barba de David el Gnomo Tight no va a matar a nadie.

Plan de los cylon desvelado. El plan famoso ese de "They have a plan":

Los cylon quieren tener a los humanos en el redil porque si no los humanos contarán a sus hijos que hace cientos de años hubo una guerra, estos a sus hijos y estos a los suyos y entonces, esta última generación, ávida de venganza contra el hombre del saco, irá a cazarlos. Suena creible. De hecho, en nuestro mundo, hay constantes ataques a los romanos por haber matado al Niño Jesús.

El modo de Gaius de responder al plan es propio de una quinceañera contra la pena de muerte: "Sangre por sangre. Tiene que parar algún día"

¡Empieza la rebelión! Buah, que buena, ocultaron en un gran arcón subterraneo un montón de armas. Justo en las narices de los cylon. Cavaron todo un agujero y lo cubrieron con maderas y luego con tela y tierra en medio del campamento.

Y en medio de la rebelión dejan a Starbuck encerrada en su casa con.. ¿grandes ventanales antibalas?. La pegan, la dejan sin conocimiento y llega el novio muerto a salvarla. Ella despierta y vuelve a por su hija. Entonces se encuentra con el cylon (este no ha huido) que le pide, si quiere a su hija, que "diga las palabras". Las palabras son "Te quiero". Os juro que, si alguna vez soy presidente del mundo, haré fusilar al guionista. No aparece el novio muerto hasta el final de la escena. Sólo iba corriendo un metro por detrás de ella. ¿Quién sabe? Se entretendría con algo. Ah, no. Aquí está. Después del beso y todo. Apuntando con un arma. Pero Kara ya ha besado al cylon y se lo ha cargado.

Estas no son las mejores escenas de acción en una serie. Ni las de tiros ni las de naves. De hecho, si se ven sin esa emoción inexplicable que tienen algunos con Galáctica, son una puta mierda. Las de Firefly son mejores, incluso sin emoción ninguna. O las de los power rangers.

Parte de estas escenas de acción muestran a dos soldados poniendo explosivo plástico en una puerta, poniendo un detonador, parándose a saludar mientras gritan Fuego en el Agujero y dando un paso atrás. Un paso atrás. Este es el explosivo que, en el Goldeneye, si jugabas con trucos, te enseñaba una explosión gigante en todo el mapa. Un puto cachito de unos cinco kgs. Y aquí les basta con un paso atrás.

Por si el coñazo fuera poco cada vez hay más alusiones a los dioses.

Como en la mejor tradición a lo Juez Dredd, según se están peleando a Km´s de allí empiezan a salir chispas en los ordenadores. Empiezan a tirarse a los lados y a decir cosas sin sentido. Y al final deciden suicidarse y dejar que se los carguen en vez de seguir defendiéndose. Espero que se acabe la serie. Nada puede salvar el culo a Galáctica.

Pero Galáctica es experta en estos nadas. Es experta en Deus Ex Machinas. Por supuesto, aparece el séptimo de caballería en forma de Pegasus. Estaba pensando: "Que buenos efectos especiales". Pero no. Los hicieron los mismos que los de Firefly y esta serie, aun teníendoles geniales, no quiere destacar, precisamente, por sus efectos. Aunque tampoco están mal. La cosa, el problema, el gran problema, no son los efectos en sí, que están genial en ambas y probablemente sean mejores que en ninguna otra serie. El problema está en algo que en Firefly nunca habría pasado: Una supernave que se tambalee como esta al disparar muchas veces sus cañones no haría blanco jamás, y menos en las grandes distancias espaciales. Vale que da mucha más sensación de poder si se tambalea, pero no es creible, no es coherente. Es tan creible como si los humanos volaran en House. Otro problema físico es lo de las naves aterrizando en Galactica: ¿Por qué se dan esas ostias que incluso rebotan? ¿Por qué muelles? ¿no conocen la rueda?

Volvamos al asunto: Huyen de Pegasus en una nave de evacuación, dan gracias a pegasus (sí) y se plantan en Galáctica.
Los cylon huyen y Gaeta coge una pistola y apunta a Gaius. Dice que a Gaius sólo le importa el mismo pero que él es un idealista. Mira hacia abajo medio llorando. Un actorazo a la altura de los de Harry Potter. Gaius entonces empieza un monólogo épico que pasará a los anales del cine, sólo que no:

-Eso (ser un idealista) no es malo. Cuanto has dicho de mi es cierto. Pero tienes que escucharme. Los cylon tienen un arma nuclear. Van a detonarla a no ser que pare a no sé quien.
Nexus6 entonces dice: Ella te matará. Y salen corriendo. Se encuentran a la niña medio cylon medio humana. "La primera de la nueva generación de Dios". Y a la otra cylon, la que va a detonar la bomba, que pide coger al bebé. Y se la dejan coger, claro... Sólo es una asesina en masa.

Sé que así visto no queda horroroso, pero cuando se ve en el episodio dan ganas de suicidarse.

Final del episodio creyendo que el bebé ha muerto.

martes, 17 de noviembre de 2009

3x03 Éxodo (1ª parte)

Dos semanas, como dije. Ya ni sé en que coños estábamos. Visitad Tatachan.com y dejaros de BSG.
Ah, sí, habían fusilado a mogollón.

Este episodio empieza con Saul Tight poniéndose un parche. Dice que no puede ponerse el parche en el ojo. Hay gente que no sabe donde está su culo, este no sabe donde está ojo. No sé que es peor.

Escena de relleno: El jefe no sabe donde dejaron la lista de frecuencias. Con esta resistencia tan mal organizada no me extraña que les venzan los cylon.

La mitad de este episodio es un flashback del episodio anterior. O los que ven BSG tienen memoria de pez (es evidente que sí) o los guionistas querían estar de vacaciones una semana más. Ahora estamos volviendo a ver la emboscada de los cylon al grupo que fue, liderado por boomer, a rescatar a los humanos.

Otra incoherencia: En el episodio anterior vimos como Kali, mofletitos, corría mientras se oían los disparos que acababan con la presidenta y los demás prisioneros, justo al final. Esa tensión estaba inventada: Realmente Kali caía al suelo un segundo antes de esos disparos, no seguía corriendo mientras duraban. Así se ve en este episodio. Kali en el suelo y unos soldados en el último momento que matan a los cylon antes de que estos fusilen a los humanos. Otro Deus Ex machina. ¿Cuántos van? Y puestos a hacer un deus ex machina, que es un recurso de guionistas baratos, ¿Por qué no hacerlo bien? ¿Porqué no dejan que Kali siga corriendo mientras los disparos y que esos disparos sean de los humanos?

Otra: En medio de ese deus ex machina uno de los policías que estaban con los cylon se quita la máscara y empieza a correr. El equivalente de un atracador de bancos que se quita la media de la cabeza antes de comenzar la huida.

Tres seguidas: ¿Para qué quieren los cylon un mapa? ¿Año 2000 lo que sea y no tienen escáneres? En la serie de los 60 lo entiendo, pero en la serie del 2003...

¡Hala! Un sueño profético. Lo está teniendo una cylon, la periodista aquella. Está agarrando a un niño con un gusano en la cara. Y está desnuda. Por supuesto no se ve ni una teta, no sea que vaya a haber algo guachi en G. Después se va a una cabina donde hay una especie de drogadicta adoradora de Zeus que le dice que sentirá amor verdadero después de coger en sus brazos a la hija de Boomer y.. y el otro que no sé como coños se llama.

Escena emotiva: Starbuck hablando a su hija supercrecida. Le habla con palabras usadas en ls pelis malas para hablar a los niños y se levanta. La niña le agarra y hala. Ya tenemos vínculo creado.

En la despedida de los pilotos que van a ir a Nueva Cáprica se les ve despedirse y se oyen frases tipo "Toma esto hasta que regresemos", "Llegaré antes que tu". Luego se despiden Apolo y Adama. "Sabes Papá, yo..." Adama mira al suelo y le vuelve a mirar "No me hagas llorar en mi cubierta"

Está claro lo que han hecho: Escena de despedida con frases sueltas (Lo imagino: "escribid algunas frases para la ocasión") y luego escena emotiva de despedida entre Adama y Apolo. A Galactica se le ven las costuras narrativas, cosa que no pasa con otras series, desde House hasta Firefly. No ves donde han intercalado que cosa, porque los guiones son buenos y el montaje es bueno. No como aquí.

Volvamos a Boomer, que se va a infiltrar en la ciudad de Nueva Cáprica. No se quiere quitar las placas identificativas porque "le ha costado mucho conseguirlas". A tomar por culo. Menos mal que no es un tatuaje en la frente. Esta Boomer va a los archivos, coge un mapa y se encuentra con la cylon periodista que le dice que su hija vive. Como prueba: Ha tenido unos sueños raros y ha hablado con un oráculo. ¿Qué tipo de serie es esta?

En otro orden de cosas, desvelan a Saul Tight que su mujer les dio el mapa a los cylon. A ver si se la cargan, porque es un personaje de lo más cansino. No se lo cargan, claro.

Joer. Hay un negro gigante con el pasamontañas de policía. ¿Quién será? ¿Será el negro gigante?

El episodio acaba con el inicio del rescate de los de Nueva Cáprica

lunes, 9 de noviembre de 2009

lunes, 2 de noviembre de 2009

3x02 Precipicio

El anterior episodio acababa con un atentado suicida contra un montón de policías. Supongo que hoy veremos las consecuencias.

Una de ellas es que Roslin está en la cárcel. La va a ver Gaius Baltar y le dice que la resistencia es abominable y que enviar hombres bomba es terrible. Ella no dice nada. Se van. Primero se ven los detenidos. Luego, las detenciones. Debe haber unas 20.000 personas. Y van con pasamontañas. ¿Es que no saben quienes son? ¿Cuando hay toques de queda sus compañeros de tienda no ven que falta alguien? ¿No oyen sus voces? ¿Y cuando les llaman por su nombre tampoco lo apuntan?
Da igual, es Galactica. El coronel Thigh parece un pescador. O Hemingway. Y va a ver si hace reventar un mercado.

Uno de esos diálogos fantásticos de BSG:

El jefe está desesperado porque se han llevado a su mujer. Está hablando con Gaeta. Dice que le ayude y que como está trabajando con los Cylon y no se le cae la cara de vergüenza. (lo de que gracias a trabajar con ellos consiga información vital para la resistencia a lo mejor es que se le ha olvidado al jefe)

Cuando el jefe se va enfadado a buscar a su hija, Gaeta lo llama y le dice:

-¡Jefe! Voy a ver si puedo averiguar algo (WTF! ¿No se supone que es lo que lleva haciendo todo el rato y lo que han estado discutiendo?)
-¿Porqué no intenta hacer algo? (¿? Pero si es lo que ha dicho que va a hacer)

En inglés es lo mismo. Después el jefe desvela a un desconocido (que es policía) que Gaeta les está ayudando. Es como van las misiones clandestinas: Se van revelando por ahí.

A la mujer del jefe, mofletitos, le va a ver Boomer. La mujer del jefe le dice a la chinorris: "Si tuviera una pistola..."

No digo que esté mal, es algo coherente. ¿Pero es lo mejor que se les ha ocurrido a los guionistas? La cosa sigue igual:

"Me alegro de que tu y el jefe tuvierais un hijo, algo de lo que él y yo hablamos en su día".
¡Bien! ¡Hablaron de ello!

Al final van a fusilar a 200 personas. A 40.000 que haya en el planeta, son una 200ª parte de toda la humanidad.
Tiene todo el sentido: Si quieren matarles a todos no les han matado ya y si quieren ser sus amigos tienen que masacrarlos. Y Gaius firmó la orden porque si no le mataban. Eso no me parece muy creible. El episodio acaba con mofletitos salvada por un poli y todos los demás detenidos fusilados. Entre ellos Roslin y Zarek.

Y si eso fuera poco, hay una niña de 3, 4 o 5 años que resulta ser la hija de Starbuck. Bueno... hija... hija biológica. Una hija acelerada, por lo que veo, porque no hace ni tres años que Kara estuvo en una de esas "granjas" en las que estuvo cuando bajó a Cáprica, pero la niña ya está crecidita. Si yo fuera Starbuck la mataría. A la niña digo. Ya verías que sorpresa se llevaría el cylon si le golpeo con su cuerpecito como si fuera una porra.

¡Coño!. Dicho y hecho. La niña aparece muerta o algo así, sangrando por la cabeza. Al final se recupera y cuando se recupera Kara agarra la mano del cylon que la está acompañando. Ahora le quiere.

En Galactica, Adama va a enviar a Boomer como enlace entre la resistencia y los que escaparon en Galactica. A una cylon que les odia porque mataron a su bebé (que no le mataron, pero ella no lo sabe)
Al menos el plan que ha tenido después es coherente: Pegasus se va y Galactica intenta rescatarles. Si lo consiguen bien, si no, al menos algunas personas sobrevivirán.
Anda. Pero hay un método para que Boomer no les traicione: Le hacen jurar que protegerá a las 12 colonias.

Esta serie cada vez tiene menos gracia y por tanto el blog también

lunes, 19 de octubre de 2009

3x01 Ocupación

Nueva temporada, nuevo Opening. El texto es el mismo. Termina con el mánido "Y tienen un plan". Pero no tiene ningún plan, por el mero hecho de que el guión de Galactica fue improvisado. Guay, ¿Eh? Lo improvisaban cada semana en vez de tener una historia desde el principio. Así les quedó, claro.

Esta tercera temporada empieza con un montón de imágenes confusas y rápidas. Lo único que se ve claro es que el jefe y otros ponen una bomba en algún sitio. Al coronel ceñido le deben haber pillado, porque está sin un ojo y con barba en una especie de celda. Le torturan con privación del tiempo por lo menos.

A Starbuck le está atendiendo el cylon aquel al que ella interrogó. ¿Es cosa mía o la casa que han montado se parece a la casa de Starbuck?

La nº 6 está follando, como no... y por fin se le ve un poco, aunque sea un lateral de las caderas. Ah, no, que es la viejuna esposa de Tight. Por una cosa buena van y la joden.

Y otra vez el jefe. ¿Esta serie no piensa quedarse quieta en un sitio? Ninguna escena está durando ni un minuto. Así pasan los episodios, sin que se narre nada.

Vale, aunque la serie no se ordene la ordenaré yo a partir de ahora.

La mujer de Tight no se estaba tirando a Tight, sino al cylon que fue cura. Para que liberaran a Saul, parece ser.

El jefe y su amigo, el novio muerto, han puesto un atentado en lo que parece ser la base cylon. Explota algo que no dicen que es y se van a buscar información que les envía un personaje misterioso. Se pasa por casa, da un beso a su mujer que nos dice que está preocupada con un monólogo curradísimo "cualquier día no regresaras, ¿verdad?". Se reune entonces con Tight. ¿Es que no le han seguido? y deciden intentar capturar a Gaius. El personaje misterioso se desvela. Intentan que quede en secreto, pero de un modo mierdas, claro: Es Gaeta. Podían haberlo sospechado cuando han visto que salía corriendo al saber que Baltar no estaría en la graduación, pero confían mucho en él. ¿Por qué quieren matar a Baltar y no a Gaeta? Otro misterio insondable. Al final resulta que no querían capturar a Gaius sino matarle con un hombre bomba. Como Gaius no está en la graduación no le matan. Pero matan a toda la policía.

Starbuck se está zampando un filete con una pinta estupenda. Y mata al robot que interrogó. La otra vez ese robot era una especie de terminator. Ahora con unos palillos de metal se lo carga. ¿No sería mejor idea intentar secuestrarlos o atarlos para que no resuciten? Ese robot está enamorado de Starbuck y está solo con él todo el rato. Da igual. El cylon vuelve. Starbuck no ha escapado. ¿Quizá no puede? ¿Es que los cristales son blindados?.

Los cylon discuten sobre como meter más miedo a los humanos para enviarles la palabra de Dios. Muy al estilo judío. La diferencia es que, una vez que hay poder absoluto sobre el enemigo, ¿por qué no mantener la paz?

Anda. Aparece el novio de Boomer. Si ya era feo ahora es más feo todavía por el corte de pelo. Y Apollo ha engordado mogollón. Pero mogollón. Demasiado. Es sólo maquillaje. Todos son más feos. Estamos, si no habeis caido ya, en Galactica, en la Estrella de Combate. El comandante Adama está pidiendo mucho esfuerzo a los vipers, con entrenamientos agotadores continuos. Apollo no está de acuerdo y le suelta un "¿Qué quieres de mi?" ¿Están bobos los dobladores o el guionista? Yo ya ni me molesto en comprobarlo. Adama discute con su hijo y sólo confía en el cylon. En un genocida y en su enemigo. ¡Bravo! Superdiscusión de película de Antena 3: "No sé como vamos a sobrevivir si el hombre que nos guía no sabe como perdonarse". Además la negrita se ha casado con Apolo porque... por Dios sabe que. Porque se parece a su padre porque es un soldado que necesta su guerra o algo así. Es otro diálogo de mierda, no puse mucha atención.

Se acabó la tortura esta.

lunes, 12 de octubre de 2009

Webisodios La Resistencia

La resistencia (Webisodios)

Estos episodios se ven de pena. De pena de llorar.

Son episodios cortos, de apenas unos minutos. Si recordais, están en Nueva Cáprica y los Cylon han ocupado el planeta. Viven un poco en libertad, pero poco, por lo que parece.

WEBISODIO 1

Para empezar se han cargado a un tipo que tenía armas guardadas. Según la versión cylon, fue a coger su pistola y le dispararon en defensa propia.

Según la versión humana le asesinaron porque sí, ya que no es tan estúpido.

Esto último suena obvio: Una pistola no hace daño a un cylon. Pero ¿porqué los cylon intentan quedar como los buenos? Porque... No tiene sentido.

Estos webisodios sólo duran 4 minutos contando openings y publicidad y todo. Son apenas 2 minutos quitando toda la morralla. He visto el primero y ya hay un montón de mierda envuelta.

WEBISODIO 2

Yo pensé que estos episodios serían más largos, de 10 minutos o así. Pero este episodio sólo dura un minuto. Un minuto y les da tiempo a meter mierda. La capacidad de estos tipos es increible. Van a meter las armas en el templo. Uno de ellos dice que es mala idea, que es el único lugar que los cylon respetan. ¿Por qué es mala idea? Por ser el único lugar estratégico y es mejor usarlo si no hay más remedio como base. No. Porque sería sacrilegio.

El diálogo currado que te hace reflexionar sobre si el sacrilegio merece o no la pena es:

-Sería un sacrilegio
-¿Tienes alguna idea mejor?

Hala.

WEBISODIO 3

En los campos de concentración nazis no se podía salir por la noche. En los españoles tampoco. Si hubiera habido cámaras y grabadoras a buen seguro que tendríamos grabaciones a mansalva de aquellos lugares.

¿Qué hay en un campo de concentración de un futuro lejano? Nada. Los tipos hablan y se mueven tranquilamente. Salen por la noche con un cargamento de armas y se pasean con él. Aun no sé porque quieren acabar con los cylon.

También hay una mujer que se empeña en que no está embarazada porque su marido no la acompaña al templo. Conozco gente así en la vida real y es gente con la que prefiero no relacionarme. En serio, prefiero gente que tenga ideas extrañas sobre el holocausto o que crea que la tierra es plana que ese tipo de gente.

Galactica, de un modo más descarado que la peor película infantil, muestra a la mujer guapa que va al templo y al hombre cobarde y feo que pasa de ir.

WEBISODIO 4

Dos minutos para que hablen de maridos y para que los cylon disparen al templo. La mujer que iba al templo es asesinada por volver a por unos espárragos en medio de un tiroteo.

Escena que pretende ser bonita: Un vaso derramado gotea y va apagando una vela. Lo extraño es que esa vela no se haya apagado con el resto del vaso al caer y se apague cuando ya sólo quedan unas gotitas. Quince segundos, osea, una octava parte del episodio, se pasa en que la cámara se mueva por la cara de la religiosa

WEBISODIO 5

Dos minutos para comunicar la muerte de la religiosa a su novio no religioso y para que este les pregunte si estaban las armas en el templo y les eche.

WEBISODIO 6

Comentan que hay una manifestación contra los cylon y que, tras la matanza del templo, la resistencia está teniendo a muchos voluntarios. Estos cylon ya no son los terribles robots que pensábamos, sino unas nenazas. Si los Terminators lo vieran llorarían.

WEBISODIO 7

Uno de los líderes de la resistencia ha sido detenido por los cylon. El interrogador está siendo amable. El lider pregunta porque ha sido arrestado. ¿En serio necesitan resistir contra alguien a quien pueden preguntar porque han sido arrestados?

WEBISODIO 8

Este es un poco más largo. Los cylon también son religiosos y sienten haber disparado. En medio del interrogatorio uno de los cylon pone una botella de un líquido rojo y el interrogado (Jammer, en adelante) bebe sin ni preguntar que coños es. El agua en el futuro es roja.

El cylon interrogador pretende poner a Jammer contra Tight haciéndole creer que puso las armas en el templo para forzar el ataque cylon. También le dicen que hay humanos colaborando con cylons. No me extrañaría nada. Pero ¿No se dieron cuenta de que había gente que ya no estaba con ellos?

El cylon interrogador le da a Jammer una especie de busca o algo por el estilo.

WEBISODIO 9

Aquí no pasa nada.

WEBISODIO 10

El feo y malo no religioso se hace policía de los cylon. Y se lo dice a los líderes de la resistencia. En principio se va a hacer resistente, pero desde dentro. Osea, que aquí se puede hacer policía quien quiera.

Tienen un plan: Hacer explosivos.
¿Para qué? Para hacer explotar algo. Así de fácil. Algo. Algo al azar.

El busca que dio el cylon a Jammer parece que no es un busca, sino una especie de pase. Va a chivarse del plan magnífico de los explosivos.

lunes, 28 de septiembre de 2009

2x20 Liberate de tus problemas II

Aquí estoy otra vez, panda de cabrones. ¿Porqué me odiais? ¿porqué quereis que vuelva a ver ese sinsentido? Era más feliz.

Este episodio 2x20 dura 20 minutos más que uno normal. Mi tortura va a ser infinita. Una puta hora de dolor y sufrimiento. Esto lo ponen en las cárceles turcas y confiesan hasta haber matado a Manolete.

¿Recordais? Porque yo no. Starbuck y la chinorris han ido en busca del novio muerto de Starbuck a Cáprica. Otro que ya no recuerdo como se llamaba andaba por ahí.

Hay unas escenas de batalla buenísimas. Se ve a un montón de gente corriendo mientras hay unos flash de fondo. Ni los hermanos Marx.

Starbuck sigue siendo superdura, claro. Que yo dejara de ver la serie y fuera feliz no significa que la serie haya cambiado un ápice. La chinorris les explica que van a lanzar gas y les va a dormir y les va a llevar a una granja. Pero Starbuck tiene miedo atroz a ser llevada de nuevo a una de esas granjas donde no les hicieron ningún daño. Así que su plan es esperar. Tiene sentido, ¿Verdad? ¿Verdad? ¿VERDAD?. Pues no. Y dice a su novio muerto que si lo lanzan (el gas) "tu a mi y yo a ti". Su novio, que todavía es normal, dice "¿De qué estás hablando?" y ella le apunta con la pistola y le dice "De esto". ¿Para qué grandes diálogos pudiendo hacer grandes chorradas?

Starbuck, sin cambiar la expresión y hablando como con espasmos dice primero que lo único que van a hacer es "lo que siempre hacen, combatir hasta el final". Luego dicen que van a lanzar un grupo de reconocimiento. Y entonces ven que los cylon se han ido. Tiene sentido que se vayan, claro. Los cylon van a matar a un grupo de resistentes y les tienen encerrados y en inferioridad de todo, pero prefieren huir. Envían a un cura cylon para que se desvele que es otro de los cylon escondidos. En cuanto llegan a Galáctica le detienen y ya. Menudo puntazo del guión, hacer algo que no valga para nada luego . Muy Galactica. Bueno, sí que pasa: Dicen que no van a perseguir más a los humanos. Pero como ya he visto este episodio sé que al final siguen persiguiéndolos. Envían a un cylon teniendo varios en Galáctica a los que podían haber enviado el mensaje para decir algo que es importante durante 30 minutos.

Starbuck sigue siendo un zorrón.

Además había elecciones. Roslin y Pastasgallus se enfrentan uno al otro. Uno quiere bajar al planeta que habían encontrado y la otra quiere que se piren. Intentan hacer tongo. En vez de implicar a dos o tres personas deciden implicar a varias más porque... porque sí. ¿Porqué no?. Lo encuentran con un Deus ex machina. Con un deus ex machina. No podía haber confesado uno de los que transportó las urnas, no podían haberse equivocado y haber metido una papeleta más, lo que haría sospechar. Es que hubo un error tipográfico y las papeletas cambiadas no tienen ese error. Vale. Bravo. Viva.

Al final confiesan la verdad, por cierto. Por no ser malos. Sí, por eso. Un argumento de peso muy creible. Y parece que se va a ver un poco de Tricia Helfer en pelotas. El principio del culo acaso. Pero nada. Ni mu.

Tricia Helfer entonces hace explotar una bomba atómica en una nave. Los fragmentos tendrían que haber reventado toda la flota, pero no pasa nada, claro.

Se van al planeta. De hecho ya hace un año que todos están allí. Todos han cambiado un poco de rol. Gaius sigue siendo presidente, un presidente con pinta de chuleta y putero. Adama se ha dejado mostacho y sigue paseando por Galactica. El coronel ceñido se resiste, pero termina bajando. Starbuck se ha dejado el pelo largo. Los diálogos siguen siendo una mierda. El jefe se ha dejado barba y bigote y la mofletitos tiene bombo. Además sale un personaje bueno que está cachonda. Pero no sé si seguirá.
Al final vienen los cylon y toman el planeta con un paseo militar.

sábado, 26 de septiembre de 2009

La presión popular

Las multitudes reclamando que les salve de BSG han vencido. Este domingo... intentaré tener el siguiente episodio: 2x20. Luego seguiré cada una o dos semanas.

Un poco a mi pesar

sábado, 12 de septiembre de 2009

Adios BSG

No puedo más. Ha podido conmigo. Es demasiado mala. Tenía que repetir dos capítulos por haber perdido su review y lo he tenido que dejar.

Abandono Battlestar Galactica es una mierda por razones sanitarias.

Pero si por mi fuera haría requisar todas las copias y lanzarlas a la fosa de las marianas.

Yo ahora voy a quemar mis discos duros para purgarles.

sábado, 1 de agosto de 2009

2x19 Liberate de tus problemas (1)

Nota: Me las piro. Me hubiera gustado poner la segunda temporada antes de irme pero he perdido las review de los siguientes capítulos. Supongo que los encontraré y los pondré. Pero ya en Septiembre. Disfruten.

Ahora va sobre la campaña presidencial. Roslin está preparando su discurso en el último minuto usando un rito estúpido y Gaius autoconvenciéndose mediante su amiga la nº 6 de que tiene que tener fe para ganar, que Dios le quiere y que no blasfeme.

Yo no sé si es porque fuí a un colegio católico y estoy cansado de razonamientos basados en "hay que tener fe" o "porque Dios quiere", pero llenar la serie de eso sólo podría complacer a una fracción de la población.
Hablando de complacer: Dice una fulana que la gente vota a sus esperanzas, no a sus miedos. Perdonen que me ría. Y después de reirme otro detalle más: Cuando en el debate presidencial les dan 30 o 15 segundos se los saltan y hablan durante horas.

Mientras, Starbuck presenta una misión especialmente difícil a las que les va a ayudar Boomer. La llevan al salón de actos, no dice ni mu y se la llevan. Son estos detalles, estos detalles bobos, los que minan lo poco buena que es Galactica. Para animarles, Apolo les da un discurso especialmente inspirado:

"Nunca se ha intentado, pero hareis historia y si lo conseguís formareis parte de ella."

Bieeeeeen. Ni BraveHeart.
¿Por qué irán a Cáprica si han pasado de los supervivientes siempre?
Porque ahora tienen la ayuda de Boomer, que calcula con su brazo. Esa ayuda está sólo en una nave, pero saltan todas. Y que mejor que confiar la flota y a decenas de soldados a una cylon resentida por creer que han matado a su bebé.
Pues hala. Encuentran al novio muerto de Starbuck, le dicen que vaya con ellos y esta vez sí se van, no como la anterior. Me juego el cuello a que el novio muerto no sube a la nave por lo que sea.

Dos soldados se pierden entre medias y encuentran un planeta habitable. Al azar. Nosotros los buscamos como locos, y ellos hala. Tiran una piedra y lo encuentran. Y allá van, a habitarlo. Y una vez que lo habiten morirán todos por las enfermedades nuevas de ese planeta.

Entre tanto, el jefe pega una paliza a la mecánico de los mofletes. ¿Por qué? Que eso no se pregunta: Esto es Galactica. Al rato está hablando con un sacerdote, que le pregunta si ha tenido sueños recurrentes. Un minuto con que si los ha tenido o no. Dos minutos y medio para subir una escalera, subirse a una barandilla y saltar. Una décima parte del episodio sólo con eso. Y resulta que ese sueño en el que se suicida significa... que se quiere suicidar. Adios Freud. Y además, ¿porqué quiere suicidarse? le preguntan. ¿Pues porque va a querer? Sólo porque su familia ha muerto y su exnovia fue quien la mató. Y después de cinco minutos de charla se cansa y se va.



Y el opening a la mitad de la serie.

viernes, 31 de julio de 2009

2x18...

... Pues lo he perdido. Y es un episodio malísimo. Si lo vuelvo a ver me muero.

Iba de los cylon resucitando en una nave resurrección y yendo a Cáprica.

Las que han convivido con los humanos son considerados heroes y quieren joderles para que dejen de serlo y vuelvan a ser todos iguales.

El momento Highlight es cuando Boomer pregunta a nº 6 si quería a Gaius de verdad o sólo fingía y a Gaius se le cae una lágrima. No os creais que reacciona ni nada. Él sonríe y se cae una lágrima. No se desliza, se cae, va a toda leche, y además hecha por ordenador, no sea que contratar un actor bueno vaya a desmerecer la serie.

jueves, 23 de julio de 2009

Esto no dista mucho de BSG

2x17 La mano del capitán

Apollo está vivo y con la herida del pecho en el hombro, como dije la última semana.
Se ha acostado con la negrita, pero no se la ven las tetas por poco. Comentan que ha pasado un mes desde el anterior episodio.

Que episodio más anodino. 11 minutos después y ya han metido un montón de historicas nuevas:

1.Dos pilotos desaparecen
2.Starbuck se hace la chula y el jefe de Pegasus no se lo quiere permitir.
3.El jefe encuentra a una polizonte posiblemente embarazada en una caja.
4.Hay elecciones.
4.1.Roslin tiene nueva ayudante
4.2 Zarek quiere que Gaius se presente a presidente usando la baza de la ciencia contra la profecía de Roslin

Algo gracioso:

-¿Dónde está noséquien?
-En confinamiento por contestar mal a Gardner
-Jodido Gardner.

Y todos se parten el culo con ese comentario ingenioso. En inglés en vez de jodido dicen jodrido. Quizá eso sea lo gracioso, no lo sé.

Entre tanta ida y venida de este episodio comprimido no se puede sacar nada. Veamos el punto 3

Una mujer quiere abortar a los 4 meses. No uno ni dos ni tres. A los 4. No sé. Podría esperar a que naciera el niño y ahogarlo en un pilón. Pero considerando esta serie, no va a abortar ni de blas. Y si aborta va a ser un personaje malvado. 10 minutos después: lo sabía. No hay aborto. Queda prohibido.

Aparece la pizarra: 49.584. Y discuten sobre si es buena idea obligar o no a la mujer a tenerlo. Hay que estudiar la demografía y le preguntan a Gaius, que dice que si siguen como están, en menos de 18 años la raza humana se habrá extinguido.

Considerando que hay gente joven y que ya no les siguen los Cylon, supongo que esa cifra la ha dicho al azar...

Salto a Starbuck y Apolo. Discuten sobre lo mala que es ella y ella se hace la LUCHADORA. Él la hace chantaje con aquello de que le pegara un tiro. Y gira el episodio alrededor de la historia 1 del episodio: Los pilotos desaparecidos. Van a rescatarles usando toda la estrella de combate, cosa a lo que el sentido común y los Adama se oponen. Y los Adama y el sentido común se oponen pero no se imponen. La Pegasus salta a rescatar a sus pilotos y los lanzan armas nucleares. Y después un montón de mininaves. ¿Por qué no más armas nucleares? Porque se acaba la serie. Vaya pregunta. Escenas de muerte y destrucción, risa de Starbuck que no viene a cuento entre medias, y acto heroico del jefe de Pegasus para compensar que les haya enviado a todos a la muerte: Se ha metido en un lugar desde el que se va todo el oxígeno al espacio. Se ha metido para arreglarlo y según lo está haciendo lo comenta, como si fuera Manolo Lama: "He llegado al colector. A ver si puedo cerrar la llave". Lo cierra en el último segundo y se muere. Como Apolo estaba ahí y ordenó que saltaran de vuelta (Que genio militar, que maniobra inesperada), lo nombran comandante de Pegasus.

domingo, 12 de julio de 2009

2x16 Sacrificio

Sacrificio empieza con un personaje nuevo. Supongo que uno de esos que aparece un episodio y luego no se sabe más de ellos. Parece una periodista por que está escribiendo en un ordenador frases sueltas.

En la radio se oye que un modelo cylon está encerrado en Galáctica. Se refieren a Boomer, claro. ¿Cómo llegó esto a oidos de la prensa? se pregunta Adama. Es muy fácil: Hace pocos episodios una periodista encontró a la cylon y la grabó. Pero los guionistas tenían mucho trabajo escribiendo los fabulosos diálogos y las reflexiones filosóficas y lo han olvidado.

Por Dios santo: Esta serie ni siquiera respeta la continuidad. Podría morirse un personaje (uno que no fuera un cylon, me refiero) y volver a aparecer episodios después sin que nadie se extrañara. No sé que les pasa a la gente que le gusta: ¿Es que no ven esos detalles?

Bueno, están a ver como lidian con el asunto de la cylon y la prensa. Entonces discuten Roslin y el niñato: (no literal)

-Necesitamos darle a la prensa una buena razón para permitir a la cylon seguir viva.
-Eso no funcionaría. Dejeme que le haga una sugerencia: Digales que es una buena fuente de información sobre los cylon.
-Ah, que buena idea

A Boomer también interesa saber si la flota sabe que está en Galactica. Lo pregunta pero nadie responde, entonces da penita con su embarazo y le dicen que sí. Lo curioso del asunto es que el niño da patadas en un vientre plano que ya querría yo.

Otra muestra de diálogo, esta vez literal:

"Te quiero. Te quiero desde el primer momento. Estabas medio desnuda y sí, ya lo sé."

Un atraco en un bar. O algo así. ¿Qué mejor idea que la mujer del Coronel Ceñido diga quien es? Así tendrán un rehen de verdad y no mindundis. Que inteligente.

Otra muestra de diálogo, esta vez de los secuestradores:

-No se trata de lo que queremos. [...] Queremos a Sharon Valery.

Apollo Adama resuelve la situación del siguiente modo:

Reduce a un secuestrador y lo amenaza con una pistola. Entonces lo saca para negociar con el resto de los secuestradores. Estos dicen que tienen rehenes y que pueden matarlos y Adama se rinde. ¿Hace dos minutos no sabía lo de los rehenes? ¿Qué pensaba que hacía ahí toda esa gente?

Pues nada. El caso es que se infiltra Starbuck y saca dos pistolas. Empiezan a dispararse y sólo mata a uno de los tres. Hace un episodio la ponían a girar como loca y luego acertaba cuatro tiros a una diana en todo el centro y ahora dispara cien veces y sólo da a un secuestrador. Lo que también acierta es un tiro a Apollo en medio del pecho. Me apuesto mis huevos a que moverán el medio del pecho al hombro al final del capítulo.

Quedan dos contra dos y Starbuck sale huyendo. Mucho blablabla después, el Comandante decide ceder al chantaje y les da a Boomer. Me vuelvo a apostar los huevos a que no se la entregan.

Al final lo que hacen es entregar a la Boomer muerta. A la Boomer que lleva muerta meses. No se pudre porque es cylon, supongo. Claro que el secuestrador sabe que lleva semanas muerta. Osea, que llevan un cadaver incorrupto y el secuestrador sabe que esa no es la suya.

Además la pegan dos tiros. Pero luego no hay muestra de ellos. ¿Tendrán balas de fogueo?

El que sí la endiña es Bily, el niñato amigo de la presidenta.

Por cierto, he ganado mis huevos dos veces.

lunes, 6 de julio de 2009

2x15 Scar

Galáctica me ha hecho reflexionar.

En todas las series hay alguien que se me atraviesa. (En Galactica todos).

En Scrubs es Elliot. No la aguanto. No me gusta como chica. Me da grima sexualmente y como personaje.

En House es Cameron. Es idiota. Sin más explicación.

Empecé a ver Firefly casi a la vez que House y asociaba un poco a Kylie y a Cameron. Firefly la he visto varias veces posteriormente y cuanto más la veo mejor que cae Kylie y peor Jayne.

Los tipos duros empiezan a caerme mal. No los duros a lo House o a lo Dr Cox, sino los duros gilis a lo Jayne.

Pero si hay algo aun peor son los duros sin motivo para ser duros, como Starbuck. Starbuck es gilipollas. Es un personaje indeseable y chuleta. Es, en sus propias palabras, "la + lokaaaaaa". La que "si quiere hacer algo lo hace" En definitiva: Se cree guay, pero no llega ni a chupi.

En este episodio empiezan hablando de un tal Reilly que murió por idiota y que tenía una novia que se llamaba Kas. Yo siempre quise salir con alguna chica que se llamara Fanta. Lo siento, no pude evitar el chiste.

No sé a quien coños se refieren ni como demonios ha muerto. Quizá se muriera en el episodio anterior. Pero en el episodio anterior sólo muere el enano negro. De hecho el episodio no empieza así. Empieza con una escena anodina, donde dicen el nombre de Kas. Luego vuelven 94 horas antes. Ahora estamos todos preguntándonos ¿Cómo habrán llegado a esa escena anodina? ¿Qué les pondría en esa situación?. O eso esperarán los guionistas. De hecho es para lo que se usan estos recursos. Pero la escena del principio no suele ser anodina.

El caso es que hablan de un piloto Cylon en concreto. ¿Cómo? os preguntareis. Ahora conocen y distinguen a pilotos cylon. Hablan de escenas que nunca han pasado en la serie y señalan a un piloto cylon muy ducho.

Tiene su lógica. Los cylons hacen pilotos duchos y no duchos, para que los primeros destaquen.

El caso es que el tal piloto diferenciado se llama Scar. Dicen que se esconde y te dispara por detrás. Osea, que los contactos dradis esos que tienen tan buenos resulta que no distinguien asteroides de cylons a partir de este episodio (antes sí lo hacían). Bromean entre ellos y se ríen con cosas tan ingeniosas como "Yo creo que es un cobarde" y cosas así. Y Starbuck nos muestra sus dotes de actuación, más cercanas a Angelina Jolie que a Penélope Cruz. Y se pone a llorar acordándose deL noviete que dejó en Cáprica cuando volvió.

Se desvela porque llaman Scar (cicatriz) a Scar: Porque tiene un roto que parece una cicatriz. Al menos no es por el león malo.

Escena de acción con balas que no hacen nada a los asteroides, sólo a las naves. Una persecución a lo Top Gun. Aunque estas naves, los Vipers, podían girar sobre ellas mismas casi instantaneamente. Bueno, pero pasan de hacerlo, no es que al coreógrafo de estas batallas se le haya olvidado.

Este episodio va para atrás y para adelante todo el rato. Escena anodina antes, escena anodina después. Un tipo que salía hace episodios, el novio de Starbuck en la tierra, aquel con el que tiene amor eterno aunque sólo le haya visto dos días, ahora está muerto. Pero no ha vuelto a aparecer ni han tenido más contacto con él. Lo han adivinado. El novio de ella en Cáprica. El que se echó cuando volvió unos episodios atrás. ¿Cuándo ha muerto? Pues da igual.

Instrucciones para matar a Scar: Acercarse y apretar el gatillo. De fondo, para dar ambientillo: "voy a hacer unas pesas. Conviene estar en forma. El ejercicio relaja."

Al que entrena Starbuck sigue esas instrucciones y se muere porque tenía el combustible justo. Tan justo que no le da ni dos minutos de más. Nunca había oido hablar de un combustible tan justo y menos en el espacio, donde un pequeño empujón te lleva al infinito. Pero resulta que muere porque se enfrenta a Scar él solo sin combustible en vez de huir. Pero, ¿cómo iba a huir sin combustible?.

Entre medias Starbuck firma un papel al aterrizar. No es normal que gasten papel en formularios, digo yo.

Starbuck se tira a Apolo. ¿No estaba prohibido el sexo entre oficiales? Sí lo estaba y no hay. A Starbuck no se le ve ni una teta. Es porque está colada por un tío muerto que conoció un día y nada más y "eso la cabrea mucho y ya no sabe lo que hace".

Otra vez vuelven a la escena de acción. Van nave contra nave en linea recta. Uno de los dos tiene que apartarse y Starbuck lo dice en voz alta "Uno de los dos tiene que apartarse y no voy a ser yo". Esto con los coches funciona, pero si estás disparando hacia adelante y las balas van más rápido que tu, esas balas van en linea recta a golpear al que tienes en linea recta delante de ti. Es de cajón. Menos en BSG.

Esta escena la repiten hasta tres veces en el mismo episodio. Al fin va a verse el desenlace, que está claro desde el principio, por otra parte. Starbuck dice en voz alta "Conozco todas las reglas" como quien pudiera haber dicho Supercalifragilísticoespiralidoso y sigue a lo suyo.

Desde que están a punto de chocar hasta que se chocan pasan más de 50 segundos. Al final no se tocaron y la piloto morenita mata a Scar. No me lo esperaba. Pensé que pasaría algo que no fuera típico. Ja ja ja.

Escena final penosa:

Stabuck hace lo difícil y la morenita sólo dispara el gatillo. Scar muere gracias a Starbuck pero una apuesta que hacen a mitad de episodio (y que Starbuck nunca acepta) hace que la morenita se quede con una taza de Starbuck. Todos, incluso Adama, miran a Starbuck riéndose de ella. Esta coge una botella como para golpear, se acerca a la morenita, gira la cabeza como diciendo "Que dura soy miradme todos", gira la botella como para servir.. y sirve.

Entonces se da la vuelta mientras todos siguen riéndose de ella y propone un brindis por todos los pilotos muertos, con nombres y todos. Les agua la fiesta y todos contentos.

Que americano.

lunes, 29 de junio de 2009

2x14 Mercado Negro

Que principio de episodio más interesante. Apolo está en un bar apuntando a un negro. En un bar. Hay bares en la flota. Después de ponernos en ese punto nos devuelven 48 horas atrás. Y 48 horas atrás se está tirando a una rubia desconocida. A una rubia con una hija, incluso. Y esa rubia es... ¡Una prostituta! Ya era hora de que salieran. Que estupendo. Esa prostituta no lo era en Cáprica, se hace en Galáctica. Es una exnovia de Apolo. Es su novia, se hace prostituta y entonces le cobra. Ah, no. Apolo es penoso pero no tanto.

El episodio se llama Mercado Negro. Y trata sobre que algunos comerciantes ponen alto precio a su mercancía. El plan: El gobierno tendrá control de los suministros. Osea, que pasan a un comunismo. Tiene sentido en un sistema tan cerrado. A los comerciantes que ponen precios altos les llaman mafiosos. Y se ve, justo antes de que le maten, que el jefe de Pegasus está compinchado con ellos. Pero le matan. Un jefe de una Battlestar, la tercera o todo lo más cuarta persona más poderosa de la humanidad no debía ser un buen aliado. Apolo descubre el percal, aparece Gaius y (Dios, que tetas tiene Tricia Helfer) nos hacen creer que le van a meter en líos por el asesinato. Unos segundos después cambia el asunto y se ve a Apolo desvelando a su padre que ha descubierto que Fisk, el jefe de Pegasus, estaba en el mercado negro. Mola como lo descubre: El tipo apuntaba sus operaciones ilegales en una libreta. Es lo normal, lo que se encuentra en los diarios de los delincuentes, supongo.

Y parece que todos son delincuentes aquí: Tight comerciaba, la prostitución de Apolo es, parece ser, también ilegal...
Es la segunda que se tira Apolo, sino me equivoco. Y ahora está en proceso de tirarse a la negrita del CAG. Pero la caga. Tonto él.

Hay una llamada de una nave a Apolo. Sin más seguridad Apolo se pone y le dan el mensaje. Es él, claro está. Sino no se habría puesto.
En la siguiente escena Apolo está con su amiga la prostituta. Está muy alarmado. Pregunta que han hecho, pero ahí no hay signos de violencia ni nada. Entonces decide llevárselas a Galáctica, momento en el que un señor entra en la habitación y Apolo empieza a pegarle porque sí. Sin más mediación. Era un malo, pero eso no lo sabemos hasta que está bien ahostiado. Resulta que el malo quería pegar una paliza a Apolo para que deje de investigar a Fisk. Y le dejan inconsciente. Cuando despierta, hay un cadaver que no se sabe de donde viene. Pero Darek lo sabe: Le han entregado al asesino de Fisk por algo. Para que deje de investigar. No es lo único que desvela. También que con la flota va un carguero invisible al que no han localizado hasta ahora. Tocate las pelotas. A ver si la pizarra de Roslin tiene que añadir mil más.

Apolo localiza el carguero en cuestión de segundos, aunque en varios meses nadie lo haya ni visto. Y allí hay una cantina donde nadie le reconoce a pesar de ser famosísimo. Además entra con el uniforme militar. La cantina es la típica de la ciencia ficción con pobres y gente vendiendo cosas entre griterío. Hay unas cien personas. Una parte importantísima de toda la población. Y tráfico de niños. Entre ellos la hija de la prostituta y con conocimiento de la madre. Que en el último momento se echa atrás. ¿Pero qué esperaba?.

Apolo pega a un tipo con pistola y los treinta o cuarenta con pistola a su alrededor se acojonan. Volvemos al principio. Estaba apuntando al negro. Entonces el negro le dice que no va a disparar, le dice que, al contrario que él, que el negro, digo, Apolo no es malo. Apolo entonces recuerda a una amiguita suya de Cáprica y recuerda como se le cae una lágrima hecha por ordenador, cutre, como de serie b. Entonces dispara al negro y todos los secuaces se quedan estupefactos y dicen cosas como "Eh, le ha disparado" ¿Qué coños esperaban?

Así que la rubia se va triste, porque han matado a su amigo el negro. Los secuaces se quedan mirando al suelo y Apolo dice que se acabó. Todos tranquilos a sus casas. Entonces Apolo va a por su amiga puta y le dice que vaya con ella. Pero ella nos desvela que Apolo dejó a una chica porque le quiso dar un hijo y luego ella, la chica, se fue llorando y Apolo la persiguió para que volviera con ella.

Apolo vuelve cabizbajo a Galáctica y dice que no hay que luchar contra el mercado negro. Tocate las pelotas.

En las últimas escenas se ve a Darek en la cantina y a la negrita haciendo abdominales que no se hacen desde los 80 porque son fatales para la espalda.

Este episodio vuelve a ser patético. Menos mal.

domingo, 21 de junio de 2009

2x13 Epifanía

Roslin se muere. Ole Ole. Ahora que empezaba a toquitear con Adama.

Como esta serie es como es no sé si el flashback con el que empieza es un sueño o está pasando en realidad o que. El caso es que la presidenta está hablando con un señor nuevo sobre no sé que causa perdida en Cáprica, a la vez que se la llevan en una camilla por algo de su cáncer.

Mientras se muere reune a todos para que el médico les diga que el hijo de la cylon tiene algo raro genéticamente. Anda, nos ha jodido. el sexo entre especies es lo que tiene. Y como hay anomalías pues la tienen que matar. Porque sí. Porque es un bebé con genes extraños Que peligroso eso de un bebé. A Boomer no le sienta bien y se pone dura: "QUE VENGAN, QUE INTENTEN ARREBATARME A MI HIJO". Entonces se lanza con fuerza a la pared de metal y rebota. Había un cristal sobre la pared que ni siquiera ha llegado a romperse. Que tía más dura. Y viendo que a lo mejor después de diez ostias rompe el cristal entran muchos soldados y la empiezan a pegar. Será porque los cristales son valiosísimos en BSG. Por supuesto, cuando van a capturarla lo hacen sin el menor problema, pero como los guionistas de esta serie son un poco cobardicas, así que llega Gaius en el último momento, les dice otra vez que el feto cylon tienen un adn anómalo y esta vez, en vez de parecerles peligrosísimo les parece lo normal y hasta fantástico, porque puede curar, dicen, a la presidenta con su sangre. Por supuesto la cura, que aquí no hay sorpresas. Por cierto, confunden escáneres y análisis de sangre con radiografías.

Starbuck y una negrita que no sé como se llama se van de paseo en Viper. Durante el paseo la negrita dispara y el cañón sale a incrustarse al lado del careto de Starbuck. Por si no se había enterado le avisa: Fallo en el armamento, fallo en el armamento, dice. Que cachonda. Y luego se lo comentan: ¿Qué ha pasado? Pues que te ha reventado el cañón.
Joder, ¿Pero no tienen ojos en la cara?

El que tiene demasiados ojos es Gaius, que ve visiones que le rompen la muñeca y le levantan la corbata.

Resulta que a la negrita le voló el cañón por un sabotaje. Y según investigan van a preguntar por una trabajadora que hace munición (Sí, tienen fábricas en Galáctica. Claro. Y multicines). ¿Porqué esa trabajadora y no otra? No lo dicen, por supuesto. Quizá hayan mirado al azar en el listado. Ah, no, que tampoco tenían listado. Esa trabajadora es, casualmente, una luchadora por el diálogo con los cylon. Con rojo y negro. No se les ve el plumero político.

Se les ve mejor, si cabe, después. Roslin recuerda en sus flashbacks como el presidente dice que va a actuar de manera muy violenta contra unos manifestantes que usan técnicas terroristas. Técnicas terroristas como atarse con cadenas o manifestarse. Y va a disparar contra ellos. ¿Esta era la democracia que quieren imponer y recordar? Prefiero la democracia orgánica de Franco.

Pero dejemos el fondo y volvamos a la forma: Están revisando las cosas de la anarquista (no sé porque revisar sus cosas, dicen, les va a llevar a algo nuevo sobre el movimiento del que no saben nada. Yo tampoco. A lo mejor porque es lo obvio y lo normal. Pero no sé... quizá en el espacio no) y encuentran un aparato que dice un nombre extraño del que sacan que la anarquista usó explosivos. Entonces unos cuantos se inmolan y Adama interroga a otro lidercillo de esa facción rebelde. Un lidercillo que actúa fatal, por cierto.

Se ve la pizarra. 49.598 vivos. No encaja con los datos. ¿No se había agregado otra Battlestar?

¡El acabose! A Gaius le llaman por teléfono al despacho del presidente, va a una nave, entra y le apuntan con un arma. Allí está la nº6. No la reconoce ninguno, y eso que ya han hecho público que es y quien. El caso es que la dejan ahí viva y la cubren. Tocate las pelotas. Hay 20 copias de la misma en una población diminuta y nadie le dice ni mú. Y aquí hasta la encubren. Con gafas ahora. Y desvelan un nuevo plan sobre la marcha: Ahora quieren que se carguen a Adama y se acerquen a los cylon.


Acaba con Gaius dándoles a los rebeldes una bomba atómica. Sacarla de Galáctica vamos. Si los cylon quieren acabar con los humanos ese no era el camino.

lunes, 15 de junio de 2009

2x11 Nave resurrección

Uno de los mejores episodios, hay poco que decir de él. Pero Verruga ya se ha muerto, así que me da que la cosa va a bajar enteros otra vez.

Este episodio empieza con un flashback. Primero sale alguien flotando por el espacio y luego te van a contar como ha terminado ahí. Un extra flotando por el espacio. Que interesante.

A Starbuck le han ordenado matar a alguien y no sabemos a quien. Y a Helo y al jefe les han dejado en la celda de Pegasus, así que lo raro es, dado como son los de Pegasus, que sigan vivos y que no tengan el culo como un piano. Más todavía si tenemos en cuenta que en las Estrellas de Combate los soldados se pasean y se meten en las celdas como Pedro por su casa. Para más huevos, ellos provocan como pueden: "Venga, entrad", "Pensad porque estamos aquí" dice. Bravo. Bravo. Tu sí que sabes ganarte un par de ostias.

La escena de tortura la hacen con una pastilla de jabón y una toalla. Oooh, que cinéfilo es el guionista, que ha visto una película de Kubrick. Una pastilla de jabón en el vientre. Que fuerte tío. Lo que saben estos militares. Y las revistas mojadas y todas esas técnicas nada, porque esas no han salido antes en la Tv y no van a documentarse, claro. Les salvan tras dos golpes y se van. No hay más emoción. Ahora pasamos a Verruga que habla de dar dos ostias a tiempo y de que el fin justifica los medios con Starbuck.

Parece ser que la misión de Starbuck, el objetivo de su asesinato es Verruga. ¡Bieeen!. Mientras la otra le dice que el fin justifica los medios. ¡Que ironía!

Atención al diálogo:

-"Así que tu y la presidenta estais..."
-"Sí. Es muchísimo, muchísimo más fuerte de lo que la gente cree"

Adama ha llevado a Boomer a su despacho para preguntarle porque los Cylon nos odian a muerte. No podía haber ido a su celda y hacer el interrogatorio. ¿Y hasta ahora ni siquiera han preguntado el motivo del ataque? ¿Qué han preguntado entonces? Han pasado más de 6 meses, tienen un cylon prisionero y no se habían preguntado porque les atacan. Es normal. Sí.

¡Escena de batalla! Van a destruir la nave donde están las copias de Tricia Helfer. ¡Que efectos especiales! Pena que no tenga sentido: Galáctica empieza a atacar a la nave nodriza cylon y esta a Galáctica. Un poco como esas batallas de barcos de los dibujos, que se pone un barco al lado del otro y empiezan a dispararse como locos hasta que se hunden los dos. Como maniobra de distracción vale mucho. Podían haberse hecho el hara Kiri (Kiri Kiri) y también habrían distraido.

A la nave nodriza Cylon hay que dispararle con todo para dañarla. A la nave objetivo la disparan un misil y ya explota ella sola. Siempre digo que rellenar las naves de barriles de dinamita no es buena idea, pero nunca me hacen caso.

Bueno, al final flotando por el espacio no estaba sólo el extra: También está volando por ahí Apolo. Y se le ha roto el traje. Esto no es ninguna bobada: Con el traje roto y soltando aire debería girar todo el rato hacia el sentido contrario. Ah, no, que es Galáctica.

Para destruir la nave que tiene a las cylon rubias, el método que usan no es disparar con algo gordo, sino disparar mil veces con raptors. Es genial. Genial. No sé para que usan Bulldozers habiendo balas.

Y la verdad es que después de tanta discusión sobre la nave no sé para que coñes quieren que la cylon rubia no vuelva a nacer. ¿Era tan necesario? Si la tienen a tiro bien, pero sin tenerla a tiro, ¿había que arriesgarse a planear todo esto y perder las dos estrellas de combate?

Ha habido una escena extraña en la que se veía como el segundo de Verruga entraba en el panel de control de Galáctica con unos soldados delante de las narices de todos. Por nada. Nada dicen. Pero lo adivino: Verruga ha adivinado el plan magicamente y se ha cubierto con los soldados que ha enviado a Galáctica. Plan colosal. En el último momento ambos cancelan sus planes. Como no. La telepatía es algo normal en este universo.

Gaius y la nº 6 congenian. La nº6 de verdad, no la que pega a Gaius en su imaginación. Se enamoran tras una conversación sin mucho sentido. Ahora un fanático dirá: "Tiene sentido, porque repite lo que dijo nº6 a Gaius". Pero repetir algo sin sentido no le da ningún sentido. Gaius la ayuda a escapar y la nº6 le pide que la mate. ¿Por qué no se suicida? La respuesta del fanático es que suicidarse es pecado. Pero dejarse matar también. Y matar también. Y la nº 6, con tanto miedo a los pecados, va a matar a Verruga. Vaya muerte más tonta. Y luego desaparece porque sí, como la otra que apareció en el episodio 1x07. ¿Dónde se esconderán?

Apolo dice que él también quería morir. Que chungo es morir aquí. ¿Porqué no se matarán?

Al final la tensión sexual subyacente se rompe y Adama besa a Roslin. Que asquito coñe.

El recuento acaba con dos Estrellas de combate y muy poca gente menos. Vaya vaya vaya

domingo, 7 de junio de 2009

2x10 Pegasus

¿Es normal que los personajes hablen como robots durante los primeros tres minutos o es que el audio de mi archivo está jodido? Yo creo que va a ser lo segundo, pero no me extrañaría nada lo contario.

Bueno, en este episodio encuentran a otra Battlestar. Pegasus, como los camiones. Yo queriendo que se murieran todos y aquí van y se añaden más. Resulta que ninguno sabía que se habían salvado los otros y de repente se encuentran en medio del universo. Es como cuando vas por la calle y te encuentras un amigo que resulta que ha estado en el mismo sitio que tu y no os habíais visto allí. Salvo que tu amigo que no habías visto pesa miles de toneladas y que os habeis encontrado en un lugar que deja a la ciudad de Tokyo como el ojo de una aguja. Aguja que sería un juego de niños encontrar en un pajar comparado con encontrar a otra nave en medio de la nada. Luego hay una descripción de como se encontraron. Algo así como: "Pues teníamos googolplex de sitios donde buscar y eliminamos un googol. Así os encontramos".

Y esa nave está comandada por una cachonda. Ni viruela ni cicatrices. Verruga en la barbilla, eso sí, pero se le perdona. Por poco, por que no es tan cachonda, pero se le perdona. La llamaremos Doña Verruga.

Pegasus va solo. Es difícil de creer que una nave de estas sea autosuficiente. Haremos otro ejercicicio más de fe. Esta tía, la verruga, tiene un cargo mayor que el de Adama y se quiere quedar con el poder militar. Entiendo que haya una graduación militar, pero ¿no habrían saltado todos esos resortes al haber pasado ya meses de que la humanidad desapareciera? Los dos jefes de las Battlestar deberían haber sido ascendidos a Jefe de los ejércitos.

En cualquier caso, cada uno tiene su segundo borrachín a bordo. El coronel Ceñido y otro con cara de extra que me da que no va a estar más que un par de episodios, entre otras cosas por que si no la seríe pasaría a llamarse Battlestars Galáctica y Pegasus.

Hay que notar que, al contrario que el salto al Hiperespacio en Star Wars, en BSG las naves no se mueven en una linea recta, sino que desaparecen en un sitio y aparecen en otro. Eso hace que cualquier salto al azar sea prácticamente seguro: El espacio es un lugar eminentemente vacío.

¡Tienen otro cylon para interrogar! Esto de los cylons se les olvida cada poco, pero es peligroso dejar entrar a unos en la nave de los otros sin comprobar sus identidades como poco. El cylon es la nº6. Si yo tuviera una cylon 6 a mano la violaría. Es una máquina. Sería como tirarme a una muñeca hinchable. Claro que, una vez puesto al percal, ¿sería capaz? Sería tan parecido a una humana que me daría cosa.

Como es normal en un encuentro así hay choques y más choques. Pero no se explica que una cylon que ha matado a siete soldados, según dicen, haya sido apaleada y posiblemente violada. Ni que Boomer sea tan débil: Si los otros cylon con apariencia humana son terminators, ¿Por qué no Boomer? Pero Boomer es una nenaza. Y hay una pelea que termina con un oficial muerto. Y con un juicio que reclama pena de muerte para el Jefe y Helo. Un recuento de tres menos. Pero con los cientos que se han añadido (no especifican el nº) vamos perdiendo. A ver si hay suerte y Adama no les salva. Se ha vuelto una nenaza a la una, a las dos y a las... mierda. Va a su rescate.

Están condenados a muerte y faltan unos minutos para que Adama les rescate. ¿Cuántos segundos se tarda en matar a una persona? Estando atados como están, creo que yo tardaría 20 segundos con las manos desnudas. Teniendo armas ni medio.

Es normal que en la nave Pegasus sean unos cabrones, lo que no es normal (aunque tampoco muy raro) es que no lo sean en Galáctica. El experimento de La tercera ola cuenta más de esto.

El mejor episodio de lo que llevamos de serie. Un buen episodio.

domingo, 31 de mayo de 2009

2x09 El vuelo del Fenix

A Helo le hacen el vacío en la nave. Starbuck lo defiende: "Todos considerabais a Sharon una compañera hasta que le pegó dos tiros a Adama".
Pues vaya un razonamiento. Todos considerabais a Sharon una compañera hasta que descubristeis que mató a toda vuestra familia y amigos.

Enseguida se ve al jefe acariciando una nave. Parece que le va eso de la robofilia. ¿Se lo montará también con ella? ¿Y si le presento a mi lavadora?

Los actores de Galáctica no son malos. No son Dustin Hoffman, pero no son nada malos en general (que les hay terribles), pero los guiones no les dejan más remedio que hacerlo de pena.

En este episodio una chica y Starbuck tienen una discusión. Entonces viene una escena de lo más previsible: tipa-dura-starbuck pone cara de "me has hartado" (cara que ponen los malos actores en Hollywood, por que en la vida real no se la he visto poner a nadie y que aquí está obligada por su personaje), se da la vuelta y pega a la chica. Pero es que NI ESO ESTÁ BIEN. Lo que hace es doblarla el torso con una sola mano. ¿Sabeis lo difícil que es eso por muy desprevenida que esté la agredida?. Y por si fuera poco, no pasa ni un minuto para que la cara de "me has hartado" vuelva a aparecer, esta vez en otro personaje.

El problema de base de Galáctica es que, al contrario que en Firefly, la gente que está allí no se parece a los humanos. Su cultura no se parece, su modo de actuar no se parece etc. Tiene sentido, por otra parte, por que en principio no son humanos. Tienen más un aire vulcaniano, con esa pasividad y esa racionalidad. Cuando tenga orejas puntiagudas quizá me consiga identificar con ellos.
Esto no lo digo gratuitamente: ¿En qué cultura, en qué momento de la historia humana, en qué civilización se ha permitido sin reservas que un miembro de una raza se relacione amorosamente con un miembro de la otra después de que la segunda haya aniquilado a la primera? ¿Cuándo entre dos pueblos han sobrevivido amantes así sin exiliarse? ¿Un caso entre millones? En eso se basa Galáctica, en casos entre millones, uno tras otro.

Punto a su favor: A la negrita cachonda le explota el ordenador en la cara. Eso es improbable, pero perfectamente posible.

Dejemos a la negrita. Están en el campo de tiro. Por alguna razón el campo de tiro está separado del resto de la nave, al menos el reparto de oxígeno lo está. No sé si es normal. El caso es que como este episodio parece ir sobre el desgaste de las cosas, el oxígeno empieza a fallar. Y a Starbuck, en un ambiente que se va llenando de CO2, no se le ocurre nada mejor que morirse de risa. Así no sólo consume todo el oxígeno, sino que además hace que Galáctica sea más científicamente inexacta. Resuelven bien este punto: La cabina estaba sobrepresurizada, lo que les impide abrir la puerta, que se abría hacia adentro..

Al final explican que no es cosa del desgaste, sino de un virus. La idea que tienen es buena: Formateamos y punto. Pero se arriesgan. Se arriesgan a dar el control a los cylon, a Boomer en concreto. Lo más normal del mundo. Y después formatean. Vamos, que ni pies ni cabeza.

El virus, por cierto, era un virus cylon. Vuelven otra vez al punto débil de Independence Day. Y por si eso fuera poco, lo hace un tipo con los conocimientos de informática de El Cortador de Cesped.

Resulta que el plan secreto de Boomer, por el que le habían llevado allí sin decir nada a nadie es por que ella había decidido enviar un virus informático. Que cachonda, sin decir nada a nadie. Que confianzas. Con el virus inutiliza todas las naves cylon. Y las destruyen. ¿Para qué aprovechar cientos de naves ahora que anda todo jodido en Galáctica? Es mejor destruirlas.

Al final construyen una nave ellos mismos. No es tan descabellado. Ni siquiera sería descabellado si hubieran hecho el motor. Hace poco salió la noticia de un hombre que se hizo su propio coche, motor incluido.

domingo, 24 de mayo de 2009

2x08. Final Cut.

Caramba caramba. 4 muertos y 12 heridos cuando, en unos capítulos atrás, dispararon contra la población indefensa. Y piden que se procese a los oficiales al mando. Lo piden desde la tele, no te creas que se cortan de tener canales cuando no queda ni el tato para verlo. Menudos índices de audiencia deben tener. Como cambien los programas si tienen una audiencia de menos de 20.000 personas no van a dar a basto.

Bueno, al tema: La presentadora de la tele va a hablar con Adama y Roislin para que le dejen entrar en Galáctica a grabar. Y graban. Graban de todo, hasta los filtros de oxígeno, los vestuarios, el culo de una militar, etc.

Y entre tanta bobada, peleas entre mecánicos y soldados, entrevistas a soldados sin filtro previo etc. Sale Gaeta, que ya no es un chico bueno, sino un macarra que fuma, bebe y se hace tatuajes. Entre estas entrevistas se desvela que Tight ha sido amenazado por la matanza de civiles que causó cuando el comandante estuvo en coma. Y también graban como Adama envía a Tight, amenazado, a otra nave fuera de Galáctica. Pues muy seguro, sí señor. No va por que la nave en la que se monta estaba saboteada.

Me gustan los personajes de Galáctica, tan estereotipados: Adama es el coronel severo pero justo, Tight es el borracho protestón y Starbuck "la + lokaaaaa". ¿A quién le impresionan "que esté loco, loco como para seguirme al combate"? A mi a los 13 años. Igual que a la tal piloto Kat, que gracias a dios es la Porkins de Galáctica, sobreactuando y dando su opinión enfadada o eufórica: "Cuando vuelves después de una salida con éxito dejame decirte que es mejor que una gran comida, mejor que ganar un gran premio, mejor que el...".
Ya saben lo que iba a decir, ¿verdad? Estaba claro desde que dijo el primer "mejor que". Es lo que usan en las series baratas: "Mejor que el seeeeeeeexo".

Por grabar, los periodistas graban hasta a una cylon embarazada. ¿Embarazada? ¿De un humano? ¡Sexo entre especies! ¡Sexo entre especies! Ni Mr Hands (atención, este enlace no es seguro para el trabajo, ni para estómagos sensibles ni para personas que pudieran ofenderse por... el sexo entre especies. No es apto para la gente normal en general).

Y lo que es más: Lo han grabado. Hay una periodista que sabe que hay una cylon viviendo en Galáctica. De hecho, hay miles de personas en Galáctica que lo saben. ¿Esperaban que quedara secreto? ¿Ese cuidado tienen con los secretos militares más terribles? ¿Se imaginan este deus ex machina tan cutre (pues eso es lo que es que la piloto se ponga enferma justo en el momento en el que la cylon se pone enferma, que dejen entrar a los tipos en zona restringida sin cuidado etc) en otras series?

¿Se imaginan que lo que se descubre en Serenity sobre la Alianza se descubriera a causa de que un periodista entra y graba en zona restringida y no le paran hasta después de bien entrado? ¿Y se imaginan que a los que conocen un secreto de estado gravísimo les dejaran vivir?

Aquí lo más que hacen es quitar la cinta a la periodista. Por supuesto esa cinta es otra y en cuanto el comandante se va la periodista se saca la cinta del escote y la da vueltas en sus manos poniendo cara de tramar algo. Galáctica no es una serie típica, no señor.

Caramba, ¡La alarma! Todo se interrumpe y van a por dos naves cylon que aparecen .Las matan. Y punto. Esto es como en los últimos tebeos de Asterix y Obelix, que buscan una excusa para combatir y que haya un poco de acción. Acción es lo que toca ahora. Tras la escena de acción sin sentido antes ni sentido después, toca golpe e intento de asesinato de Tight. ¿Quién le ataca? un extra. Un cualquiera. Siempre se pueden buscar extras para cualquier cosa. Y enseguida se presentan allí dos soldados y la periodista. ¿cómo saben los soldados que tienen que ir ahí? Se lo ha dicho la periodista. ¿Cómo lo sabe la periodista? Lo ha visto. Ha visto el título de un libro que está leyendo un recluta. "Yo conozco ese libro" ha dicho ella. ¿Qué libro era? ¿Qué le hace pensar que por estar leyendo ese libro ese soldado va a ir a matar al coronel? Esto es Galáctica: No lo dicen, ni lo dirán jamás.

Y un desenlace inesperado: La periodista es una cylon. Y dice que perdió dos naves para poder emitir la cinta. Osea, que estaba premeditado. ¡Que astutos! Ellos sabían que si lanzaban las dos naves saldrían los pilotos... hasta ahí de acuerdo. ¿Y cómo sabían que eso causaría que una piloto se chocara al aterrizar y tuvieran que llevarla a la enfermería? ¿Cómo sabrían que sería en el momento en el que Boomer enfermaría si, según dicen al final, no estaba planeado? ¿Cómo sabían que les dejarían ir hasta la enfermería? ¿Qué preguntas son estas? ¿Se lo ha dicho Dios?. Esta vez ni eso. Esta vez es que se han equivocado en el orden de los acontecimientos.

miércoles, 20 de mayo de 2009

Hernan Casciari y Galáctica

Hernan Casciari para mi siempre ha sido un medianía. Más ahora que me encuentro con que dice:

"En algún lugar del universo existe una civilización humana que vive en unos planetas llamados "Las doce colonias de Kobol", en permanente guerra con los Cylons. Éstos son una raza de robots que, luego de un largo período en el que no dieron señales de vida, de improviso deciden lanzar un ataque nuclear demoledor y coordinado, devastando los planetas y exterminando sus poblaciones. Ahora todo lo que queda de la humanidad es una nave de combate llamada "Galáctica". Filosofía, religión y otras cuestiones que hacen a lo más profundo del ser humano tienen lugar en esta espectacular y adictiva saga."


En sus comentarios le siguen todavía peores opiniones:

"Battlestar Galáctica es en mi opinión lo mejor que se ha hecho nunca en ciencia-ficción para TV.

La mayoría de los Actores son más que decentes. Alguno flojea para el papel que le otorgan, por ejemplo el reverendo Cavil me decepcionó mucho, pienso que echó a perder un monólogo que podría haber estado a la altura del de Blade Runner.

El guión es sobresaliente y la ambientación totalmente fuera de serie, te contagia la sensación de abandono y desesperación que viven los tripulantes de la flota."


¿Desesperación? Si tienen reservas ilimitadas de TODO.

Y si esto es malo, todavía leo de un tal Inwe:

"Para mi BattleStar Galactica es la mejor serie, ya no sólo de ciencia ficción sino en general, hecha. Mis motivos, empezando por una historia muy bien creada, con mucha intriga, etc.. al igual que el trasfondo. Los personajes muy carismáticos y bien definidos. Los efectos, pues mejor incluso que en muchas películas de alto presupuesto. La banda sonora, sin duda la mejor que he escuchado (os recomiendo que la escuchéis).... en fin, el conjunto hace una serie redonda."

Creo que habla de otra serie distinta.

Gracias a Dios hay gente normal:

"Galactica" es un engañabobos. Demuestra que la gente se traga cualquier simpleza si se le pone una aura de transcendentalidad. La ambientación, como alguien ha ocmentado por ahí, ridícula: "El universo es como los Estados Unidos de América en el siglo XX", Ja, que risa.


o


[por Taly]

Voy a obviar el hecho de que le pusiste un 7 a Firefly (cuando en su corta vida es tan o más buena que BSG)

Paláctica 03> La vida en Cabrona

Notese que estos tebeos no pretenden tener ni puta gracia, sino mostrar el absurdo de Galáctica

lunes, 18 de mayo de 2009

BSG o como aburrir a las ovejas

Un artículo estupendo.

2x07 Hogar (2ª parte)

¡Este episodio empieza de maravilla! ¡Y es todo amor y emoción! No sólo después de miles de años de abandono siguen hablando el mismo idioma que en Kobol, sino que incluso tienen mapas. Mapas de Kobol oiga. Comprelos en cualquier librería. Total, sólo hace miles de años que perdieron el conocimiento de su existencia.

Lo malo es que ya es tan malo que no es fácil hacer algo divertido con este material

Además, adivinan por donde fueron los que han aterrizado a buscar el templo maldito sólo mirando el mapa. Y van a buscarlos
Atención a cagada del doblaje: "Ese terreno es tan accidentado que no se puede sobrevolar sin un mapa". ¿Y si vuelan un poco más alto? ¿O piensan volar entre los árboles?

Nadie lo sabe. El caso es que al final bajan a Kobol Adama, una soldado, el asesor de roslin, con un un viento huracanado metiéndose por las rendijas de la nave, empujando la cara de Adama y del asesor de Roslín hacia lados distintos. Y se encuentran con la presidenta y sus amigos, entre ellos, Boomer, que corrige a Hilo en un asunto lingüístico. En español mal corregido, por supuesto. No podía ser de otro modo. En inglés cogido por los pelos.

¡Que bonito el reencuentro de Adama con su hijo y con la presidenta! No hay malas palabras, ni detenciones, ni reproches por poner en peligro a toda la humanidad. Sólo besos y abrazos. Todo perdonado. Una traición al estado mayor de la defensa y se perdona con un besín. Starbuck no será procesada por desobedecer una orden directa, sólo recibe una caricia. Sin verlo, sé que Apollo vuelve a su puesto sin menor castigo y Roslin vuelve a la presidencia. Hasta Boomer es recibida con cariño. Son tan amigos que hasta Adama perdona a Roslin. Tanto hablar de democracia y todo eso que ahora perdonan estas cosas los jerifaltes. Siempre ha habido clases.
He de reconocer que a Boomer, al menos, no la perdonan así como así. Al principio Adama se pelea con ella y la deja tranquila por que le duele algo. Y justo en este momento del episodio está pactando matar a Adama y Apollo. Sé que luego no va a hacerlo. Es taaaaaaaan predecible.. (Acerté, claro)

Al final las predicciones son ciertas y abren la puerta de la tumba con los calzoncillos mágicos. La puerta que no es una puerta tal cual, sino que es un teletransporte a la tierra. Se demuestra que la profecía es cierta, Adama cree en los cuentos de hadas, NADIE SE SORPRENDE DEL TRANSPORTE, SINO QUE LO VEN ALGO NATURAL, y vuelven a Galáctica, a varios años luz. ¿Cómo vuelven 4 personas a Galáctica si están abandonadas en la tierra? Pues volando, digo yo, si no no me lo explico.

Por cierto, ¿A que no he nombrado al asesor de la presidenta? Desaparece y no se le vuelve a ver en todo el episodio. Yo apuesto a que se lo han dejado en Kobol.

Es curioso el tratamiento de los personajes. Starbuck confía ahora en Boomer, pero de vez en cuando deja de confiar y la trata como el bicho que es. Y Gaius habla con el cylon que tiene en su cabeza sobre por que la ve.
Ese es un tema importante: Los cylon le han avisado muchas veces de cosas. Si no hay un chip en su cabeza, ¿Cómo es que las ha sabido?. Y sobre todo, ¿Cómo se explicaría aquel episodio donde van a meter en la cárcel a Gaius por traición, donde aparece la misma cylon? ¿Y los empujones? Este asunto apesta desde el principio. Y sigue apestando cuando se descubre que Gaius no tiene ningún chip en la cabeza. ¿La explicación? Nº 6 es un ángel.

Tocate las pelotas.

domingo, 10 de mayo de 2009

2x06 Hogar (1ª parte)

Bueno bueno. Sigo lidiando con los comentarios que piden mi muerte, mi ahorcamiento en la plaza pública, mi fusilamiento al amanecer. Y sigo con el episodio 2x06.

Habíamos dejado a una tercera parte de la flota renegada apoyándose en que no sé que ostias están escritas en su destino.

Habíamos dejado a los tres que se habían ido de Cáprica dejando abandonados a todos los demás yendo hacia la flota. Y aquí les tenemos otra vez, llegando a la flota.

Un reencuentro bonito entre Apollo y Starbuck nos lleva a:

"Lee, debo decirte algo".
Cámara lenta, Starbuck mirando con cara de terror a un lado y Boomer apareciendo también a cámara lenta. ¿Quién dio a el director de fotografía el título?
Esto lleva a una escena de confrontación, ya que Boomer es amiga de Starbuck y de Hilo, pero para los demás es un cylon.
Después de unas conversaciones dignas del mejor guión ("Esta cosa disparó a mi padre" "Dime que está vivo" "Gracias por traernos la basura" etc) Deciden tirarla por la escotilla, pero al rato la perdonan la vida. Total, Boomer sólo ha matado a miles de millones de personas.

Esta división de la flota conlleva preguntas de los periodistas que todavía no se habían enterado de nada, a pesar de que la presidenta pasó sus planes a todas las naves (razón por la cual el tercio de la flota que se escinde se escinde). Así que hay una rueda de prensa donde Adama no miente. ¿Para qué mentir a los periodistas? ¿Dónde se ha visto eso? Le preguntan si conoce las coordenadas de la parte escindida de la flota y él no contesta. Será que por decir que sí (que además se supone que lo sabe, pues toda la flota lo sabía y por eso se teletransportaron con la nave colonial) le cobran o algo.

Esto nos lleva a otra gran incongruencia:

Si están divididos, pero cerca unos de otros, no hay problema en localizarlos. Bastaría con mirar por la ventana.
Eso haría que la búsqueda de Roislin por parte del galáctica se resolviera en una tercera parte de lo que necesitarían ahora, pues ella estaría en la parte escindida de la flota. Pero ¿Cómo sabría Starbuck que tenía que regresar a ellos?

Al principio lo concedí. Supuse que vería dos partes diferenciadas de la flota y que deduciría las consecuencias de lo que ha hecho, así que iría a la parte donde no estuviera Galáctica. Pero si la flota se ha dividido y se ha separado mucho, ella habría vuelto al punto de partida y habría caido en Galáctica.

¿Cómo explicamos esta paradoja? Muy fácil: Dios lo ha resuelto sin ni siquiera contárnoslo. BSG style.

Como ha resuelto que los pilotos de viper sobrevivan a lanzar un misil a un asteroide y luego volar entre los trozos que han volado. Así como lo leeis. Lo raro es que sobrevivan a eso y a una radio con un poco de interferencias por cuya culpa dos conductores de viper novatos hacen lo de disparar al asteroide a la vez. Lo hacen a la vez por que no tenían ojos en la cara para ver que el otro también estaba disparando. Si al principio los cachitos de asteroide volados ni siquiera existían, ahora tienen que esquivarlos, pero los esquivan igual. Da igual que estuvieran a 20 metros del asteroide.

Volvemos a Galáctica. Están paseando por la celda de Boomer de uno en uno, visitándola y conversando libremente, sin vigilancia ni nada. Es normal. Sólo ha matado a miles de millones de personas, no es peligrosa.
A Apolo sí se lo parece y la va a disparar, pero aparece Starbuck por detrás, en silencio, y le para la mano. Conversación de esas que en BSG son trascendentales: "No tienes ni idea de lo que pasé en Cáprica. Quizá no tengas ni idea de lo que estás hablando." Ni los escritores de Super Pop harían un guión mejor. Starbuck se va enfadada y deja a Apolo sólo con Boomer, como si hace 20 segundos no hubiera ido a matarla. Un par de minutos después ya está Apolo bromeando con Starbuck y Starbuck no le cuenta que se tiró a otro en Cáprica (es raro que Apolo no lo adivine magicamente, como con Gaius), sin embargo como Apolo le dice que es su amiga y le quiere, se aferra a eso. Es digno de un guión de José Mota. O si no, vean, vean.

Y de matanzas va la cosa. Resulta que "cierto capitán" (con esas palabras lo dicen) molesta a Darek y planean matarle sutilmente. A tiros. Enseguida están en Kobol. De repente. No han bajado, no se crean, al lado del templo maldito, tumba de Atenea o lo que busquen. Han bajado a tomar por el culo y se van a la tumba haciendo senderismo. Por el camino la sacerdotisa pisa una mina y aparecen mil cylons. Deben ser de otra clase distinta a la que entró en Galáctica, aunque por fuera sean iguales, por que para matar a estos no necesitan lanzagranadas, les basta con pistolas normales.
También Boomer es un cylon de otra clase al que rompe las cadenas en el interrogatorio de Starbuck, unos episodios atrás, por que se queda con esposas puestas y tiene un duelo de fuerza con Apolo. Pero bueno, volvamos al grano: Durante el tiroteo Boomer sale corriendo y Apolo le persigue. Les da igual que haya cylons disparándoles. Ellos salen corriendo sin preocuparse por las balas. Boomer agarra un lanzagranadas que había por ahí y, momentos de tensión: ¿Disparará a Apolo? ¿Disparará al cylon? Dispara al segundo, está claro. Y entonces dice Apolo "debes estar bromeando" ("You must be fucking kidding me"... vamos, que no es cosa del doblaje). Boomer podía haber contestado "Sí, ji ji, ja ja. Era una broma."

Ya volvemos a Galáctica, para ver como empiezan a esbozar la reconciliación de Adama con la presidenta con otra de las "conversaciones trascendentales".

Adama dice que siente la furia, no la ira, sino la furia. Está hablando con alguien a quien no se ve. Dice que la traición ocupa todo. Entonces se ve quien es ese alguien a quien no se ve. Es la negra que se ocupa de las comunicaciones. Ella habla con todos sus huevos: Lo que pasa es que se siente indefenso. Nos defraudó, nos defraudó. Dijo que nos encontraría un lugar donde vivir, donde los pajaritos cantasen y las nubes se levantasen. Da igual lo que hizo la presidenta. Da igual lo que hagamos. Vd tiene que ser bueno y paciente y llevarnos con Vd. Sea Vd bueno.

Adama, que está hasta los huevos de chorradas, la manda largarse, y ella se levanta, pero saca fuerzas de donde no las hay y se da la vuelta: Cree que no tengo nada que decir, pero se equivoca. Y luego empieza con la moralina. Filosofía y moral barata. Que por supuesto tiene su efecto. ¿Qué mejor modo de volver a unir la flota que rindiéndose a la presidenta y mandando a toda la flota a un suicidio? Además van los del control de Galáctica y se alegran. Aquí se acaba el episodio y mi sufrimiento.

viernes, 8 de mayo de 2009

FAQ sobre este blog

1.¿Si no te gusta la serie para qué la ves?

Respuesta: Vaya una pregunta. Si no la viera no podría mantener este blog.

2.Tal persona es un cylon o al final acaba así.

Respuesta: Si en el episodio que comento ya lo han dicho, estupendo. En este blog, ya se avisa, hay spoilers. Si no se ha dicho, lo borro, por que las personas que siguen el blog no tienen que ver más spoilers que los del episodio marcado.

3.¿En qué idioma la ves?

Respuesta: En inglés, o en español, o en inglés con subs en español o viceversa. Alterno. La verdad es que el doblaje, a pesar de los errores de traducción garrafales que tiene de vez en cuando, no es nada mala. Sin embargo, intento ver las dos versiones y más de una vez las he comparado.

4.¿Por qué no te gusta BSG?

Respuesta: Por que las batallas son pobres, los diálogos paupérrimos, las escenas de acción son malísimas y el guión es inconsistente.

5.¿Por qué no ves toda la serie antes de criticarla?

Respuesta: Vease punto 2. Si viera toda la serie podría escapárseme algún spoiler. Eso fue lo que hice con la temporada 1 y la cagué un par de veces.

6.Eres un cabrón/eres un hijoputa/ojalá te mueras/Voy a matarte etc

Respuesta: ¿Sólo por que no me guste la misma serie que a ti y por que comente las causas? Podría decir que es una puta mierda, pero prefiero argumentarlo. Y lo argumento con unas mil palabras por episodio. Si crees que no tengo razón, para eso están los comentarios. Si crees que no vale la pena comentar, largate. O comenta si quieres. Si tu mensaje no me gusta lo voy a borrar y no vas a poder hacer nada. Gracias por tu visita.

7.Eres un cabrón y voy a joderte desvelándote que tal personaje es cylon o que tal cosa pasa o...

Respuesta: Vease punto 4. Por cierto, yo no jodo a nadie y tu intentas joderme a mi. Tranquilos, todos los spoilers ya me los han hecho cien veces. Soy inmune.

8.No sé por que criticas si tu no sabes hacer/has hecho/puedes hacer algo mejor.

Respuesta: Tu dame el mismo presupuesto que tenía BSG, que luego me vendrás a pedir autógrafos.

9.BSG es la mejor serie de Ciencia ficción

Respuesta: BSG no es ciencia ficción. En el momento en el que las cosas se resuelven con Dios de por medio o no se explica como se ha resuelto algo no es ciencia ficción. La ciencia ficción es mucho más que eso. Vease punto 8.

10.BSG es la mejor serie de la historia.

Respuesta: La mejor serie de la historia es Firefly. La segunda mejor serie de la historia (¿Oz? ¿Scrubs?)no le llega a la suela de los talones.

Sobre spoilers en los comentarios

Yo ya me sé todos los spoilers, pero tengo algún amigo que va leyendo esta web poco a poco según ve el episodio y no quiere ver spoilers más allá del episodio comentado, por eso no me queda más remedio que editarlos.

Disculpen las molestias. O no disculpen nada, por que su educación deja mucho que desear, putos gilipollas.

lunes, 4 de mayo de 2009

BSG Vs 24

24 mola. ¿Imaginan que en 24 de repente dijeran que Jack Bauer sabe quien es el asesino por que se lo ha dicho Dios? No pasa. Por que si pasara sería Battlestar Galáctica.

domingo, 3 de mayo de 2009

2x05 La granja

¡Lo sabía! ¡Fresca!¡casquivana! Esta tía ha flirteado con todos los tíos que se le han puesto delante y se ha tirado ya a dos en lo que llevamos de serie. A dos. Sólo Boomer ha alcanzado esos números. Pero es que Boomer tiene miles de copias y así es más fácil.

Diálogo amoroso tonto, muestra de una cicatriz que tiene Starbuck en la espalda descaradamente y salen a cazar cylons. El plan es perfecto: Hay una nave poco vigilada. Se acercan sigilosamente, matan a los cylons que la vigilan y se largan en ella. Veamos como lo ejecutan: Se acercan sigilosamente con su convoy de Hummers y se ponen a charlar y dispersarse dando paseos por el bosque. Los cylons, que no son sordos, les tienden una emboscada y disparan a Starbuck. Momentos de tensión. ¿Morirá y nos libraremos de ella? Claro que no. Por supuesto que no. Por supuesto que no hay momentos de tensión, me refiero. Y eso que la dan muchos segundos de cámara lenta mientras está mirándose la herida y hasta que se desmaya.

Frase que pretende ser épica: Roslin "puede ocultarse, pero no huir". Pues claro: ¿Para qué va a huir si puede ocultarse? Y está claro que no puede huir. ¿A dónde iba a ir? ¿A cualquiera de esos planetas con los que se encuentran a menudo donde bajan con tranquilidad y se pasean como pedro por su casa? Roslin se oculta en una nevera gigante. La han dado una manta. A todos menos a Apolo, que es un tipo duro. Allí están Apolo, la sa-cerdota, la presidenta y Zarek, el terrorista. El terrorista al que Apolo casi mata unos episodios atrás ahora le convence con buenas palabras para que traicione a su padre y a todo el ejército. Apolo, que ya no recuerda que hace unos episodios tres de las cuatro personas que hay en esa habitación estuvieron a punto de morir a manos de dos personas de esas cuatro que hay en esa habitación, le hace caso y graba un gran discurso:

Quiero a mi papá, pero es malo y hay que oponerse a él. Por favor, los librepensadores de la flota que me apoyen o...

Entonces se corta un poquito, saca la cinta de casette (Es lo que usan en el futuro. Cintas de casette. Y por que no había gramófonos) y dice "No puedo hacerlo". ¿Quién se esperaba este giro en la trama? ¿Todos? ¿Todos menos un espectador tontosordociego?

Volvemos a Starbuck. Está con un negro. ¿Se lo habrá tirado ya? Se llama Simon. Es un buen nombre, así todos harán lo que él diga o pagarán una prenda. Ah, el negro es médico. Yo creo que va a ser un cylon, por que dice que el último rollete de Starbuck ha muerto y me extraña. Pero vaya vd a saber. Ya tenemos como modelos cylon a Boomer, a la rubia, al que tiran por la ventana y al primero que descubren. Este añadiría un quinto modelo. ¿Por qué los cylon harían hombres y mujeres de muchos colores? Que si blanco, que si negro, que si amarillo.. ¿Qué son? ¿La panda del Capitán Planeta? Bueno, el negro le hace de ginecólogo. El tercero que le toquetea en el mismo sitio. Y le ha metido algo. Se sabe por que tiene una cicatriz nueva. ¿Qué será lo que le ha metido el negro?. Nada. Le han sacado los ovarios. ¿Para qué? Ya se sabrá. Ella se ha enterado por que ha salido de su habitación, que no estaba cerrada por fuera, como es normal cuando tienes a un soldado prisionero y ha oido como lo han dicho clarísimamente. ¿El plan? mato al negro y huyo desarmada y en pijama y me voy metiendo en habitaciones a ver que encuentro. ¿Y qué encuentra? Una habitación con un montón de mujeres atadas a camas. Parece que los cylon quieren... ¿meter sus propios ovarios cylon y usar a las mujeres como incubadoras? ¿Pero no pueden ellos crear mujeres a placer? Bueno... Starbuck va a liberarlas, pero una de ellas le dice que corte la energía. "Si lo hago morirás", responde Starbuck. ¿Cómo lo sabe? Habrá estudiado técnicas extraterrestres de reproducción involuntaria. Starbuck la corta sin preguntar a las demás. Que las den. Y vence tras el postoperatorio, con un solo golpe, a la cylon que antes no vencían casi ni a tiros. Hablando de tiros, otros que aparecen en el último momento. La salvan y se van usando una nave que han sacado de no se sabe donde. Una nave pilotada por Boomer. Ahora la cylon tiene la oportunidad de matarles a todos. Un plan estupendo.

Y en Galáctica desvelan el mensaje que ha dado Roslin a sus seguidores: Soy Dios, seguidme. Le sigue una panda de freaks y 24 naves. Un tercio de la flota. Adama va a arreglarlo. Saca el cadaver de Boomer del frigo y la pregunta "¿Por qué?" Que filosófico oiga. Y se pone a llorar mientras soba la frente del cylon muerto.

Esto no es tan penoso como lo que pasa en Cáprica: Se desvela el plan cylon. Como no pueden reproducirse, por que no tienen fábricas ni se han multiplicado durante años, necesitan a humanos. Tiene sentido. Tanto sentido como si dijeran que van a la tierra a robarles su oxígeno por que en el planeta principal cylon se les acabó hace años. Ya está fatal, ¿Eh? Pues vamos a peor: "Tienen una teoría: Tal vez lo que les falta es el amor".

Esperad, que lo vuelvo a poner: Tienen una teoría: Tal vez lo que les falta es el amor. Otra vez: Tienen una teoría: Tal vez lo que les falta es el amor. En serio: Tienen una teoría: Tal vez lo que les falta es el amor. ¿Lo habeis leido? Tienen una teoría: Tal vez lo que les falta es el amor.

Y luego: "Kara, eres especial. Tienes un destino." Y como tiene un destino el jugador de baloncesto que se tiró le dice que no les ayude más, que agarre los calzoncillos mágicos la diadema del poder flecha de apolo y se largue.

Escena de amor entre el jugador de baloncesto y starbuck (que fácil. No sólo se la tira, sino que la ha enamorado tanto como para despedirse llorando) y separación. Entre medias diálogo romántico currado: "Oye.. cuidate". Y se van en una nave espacial. Se van Starbuck, Boomer y Hilo. Sólo hay como doscientas personas a las que salvar en la tierra. Ellas no se van.

BSG es una mierda a todos los niveles.

Empezando por sus personajes, vacíos, planos, predecibles. Esta es la tipa dura que juega al poker y que folla como un tío, este es el chico sensible que es un heroe y que hace "lo correcto" incluso aunque tenga que desafiar a su padre. Este es el coronel cabronazo, este es el comandante severo pero justo, este es...
Los personajes están más estereotipados que en High School Musical 3. (Sí, la he visto. Contra mi voluntad. Y es considerablemente mejor que Battlestar Galáctica)

Personajes planos dan lugar a tramas insulsas: La profecía que, por supuesto, es cierta, la cylon con sentimientos, el padre e hijo enfadados que se desenfadan, el dr que se imagina que se tira a una mujer con tanta intensidad que actúa como si se la estuviera tirando...

Y las tramas insulsas se riegan con diálogos escritos sólo para rellenar: "Que digas algo no significa que sea verdad, por que yo no te creo."

Y entra en el ridículo más absoluto cuando mete cosas como los calzoncillos mágicos la diadema del poder flecha de apolo y se carga todo componente de ciencia ficción.

Además, tiene las escenas de acción más penosas desde los combates de los Power Rangers contra los masilla. Cuando disparan se ven cuatro disparos sueltos y de vez en cuando al piloto agitándose en su nave. Cuando están en dificultades siempre aparecen unas naves que tenían escondidas. Cuando algo sale mal siempre llegan en el último momento. Eso sin contar las frases metidas para rellenar en las escenas de acción, como "Janis, vigila el perímetro, sobre todo nuestro flanco." o "son muy duros". Ni Steven Seagal lo habría hecho mejor.

lunes, 27 de abril de 2009

Política en BSG (Post respetuoso)

Quiero hablar sobre la política de BSG de un modo respetuoso. Aunque la serie me repugne, el planteamiento, la idea de que unos pocos humanos vivan en naves espaciales aisladas y acosadas por el enemigo y que tengan que organizarse, me atrae mucho más. Es por lo que empecé a ver la serie con emoción y por lo que me decepcionó tanto el resultado.

En BSG hay un gobierno bicéfalo. Por un lado está el poder militar, con estructura jerárquica, cuya máxima expresión es el Comandante Adama. Su poder mana de la fuerza. Por otro, el poder civil, una cámara con un presidente: Roslin, un vicepresidente, Gaius, y un parlamento de 12 personas cuyo poder mana del pueblo. Son elegidos democráticamente y representan una organización territorial ya obsoleta, puesto que han abandonado los antiguos territorios.

Entre ellas hay enfrentamientos varias veces. No he visto todavía la serie entera, pero por donde me llego el enfrentamiento más importante es causado por Roslin, que es una integrista religiosa:

Se supone que el comandante Adama, cabeza del poder militar, se encarga de las decisiones militares, como las que tienen que ver con rescates, ataque y defensa y gestión del armamento. Y se supone que la presidenta Roslin de todo lo demás. Pero en una de estas, la presidenta Roslin ordena a un soldado, fanático religioso como ella, que use a favor de su religión un valiosísimo recurso militar y desobedezca las órdenes militares directas de usarlo de otro modo.

He ahí el conflicto. Una cabeza golpea a la otra y no tenía autoridad. Lo que hace la otra cabeza, Adama, es encerrar a Roslin en una celda y alejarla del resto. Osea, descabezar al gobierno civil. Probablemente es también la decisión correcta. El problema está en que Adama tampoco tiene autoridad.

¿Qué hacer entonces para acabar con esta situación y otras muchas? La solución que se toma en la tierra y que sería óptima en Galáctica sería la de tener un jefe de estado. Una autoridad superior indiscutible, con voz y con capacidad de pedir explicaciones en todo momento pero sin voto salvo en los casos, como el caso expuesto, en los que es necesario arbitrar entre los dos poderes. Hay más ejemplos en los que sería útil. Por ejemplo cuando el terrorista Zarek intenta llegar a la vicepresidencia para matar luego a Roslin y quedarse con el poder: Si hubiera un jefe de estado la vicepresidencia no sería necesaria, pues, en caso de incapacidad de la presidenta, sus funciones quedarían delegadas en el jefe de estado.

No sería así en caso de que la cabeza del poder militar cayera, que de hecho cae cuando disparan a Adama y se queda varios días en coma, ya que en ese caso recaería en el segundo en la cadena de mando, ya que su poder, como hemos dicho, emana de la fuerza y ese sería ese segundo que la tuviera. Sin embargo, seguro que el coronel Tight tendría mucho más en cuenta lo que dijera un jefe de estado de lo que lo tendría el comandante Adama, no sólo por que el jefe de estado se ofrecería a ayudarle en lo necesario, sino por que así no recaería en él toda la responsabilidad en el caso de errores.

domingo, 26 de abril de 2009

2x04. Motines

¡Oh no! Interrogan a la gente tras el disparo a Adama. Si esta serie empieza a cobrar sentido tendré que dejar el blog.

¡Oh no! ¡Nuevos personajes! Eso alargará más la serie.

¡Oh no! Son tan bobos como los anteriores. Me explico: Starbuck y Helo están enfrente de un coche consultando un mapa. Los nuevos les ven y les tienden una emboscada. Tras tres horas mirándo el mapa deciden ir a por las armas. Antes de que se pongan a descubierto empiezan a dispararles. Ni un rato antes de que se cubran ni un rato después, justo cuando están tapados por el coche. ¡Bieeeeeeen! Luego viene un tiroteo idiota. Una de las peores escenas de la acción de la historia de las escenas de acción seguida por un diálogo:

-No somos cylon
-Lo sois
-No
-Sí
-Vosotros sois cylon
-No
-Sí, por que no hay humanos en cáprica
-Tu estás aquí
-Acabo de llegar
-¿Tu quien eres?.
-Soy tal
-Ooh, yo te conozco.
-Dame un balón y te lo meto por el culo (sic)
-Intentalo (sic... sigh. Voy a llorar.)

¿Cómo identifican que son quienes dicen ser (un equipo deportivo mixto... sí, mixto)? Preguntando cuantas faltas hubo en un partido. Olé. Olé. Esta serie hace llorar al niño jesús.

Y después, manifestaciones. Manifestaciones en naves aisladas. Es como hacer un manifestódromo, pero todavía más divertido. El caso es que se niegan a abastecer a Galáctica y Galáctica invade una nave. Allí hay disturbios y disparan a los manifestantes y los manifestantes... siguen adelante. Les da igual que disparen. En las manifestaciones de cuatro polis contra miles de personas la gente huye, pero aquí no. ¿Será que quieren morir y dejar de protagonizar este horror?

Claro, como Boomer era cylon, es posible que el jefe lo sea. Hay que interrogarle. Le encarcelan y Gaius le pone un veneno rápido para hacer confesar a Boomer cuantos cylons hay a bordo de galáctica. Entonces que si amor verdadero patatín y amor verdadero patatán, Boomer dice una cifra que podría ser perfectamente al azar. Prefiere eso a romperle la cara a Gaius y ponerle el antídoto ella misma.

Y ya puestos con el amor verdadero: La mecánico de los grandes mofletes no quiere colaborar en la construcción de una celda para el jefe. Entre Boomer pacífica y esta renegada vaya un ejército.

Dios santo. ¡Vaya un ejército! Unos ayudan a escapar a la presidenta y cuando otro soldado que no está en plan los pilla (vaya un plan... ir corriendo con ella hasta el hangar) va y les deja pasar por que la presidenta dice "Creo en Dios y en la constitución" o algo así. Y para más huevos, el principal impulsor del plan es el Capitán Apolo, hijo del jefazo. La virgen. No he visto nada parecido en la vida. Las órdenes de Tight, por supuesto, no son disparar y volarles a los dos, presidenta y Capitán, pero ¿Por qué no ha hecho aterrizar al raptor y detenerles de inmediato?

Pues por que en BSG nada tiene sentido. ¿En manos de quien se ponen? Del hombre que intentó matar a la presidenta unos episodios atrás: Tom Zarek. Es como si nos atacan los EEUU y para proteger al rey recurrimos a la infraestructura etarra.

Y si esto ya es grotesco, más grotesco es el partido que juegan Starbuck y el tío de la resistencia a un juego llamado pirámide. Una especie de baloncesto donde no se bota el balón y con canastas en vertical. Actúan de pena, el juego no tiene interés y es como jugar al balonmano con dos personas: Un coñazo todavía mayor que los partidos regulares. No sé quien gana, tampoco me interesa. Pero creo yo que terminará en amorío, ya que Starbuck es un poco casquivana.

¡Adama ha despertado! Que ganas tengo de que llegue el siguiente episodio. Un personaje más y a cambio un personaje menos: La mecánico de los mofletes ha matado a Boomer. Total, ¿Qué valor tiene un cylon como sujeto de estudio?
Todas mis chorradas han generado un total de: visitas

Datos personales

Mi foto

Soy bípedo implume tridimensional